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咨询手记

如何用心理学角度看待压力?
如何用心理学角度看待压力?

大家好,我是渡仁心理的大仁君,很高兴能用这样的方式和大家交流。因为我本身是从事心理咨询行业的,在工作中会遇到很多因为压力导致的心理问题。今天我就从心理学的角度给大家谈一谈压力这个问题。


心理学上,对压力的定义是:压力源和压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程。压力源是现实生活要求人们去适应的事件。压力反应包括主体察觉到压力源后,出现的心理、生理和行为反应。从心理学角度看,压力应当是一种经验到的东西,它无法抛开主体而单独存在。假如一个事件发生了,但主体对其漠视,毫不关心,或已经意识到刺激的存在,但认为不值得认真对待。这时,压力就无从谈起。





按对主体的影响,压力源可分为三种类型:


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生物性压力源,是直接影响主体生存和种族延续的时间,比如:躯体创伤或疾病、饥饿、性剥夺、睡眠剥夺、噪音、气温变化等;

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精神性压力源,是直接影响主体正常精神需求的内在和外在事件,比如:错误的认知结构、个体不良体验、道德冲突以及长期生活经历造成的不良个性心理特点(如易受暗示、多疑、嫉妒、自责、悔恨、怨恨)等;

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社会环境性压力:是直接影响主体社会需求的事件,又分为纯社会性的社会环境压力源,如重大社会变革、失恋、离婚、家庭长期冲突、战争等和由自身状况造成的人际适应问题等社会环境性压力源。

压力源的存在、个体的生理状态、心理背景和社会生存环境,都是产生压力的必要条件,但这些条件本身并不是心理形式的压力。我们体验到的压力,实际上是另一种心理历程,也就是我们内心的冲突和伴随其而来的强烈情绪体验。


心理学家勒温和米勒根据冲突的形式,将内心冲突分为以下四类:

1、双趋冲突:当两件有强烈吸引,但两者又互不相容的事物出现时,人的内心并形成了双趋冲突的局面,用中国俗话来说就是“鱼和熊掌不可兼得”;

2、趋避冲突:当一个人想达到一个有吸引力的目标,但达到该目标却有极大危险,这时,便进入了趋避冲突的境界。比如,一个人想结婚,但又害怕承担婚后的种种责任,失去某些自由。

3、双避冲突:当一个人面临两种不利的情景时,便体验到双避冲突的压力。比如,下岗,必然失去固定的收入和稳定的工作。人们遇到这种情景,往往长期不能决策,最后“听天由命”,陷入被动境地。

4、双重趋避冲突:有两种可能的选择引起,当两种选择都是既有利又有弊时,面对这种情景,人们就会处于双重趋避冲突中。比如,一个工作机会工资高但没有发展前途,另一个工作工资不高但发展前景好,当一个人面临这种情况时,不论选择哪个工作,都有利有弊。




我们在日常生活中,不可避免地会遇到各种各样的压力,我们在与压力相处的过程中,慢慢适应它的存在,这种适应虽然会消耗我们的生理和心理能量,但这种消耗在正常范围内,我们能承受的住,所以不会导致身心崩溃。但是,一旦我们面临的压力,由于强度太大或持续时间太久,超出了我们的承受范围,我们无法适应,健康状态就会遭到严重破坏,从而产生某些生理或心理问题。


以上是我从心理学的角度来解释压力的,也欢迎大家多多沟通交流,我们共同成长、共同进步!


个人作品集
2019-05-20 - 木木的心理咨询师成长日志——焦虑


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上一篇聊了冲突,这一篇就顺势聊聊相关的焦虑吧。

木木看过一篇文章写当下时代背景,“人们在更多的选择与未知中,感受到的不是更多的自由,而是一种消极的无穷无尽感。”。或许,这也是,焦虑会成为高频词汇出现在当今世界的原因之一。毕竟,焦虑滋生在现实与可能,当下与未来之间的不确定。

