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咨询手记

渡仁心理咨询师手记
渡仁心理咨询师手记

这里有渡仁心理咨询师对来访者、对生活、对未来、对生命的感悟,理解和看法......

希望我们可以一起携手一段未知的旅途:

                       感谢自己的不完美

                       坦诚接纳自己的自卑

                       后悔是有价值的 害怕是内心最大的善意

愿心理学滋养每个心灵:

看清了很多人,却不能随意拆穿,讨厌着很多人,却又不能轻易翻脸,有时候,生活就是要逼自己逆来顺受,宠辱不惊,不要苛求在所有的人那里,都有好的评价,讨好了所有的人,就意为味着要彻底得罪自己,要学会在喜欢你的人那里,去热爱生活,在不喜欢你的人那里,去看清世界......

以下是渡仁心理咨询师的手记,等你来......


个人作品集
2018-02-25 - 为什么很多女生明知道遇到渣男,却不愿意分手?


首先,我们先来看一下这个问题:为什么很多女生明知道遇到渣男,却不愿意分手?我们要先澄清一个观点:在没有遇到那个男生之前,你知道他渣吗?其实我们只有先和一个人建立关系,然后慢慢接触,才能了解这个人的认知、行为模式。

而每一段关系的建立,都需要我们付出很多的时间、精力,当我们逐步了解到这个人的本质的时候,如果他被贴上了渣男的标签,我们的第一反应是否认,这是一种比较原始而简单的心理防御机制,其方法是借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦,或将不愉快的事件“否定”,当作它根本没有发生,来获取心理上暂时的安慰。

人都有追求完美的倾向,谁愿意承认自己当初被鹰啄了眼,看上一个渣男呢?如果一旦承认,就意味着我们当初的选择是错误的。因为对错误的过分敏感,害怕受到惩罚,固执地认为“出错就会受到惩罚”从而从潜意识里避免它。

从心理学上来讲,这是一种认知偏差,是我们小时候的刻板印象所致,因为从小我们接受到的教育就是犯了错误要受到惩罚,我们的认知模式在遇到渣男的时候,会产生自动思维:我如果承认他是渣男,我就是错了,我错了,就要被惩罚,为了避免被惩罚,我否认这个事实。这样导致的行为后果就是明知道他是渣男,我就是不愿意分手。

这是从心理防御机制认知偏差来解释这个问题的。

其实,很多女生遇到渣男不愿意分手,还有一个原因和她们的归因方式有关。她们在生活中,遇到问题时倾向于内归因,她们觉得是因为自己不够好,所以男朋友才会变得如此渣,为了改变这种状况,她们会一方面忍受着男朋友的渣,一方面加倍对男朋友好,殊不知这样的行为会导致她们的男朋友形成错误的认知:反正不管我对她做什么,她都会原谅我、包容我。

于是,男生会越来越渣,且不自知。说白了,这类男生的渣有一部分是惯出来的。而做出如此内归因行为的女生,在现实生活中,属于低自尊、自卑敏感、成就动机低的人群,她们小时候受到的关注很少,得不到父母足够的爱与尊重,或许还经常被教育“你犯错都是你自己造成的”,长大后就会形成很强的自卑心,觉得自己处处不如别人,极度渴望爱与温暖,而在这种情况下,别人稍稍给她一点点爱与温暖,就紧紧地抓在手里,即使对方很渣、脚踏两只船、和别的女生搞暧昧,她们也会选择性地忽略,错误地以为对方是爱自己的,对方这么做肯定是自己不够好。

So,即使结束了这段关系,如果不能意识到问题的根源和关键点在哪,在下一段关系中,又会进入一个“轮回”,这也从侧面解释了为什么很多女生会一而再再而三地遇到渣男。

不知道大家有没有听说过“斯德哥尔摩综合症”。

1973年8月23日,两名有前科的罪犯JanErikOlsson与ClarkOlofsson,在意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后,挟持了四位银行职员,在警方与歹徒僵持了130个小时之后,因歹徒放弃而结束。

然而这起事件发生后几个月,这四名遭受挟持的银行职员,仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感,他们拒绝在法院指控这些绑匪,甚至还为他们筹措法律辩护的资金,他们都表明并不痛恨歹徒,并表达他们对歹徒非但没有伤害他们却对他们照顾的感激,并对警察采取敌对态度。更甚者,人质中一名女职员Christian竟然还爱上劫匪Olofsson,并与他在服刑期间订婚。这两名抢匪劫持人质达六天之久,在这期间他们威胁受俘者的性命,但有时也表现出仁慈的一面。在出人意料的心理错综转变下,这四名人质抗拒政府最终营救他们的努力。

这是一种极其反常的现象:人质感激劫持者,甚至爱上了他们,却把解救者当成了敌人!

后来心理学专家研究表明: 人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感。他们的生死操控在劫持者手里,劫持者让他们活下来,他们便不胜感激。他们与劫持者共命运,把劫持者的前途当成自己的前途,把劫持者的安危视为自己的安危。于是,他们采取了“我们反对他们”的态度,把解救者当成了敌人。斯德哥尔摩综合症说明:人是可以被驯服的。

一般,情感上会依赖他人且容易受感动的人,很容易产生斯德哥尔摩综合征。这也就能解释为什么很多女生遇到渣男却不愿意分手了。因为她们有很强的依赖心理,情感丰富易受感动,渣男有一个特质,我们不得不佩服,那就是很会讨女孩子欢心。

渣男在得手后,会逐渐露出自己渣的本性,但这时候他们的女朋友已经深陷其中,周围的人即使告诉她们,你要和他分手,不然受伤的是你自己,她们也不会听从。因为这类女生把所有的情感都依托在了渣男身上,把渣男当成自己世界的全部和精神寄托,一旦收回这份情感,她们无法承受痛苦的创伤,所以她们采取的态度是顺从他们的渣男朋友,把劝阻人当成是敌人,坚决不分手。

从进化心理学来讲,这类女生在婴儿期会与最靠近的有力成人形成一种情绪依附,以最大化周边成人,让自己至少获得能生存(或成为理想父母)的可能,成年后,内心极度缺乏安全感,没有体验过什么是真正的爱,就会把这种虚幻的错觉当成是爱,并牢牢拽在手里,因为这样会让她们稍微感到安全。

综上所述,女生遇到渣男不愿分手,是因为她们从小缺乏安全感和爱的需要,作为旁观者,我们可以做的就是给她们足够的爱与包容、适时的提醒,至于以后的路,那是每个人成长所必须经历的,是她们自己的功课。


2018-02-24 - 无论你说什么都会否定你的人,都是什么心态?


大黑和小白今年刚毕业,应聘到同一家公司工作。平日里除了工作接触,私下来往比较少。一天下班,正好只剩大黑和小白在办公室,大黑问小白下班后的去处,小白说,正好临近过年,想要给自己买一件新衣服。于是,俩人一商量,便约着一起逛街。小白身材娇小,皮肤白皙,长相乖巧,常常喜欢穿颜色鲜艳的衣服。于是,按照小白的惯性,希望购买适合自己平日穿衣风格的衣服。但是在逛街的过程中,大黑的种种表现,让小白感到不适。比如,小白看上了一件红色的大衣,自认为上身效果很不错,请大黑参考时,大黑认为小白个子挨小,不太适合穿过膝大衣。小白想了一想,似乎有些道理,便想着再逛逛。接着,小白又看上了一件玫红色打底的毛衣,很衬自己的肤色,但大黑又认为,毛衣款式老气,不适合小白的年龄。小白参考了大黑的意见,又放弃了。就这样,她们逛了3个小时,什么都没买。小白感到很困惑,似乎自己选什么都不对,甚至开始怀疑自己的审美是否有问题,为什么总是不满意呢?

事实上,小白不是对自己不满意,而是因为一再的被否定,造成的不满意。

再来看看大黑,大黑对自己也不满意,总是认为自己骨架大,肤色黯,面对娇小的小白,这就更加彰显了大黑的缺点。大黑为此感到有些自卑,但又不希望自己被别人发现。于是,小白每看上一件衣服,她都会评头论足一番。似乎只有这样,才能证明自己的优越性以及存在感。是的,正是因为我不如你,但我又不愿意承认这种不足,所以,想要控制这种自我否定的魔抓便伸向了他人。大黑希望被他人肯定的思维支配着自己不断的提出意见,不断的否定小白。既然我在外形上不如你,那么我的言语就一定要胜过你。我会控制你,来迎合我的需求,达到我的目的。大黑是自卑的,却不愿意承认这种自卑,不愿意看见他人比自己好,这种掩饰自卑的防御机制启动后,大黑就开始攻击他人,来获得自己所谓的安全。

像大黑这样的个体,在生活中其实并不少见。面对他们,人们总是敬而远之,但是,有些人可以躲开,有些人并不能躲开。比如,家人。他们陪伴我们一路成长,尤其在我们小时候,在我们无法辨认,无法反驳的时候,似乎接收这些否定的信息是唯一的出路。当我们习惯于接收这样的信息后,自我否定便成了自己的一部分,害怕、脆弱、无法正面看待自己。这个过程是痛苦的,我们会因此感到愤怒、甚至憎恨,想要与这个个体划清界限。

然而,越来越远的距离让大黑这样的个体,会感到更加不安,更加攻击。因为我已经很自卑了,你们为什么还要离开我?