害怕需要确切对象,而焦虑所感受都爱的“危险”更多时候是宽泛的、来自内心(主观感受到的),也有可能跟客观事实有出入。

像之前说到的焦虑来源于冲突,在弗洛伊德的理论里面也会讲到,在他的理论中,人的精神分为三层,代表潜意识层面的欲望和冲动的是本我,代表父母与社会教导的道德和良心是超我,而二者之间执行者便是自我,它一方面受到来自欲望的冲击,另一方面又受到道德的压制。


当超我与自我发生冲突时,人们会感到道德焦虑;而当本我与自我发生冲突时,人们会感到神经性焦虑

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关于焦虑,木木在日常生活中,能感受到很多,心理咨询里解决焦虑也是比较重要的议题之一。木木而言,需要去解决深层内在冲突是很有必要的,也知道是很难的,毕竟也会有反反复复的挣扎和痛苦。在这缓慢的进程中,有没有有效的办法是能够解决到当下的困难,并且是有效果的呢。

木木找到了几条

认知偏差训练,可以试着有意识的多关注生活中的积极信息,开心的,愉悦的。

学会放松,冥想、渐进式肌肉练习及呼吸练习会改善身体上的不适,而身体的舒适也会影响着心灵的放松。当然具体操作,木木能在资讯发达的网上找出很多,你当然也可以。

具体化自己的感受,“我现在感觉怎么样?”“除了焦虑,我还能感受到什么?”学习尽量多的情绪词语,是内疚、失望、尴尬、害羞、难过、羞耻还是什么呢?

想得更远,此点好处在于,我们或许可以跳出对当下在意的事情的看法,因为这件事使我焦虑,而过后的某个时间,又会在意吗?

最后,其实对木木而言,适当的焦虑也是有好处的,就像是预警,提前使你感知到可能的“危险”,从而更客观的认识到当下的处境。对于心理咨询师而言,这种自省也是挺重要的。


2019-05-18 - 木木的心理咨询师成长日志——冲突


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是什么总让我们陷入困境,矛盾难受?

当我们面对冲突的时候。

人一生进程中,大大小小的面对的冲突太多,以至于有时候已经分不清,我们是在矛盾什么,害怕什么,又或者回避什么。

有人惧怕冲突的发生,所以用着回避的态度,软弱的姿态应对着事情的发生。有人经历着内心的冲突,而不知道如何去寻求突破,怎样的选择好像都不尽人意。

心理咨询里,尤其能感受到不同的人,在面对冲突时的挣扎和不知所措。像是有不同的很强的力量拉扯,衍生出不同层面的焦虑。

焦虑有很多种,但所有的焦虑都有一个共同的来源即“冲突”,也许是我们自身内部的心理冲突,也许是外部世界的冲突。好在焦虑有个很强的功能在于预知危险,保护自己。这种危险可能是内心世界,可能是现实世界,可能是真实危险,也可能是记忆中和假想中的,所有焦虑与恐惧又息息相关。

回到最初的讨论,这也是为什么木木想去认识到冲突。

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直面的,间接的,内心的,外在的,不同的冲突有着不同的表现方式,或许我们在之后可以更多聊聊关于某些具体的冲突会引发怎样的问题。

但此刻我们可以像木木一样首先试着去看看矛盾和冲突的地方到底什么,如果没办法,也可以借助他人的客观视角。

其次,意识到冲突是不可避免的,又或者说,完全意义上的和谐顺顺利利可能只存在于段时间内,我们会面对到大大小小不同程度的冲突,如果可以避免又在自己舒适的区域,木木觉得是没有关系的,但也需要去培养面对冲突而不恐惧的能力。

当冲突发生时,由于解释不同,苦恼、痛苦或者愤怒的程度也不同。我们对此的态度会影响我们的判断,如果我们判断冲突是可以改变,我们解决冲突的努力能够得到回报,或许我们就会减少焦躁不安。

最后,在想要去解决冲突上,不管是对外还是对内,都可以尝试去检查自己的猜测,如果怎么样会造成什么样坏的结果什么的,这种猜测太单一而需要去想想有没有其他的可能。

在考虑到未来可能的冲突上,很可能会为了相似的主题而再次陷入旋涡,那这一次,对此探究越多,越有可能解决冲突。

木木的循环反复冲突中,藏着需要深入探索的东西,或许,你也是一样。

2019-05-13 - 木木的心理咨询师成长日志——长久


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本来想谈的是“稳定”,但是基于这是第九篇就想取个更贴近的长久。

谈长久其实也是像聊平衡和稳定。

木木在一次和周围朋友吃饭的时候,朋友聊到了心理学里的一个概念“断舍离”,表示很向往,也很希望是如此生活。

木木吃着饭,放空了两秒,说:其实某种程度上来说,这样的舍也是另一方面对其他东西的需求加重,只要亲近的关系,必要的东西,固然是很好,但是长久来说,如果一但这样的关系崩塌,或者重要的东西消失,那内损消耗的是会很巨大的,毕竟你把心思都放在了上面。

朋友笑笑说:嗯,是不一样的思路,那重要东西不变化就很好啊。

木木又想了想,说:你是变化的,对方也是变化的,关系也会是变化的,你可以去影响,但是无法去努力对方的状态。接受变化,并且要拥有这样的能力才是一定程度上的稳定。

木木自己当时也没有意识到自己的柔和,或许在她经验里,单一用承诺和信任去维持关系,并没有太多好的结果,所以去看到那些变化,并且接纳那些变化,才反过来得到这样意义的稳定。

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与稳定和长久相对应的可能就是不确定性。我们去了解不确定性,可能也会打开我们对于稳定的新的认识。

拿最直接的关系来说,我们不仅会在关系本身发生变化的时候感受到不确定,我们处在关系中的每时每刻,都有可能会有这种感受。而这些一是来源于对自我的不确定,不太肯定是否自己真的是比较好的状态,不愿表达感情,造成关系发展不顺。二是对伴侣的不确定,对对方的定义,对方的表现。三是对关系本身的不确定,安全感信任感的建立往往是需要很长的时间。

这些不确定会是我们对个人认知,情绪,沟通都有影响,这也就造成了关系是否动荡。

那如何去处理这样的不确定性。很重要的一个部分是愿意去相信,或者说去培养投入到感情或者关系的勇气。稳定自己是很好的一步。

对于有些人来说。选择不面对,是更能使自己快乐的策略。比如回避争吵用来减少冲突,某些时候也会降低不确定性。但往往也会错过解决问题的最佳时候。

最后也是像木木提到的一样,接受不确定才是一种常态。可能所有试图处理关系的努力,最终都会落在个人自身的功课上,如果和不确定对立,那该是多么漫长对抗。

从某个方面来说,适当的不确定性会迫使双方成长,为了适应彼此的节奏而努力,来让关系达到一种平衡稳固的状态。

可能达到长久稳定状态并不是最重要的,重要的是,双方为了长久而做出的努力。


2019-05-11 - 木木的心理咨询师成长日志——道别


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木木知道世界上有千百万种道别,但却发现所有的离别都有着无法适从的生涩。

在每个平常无比的日子里有着不同的分别。

有人初见,便是道别。

他和她相爱几年,一句“别见了吧”。

大年结束离开家,回头望,老人不语只是一直站在那里给他摆手。

外公去世的时候,用尽了最快的速度也赶不上最后一面。

分娩的时候,她和她的孩子结束了两人一体的时光。

他的十年时光,是狗狗用它的一生去陪伴。

一朝为旅客,家乡即成为了家乡。

那一天,他离开了他的心理咨询师。

事实上很不愿意写这样的方面,但是这多么重要啊,尤其是在心理咨询中,我们如何去面对离别,我们如何好好道别,又如何获得勇气重新开始,都是需要去看到,去学习的。

并不是所有离别都是不好的,这也是木木慢慢去转变的观念,也是第一个很重要的部分。

或许在面对分别我们才会想起美好时刻,而在美好时刻当下却患得患失。换句话说,如果把注意力过多放在“失去的可能性”,会变得更加不快乐, 同时还会失去更多“未来的可能性”。如果执着于过去的未完成,那也会在当下和未来留有遗憾。