这样的对立面,发生在很多人的身边。但是,没有太多人愿意试着理解大黑,为什么她会如此否定他人,出现这么强烈的攻击性。

这可以从两个方面来讲。首先,我们从自我防御机制的角度来理解。自我防御机制是自我用来应付本我和超我压力的手段。当自我受到本我和超我的威胁而引起强烈的焦虑和罪恶感时,焦虑将无意识地激活一系列的防御机制,以某种歪曲现实的方式来保护自我,缓和或消除不安和痛苦。防御机制是支持自尊或通过自我美化(价值提高)而保护自己及防护自己免于受伤害。对于大黑来讲,他人比我好就是对我的伤害,为了避免这种伤害,我需要先发制人,控制我们的谈话,控制我们的肯定,只有我才是最强大的。至于是否对他人造成了伤害,对于大黑来讲并不重要。

大黑这个案例只是很小的缩影,喜欢否定他人的个体,为了保护自己免受伤害,会不断的寻找他人的错误,造成他人不适,似乎这样,我才会显得高人一等,我比你更聪明,更了解,更有资格等等。那么为什么需要证明这种高人一等呢?阿德勒在《自卑与超越》中写到:“每个人都有不同程度的自卑感,因为没有一个人对其现时的地位感到满意;对优越感的追求是所有人的通性。然而,并不是人人都能超越自卑、关键在于正确对待职业、社会和性,在于正确理解生活。那些自幼就有器官缺陷或被娇纵、被忽视的儿童,以后在生活中容易走上错误的道路;家长和教师应培养他们对别人、对社会的兴趣,使他们真正认识‘奉献乃是生活的真正意义’。这样,他们就能够从自卑走向超越。”

曾几何时,自卑只是一个贬义词,似乎就和抬不起头,说不起话,自我贬低紧紧相连。然而,自卑也有两面性,它是我们成长的动力,正是因为我们意识到自己的不足,才希望通过努力更好的完善自己。

这是真实的人们,人性的复杂原本就不是一两句所谓的道理就能解释的。也许过去我们无法避免受到伤害,但是现在我们有权利选择不再受伤。不管是伤害者还是受害者,都是因为启动自我防御机制而没有采取更合理的应对方式,不知如何面对自己的脆弱,也不知如何面对他人的攻击。

我们无法控制他人的行为和想法,但我们可以尝试更多角度的理解他人。如果不愿意,也不用勉强自己,因为爱自己,才是人生重要的课题


2018-02-23 - 性格相似的两个人适合在一起吗?


人与人之间要保持长久的亲密关系,到底是性格相似更适合在一起还是性格相补更适合在一起呢?

其实这个就好比搭配衣服,有些搭配同色系就很赏心悦目,有些搭配使用撞色也很惊艳一样。但是想要有一个好的搭配,光是考虑同色系或是撞色是不够的,因为这个需要根据具体的色系、设计、材质以及适合的人群来进行综合考虑。

所以判断两个在一起适不适合也是不能光看性格是不是相似,还要看看这个性格具体是什么样的性格,知道了彼此的性格类型,才能更好的预估这两股力量是叠加还是抵消的。



我们平常所说的性格,其实主要包括了气质个性两个方面。

在心理学上,“气质”这一概念与我们平常说的“禀性”、“脾气”相似,与我们平时所说的“这个人很有气质”所表达的意义是不同的。

从小我们就听长辈评论哪家的孩子活泼好动,哪家的孩子又安静沉稳,这其实是指的是一个人气质的不同。另外,有的人不论做什么事总显利十分急躁,有的人情绪总是那么细腻深刻,这也是气质的不同。

气质是与人的脾气有关的性格组成部分,是依赖于生理素质,或与身体特点相联系的人格特征,正所谓“江山易改,本性难移”,说的就是一个人的气质类型。它是一个人在正常、轻松的状态下对信息的收集和决定的形成采取的无意识的、天生的真实反映。更多与先天有关,想要改变起来是比较困难的。

而个性是在后天社会生活中逐渐形成的,同时也受个体的生物学因素的影响。但,个性更多是根据个人对社会的适应性来作为参考维度来进行划分的。

气质没有好坏之分,但是个性却是有好坏之分的,它能最直接地反映出一个人的简单道德风貌。所以在这里,我想更多的谈一谈“气质”。


心理学上把人的气质分为四种类型:多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质。曾经有为苏联的心理学家对四种典型气质类型的人进行观察研究,结果发现,四种基本气质类型的人,在面临同一情境时有截然不同的行为表现。

除此之外很多相关研究也证明了具有某些气质特征的人,常常在不同的活动中显示出同样性质的动力特点。

多血质的人多是“活泼型”代表,其特点是:活泼好动,善于交际,在新的环境里不感到拘束,思维敏捷,容易接受新鲜事物,情绪情感容易产生也容易变化和消失,容易外露,兴趣广泛,但情感易变。