这个重要在于,也会影响着你怎么样去看待离别这件事,也会影响着你选择什么样的方式去道别。

道别的意义可能也会意味着新的阶段,无论是对自己,还是对于对面那个人。

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我们每个人都有对完整的执念。

分离从某种程度上来说破环了这种完整,而让人不适的分别,就像是没有结果的事伴随着未被满足的愿望或者需求,被带到生活中。

我们渴望事情有始有终,如果这种“未完成”“不是结果”的感觉萦绕着使人苦恼,那必然会有其冲动去解决这一问题,又或者,使它变成对于分离的抗拒。

与混乱和不确定相比,任何明确的答案都会让人们感受到认知上的舒适。这一点可以启发给我们说,模糊不定的道别方式会使人混乱和不安。或许这也是很多分开时选择逃避冷战的方式结束的感情,会给人带来长久不适影响的原因。

木木在心理咨询师成长的路上也一直在学习如何去面对离别,但依旧有许多是无法用某种方式就可以应对的,然而,慢慢她也知道了,离别到底意味着什么,还有,什么样的方式不好的。


2019-05-10 - 假如无法成为野兽,就让我当一个幸福的废物?


1

30岁的深海晶是一个看上去每天都活力满满的人,工作日6点30准时起床,总是第一个来到公司,泡咖啡、打扫卫生、准备文件。

不等上司在办公椅上坐稳,就能把一天的事项行程全部安排好,接着递上温度刚好的咖啡。

遇上能力不佳的同事也不要紧,一个人就是整支团队,出方案、演讲、应酬……每一件工作都不在话下。

因为男友对前任许下“找到工作之前就可以住在这里”的诺言,前任就赖在男友家四年之久,但作为一位“懂事、识大体”的女朋友,深海晶还是支持男友履行诺言,坚持下去。

2

“国民老婆”新垣结衣,从学生时期清纯的初恋演到现在的各色大龄女青年。不同的角色都有着相似的温柔灵动,这是我们普通人很难模仿的。

但她最近主演的新剧《无法成为野兽的我们》,却让太多年轻人看到自己的影子,并直呼“内容太过真实,容易引起不适!”



职场中,有脾气暴躁、性格自我的上司,有废柴、社恐只会推卸工作的同事。

恋爱中,有男友摆脱不了的前女友。家庭中,有家暴行为的父亲和陷入传销不能自拔的母亲。



每天在公司笑容满面说着“好的,没问题”的深海晶,深夜回家路上的孤独影子,只有自己看得见。

得知男友还在和前女友同居的深海晶,还要笑着在同事面前帮男友圆谎,为了留住爱情而丢掉自我的无奈,也只有自己懂得。

在飞驶的地铁旁紧紧抱住石柱来抑制轻生的念头,这样的脆弱时刻,又有谁能分享呢?



谁不是每天一边释放出一百次辞职的冲动,又一边挤进早高峰的地铁?

谁不是一边骂着“渣男啊”,又一边选择原谅?

谁不是一边恐惧着无止境的亲戚问答,又一边放不下对家的思念和牵挂?

3

这部剧中的人物角色鲜活真实、贴近生活,或许在我们身边的同事中、朋友中、家人中,甚至是我们自己身上,都能找到类似的影子。

要说人物性格最戏剧,最夸张的一位,莫过于服装店老板娘吴羽。

吴羽是深海晶的偶像,她从不迎合异性的喜好只穿自己喜爱的衣服,在自己的服装店里又做老板又当模特,恋爱一天都不谈就向对方求婚,在媒体见面会上说出自己的真实想法而不在乎公关效果……



她像一头小野兽一样,凭借着本能来做决定,依照着自己的喜好来展现自己。

我们呢?

我们总是在应酬桌上保持着笑脸,我们还是会希望能得到所有人的喜爱,我们还是会不自觉地去迎合爱人的期望,我们永远学不会拒绝他人……

或许我们怎样都无法成为一只随性自由的野兽吧!

4

这部剧脱离了鸡汤的浓香,让咸鱼们看不到生活的希望,许多人都在中途选择弃剧。

还是纯鸡汤好喝,还是爽剧好看啊!

《无法成为野兽的我们》真的完全是一部“扎心剧”吗?

在最终集的末尾,我看到无数弹幕刷屏“进度条撑住啊!”“好想再看一集!”“老婆好美!”“想看他们之后的生活”……

到底是什么样的结局让大家都感到意犹未尽呢?《无法成为野兽的我们》总共10集,现已完结,好奇宝宝们可以在人人视频里搜索观看哦!



在这部剧中,有一个重要的情景推动地点——5tap酒吧,这家酒吧的老板被大家称作“塔克拉玛干”,我们都知道塔克拉玛干是中国面积最大的沙漠,但深海晶和酒吧老板却硬说“塔克拉玛干”是一片绿洲。

生活再苦,一杯冰凉的啤酒也能带来一丝慰藉。愿我们的生活中总有一片绿洲,它可以是一杯酒、一段旅行、一本书、一个人……

“假如无法成为野兽,就让我当一个幸福的废物!”


2019-05-09 - 木木的心理咨询师成长日志——延迟满足


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木木发现自己延迟满足能力越来越弱的时候是源于自己的休假安排。

有休假的时刻一定会马上休息,而无法等到后面。

造成的结果就是,在当季度假年假等日子结束后,会迎来长时间休息状态很少的时刻。

想来这不仅仅是时间安排不合理的情况,也包含着无法等到过后享受舒适的急切心情。

我们在生活中也会看到似曾相似的情景。

新年立的flag没过几天就倒下了;说好的晚上不吃东西,还是忍不住泡了面;办好的健身房卡,成为了洗澡便利所。

在实现目标,改变自己的过程中间,如果是为了长远奖励而付出努力、抵挡诱惑,真的是很难的一件事。

大抵是因为我们无法马上被满足到,我们也无法在短期看到实际的效果。

而这个时候,自控力,延迟满足的能力就尤其重要。

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延迟满足的能力,即为了达到长期的目标,而能够抵挡眼前的诱惑的能力。

心理学上有个比较经典的实验,叫“棉花糖测试”。

它是19世纪后期,斯坦福大学的Walter Mischel在幼儿园里进行的一系列实验。实验中,大人将孩子一个人留在房间里,面前摆着一个盘子,盘子里有一粒棉花糖,然后称自己有事要离开。

大人在离开前会叮嘱孩子说,他们有两种选择:如果坚持一小会儿(15分钟),等大人回来时还没有吃掉棉花糖的话,他们会再额外获得一枚糖的奖励;但如果实在想吃,也可以选择按铃并立刻吃掉棉花糖。

孩子们抵御棉花糖诱惑的过程是痛苦的,一些孩子甚至没有等到按铃,就很快吃掉了糖,还有一些孩子不断地拿起糖又放下,或者捂住眼睛、踢桌腿,但最终还是按铃并吃掉了糖(那些最终选择了吃糖的孩子,平均坚持时间不到3分钟)。在所有的孩子里,有大约三分之一的孩子成功地抵御了诱惑,在15分钟后得到了另一枚糖的奖励。

Walter Mischel对这些孩子进行了多年的跟踪研究,在大约20年后,他又联系上了六百多名当年实验的参与者,并调查了他们各方面的发展情况。他发现,当年是否抵御住了棉花糖的诱惑,和他们日后的人生有着紧密的联系。那些成功抵抗诱惑的孩子,会拥有更好的学业成绩,更高的学历,更健康的体重,更不容易有物质滥用问题。

这个时代常常被鼓励着及时行乐,即刻享受,甚至来说我们也会提前预支我们的未来,比如花呗所提供的超前消费的便捷。

在快感面前,我们很容易就被诱惑,就像早起闹钟响起的那刻,更愿意选择即刻满足——关掉闹钟继续睡觉。

然而就像木木一般,她迎接相应的结果,也感受到了这其中的疲惫。延迟满足是为了更好的收益,而此时的你有没有去耐心等待成长呢?




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