胆汁质的人多是“战斗型”代表,其特点是:坦率热情,精力旺盛,情绪易激动,性急,易爆发而不能自制,反应迅速,行动敏捷,暴躁而有力;思维敏捷,但准确性差,情感外露,但持续时间不长。

粘液质的人多是“平和型”代表,其特点是:稳重,考虑问题全面;安静,沉默,善于克制自己;善于忍耐。情绪不易外露,注意力稳定而不容易转移,外部动作少而缓慢。 在有些事情上不够灵活。

抑郁质的人多是“完美型”代表,其特点是:情绪不容易表露,反应迟缓但深刻。有较强的感受能力,对外部环境变化敏感,内心体验深刻,外表行为非常迟缓、忸怩、怯弱、怀疑、孤僻、优柔寡断,容易恐惧。

曾经有位苏联心理学家巧妙设计了“看戏迟到”的特定问题情境,对四种典型气质类型的人进行观察,研究发现:

胆汁质的人面红耳赤地与检票员争吵起来,甚至企图推开检票员,冲过检票口,径直跑到自己的坐位上去,并且还会埋怨说,戏院时钟走得太快了。

多血质的人明白检票员不会放他进去,他不与检票员发生争吵,而是悄悄跑到楼上另寻一个适当的地方来看戏剧表演。

粘液质的人看到检票员不让他从检票口进去,便想反正第一场戏不太精彩,还是暂且到小卖部呆一会儿,待幕间休息再进去。

抑郁质的人对此情景会说自己老是不走运,偶尔来一次戏院,就这样倒霉,接着就垂头丧气地回家了。

就按照这个例子来做一个延伸,当你与伴侣两个人在一件事碰到了分歧,如果你们两人都是“战斗型”气质的人,那么很容易就把场面升级成战斗场面;如果两人都是粘液质的人,愿意相互退让包容,那么事情可能就更容易解决。

其实不管是相似还是相补,两个人要一直合拍是很难的。

虽然我们不能改变性格,但是我们可以改变沟通风格。我们考虑跟对方合不合适,其实更多的是在意以后两个人在一起是不是可以更轻松更和谐的相处,而我们也明白这样的关系很不容易获得。两性之间免不了会产生许多误解、隔阂和争吵,无论性格如何,怎样加深两人之间的情感纽带才是更重要的。

只有双方在关系里感受到爱与被爱,在一起才会越来越合适。

在这里给题主分享一下两性沟通专家盖瑞.查普曼对于如何加深伴侣之间感情纽带的小技巧:

1、肯定的言词:

赞美的力量不言而喻,看到ta的长处,既能激励ta,也能拉近彼此距离,消除隔阂,更喜欢彼此,让身心更愉悦。

2、精心的时刻:

“陪伴是最长情的告白”,这句话说的不错,陪伴确实是增进彼此关系的好方式。可是要注意的是,比如两个人同在一个房间,却各玩着各的手机,相互不搭理,这可不算是陪伴。所谓精心的时刻,就是你给予对方所有注意力的陪伴。把你的时间给对方,把你的目光给对方,陪对方做ta喜欢而你也不排斥的事情。

3、送礼物:

就如查普曼说的那样“礼物本身是思念的象征,它是否值钱无关紧要,重要的这个礼物的存在代表你想到了对方”。偶尔做一些小事情,让对方知道你心里惦记着ta。

4、服务的行动:

存一颗为ta“服务”的心。所谓的服务就是指做对方想让你做的事。做这个事情是基于你自己的选择,而不是强迫。你对ta的付出,让ta快乐,借此传达你对ta的在乎。

5、身体的接触:

国人相对比较腼腆内敛,很少有语言或者肢体上的正向情感表达,牵手,拥抱,轻吻,抚摸。甚至是轻拍对方的肩背,都可以传达你的情感。身体的接触,是爱最有力的传达着。

所以,题主不必纠结跟对方性格相似适不适合在一起,更重要的是开始之后怎么来建立加深彼此的纽带。

喜欢的话关注公众号“渡仁心理”

2018-02-06 - 在冷漠的家庭中长大的孩子,如何改变自己的心理和性格?


关于这个问题,我们可以先从性格这个角度来分析。

什么是性格?

性格是一个人对现实的稳定的态度,以及与这种态度相应的,习惯化了的行为方式中表现出来的人格特征。性格一经形成便比较稳定,但是并非一成不变,而是可塑性的。性格不同于气质,更多体现了人格的社会属性,个体之间的人格差异的核心是性格的差异。

中国有句古话:“三岁看小,七岁看老。”虽然没有完全对应的科学依据,但有一定道理。小朋友性格的养成,前期关键在于家庭的影响。然而,现在家庭的教育理念,还停滞在“怎么样都能有口饭吃,怎么样都能养大”的阶段。事实上,家庭的温暖、理解、包容、爱等等,某种程度上,比对孩子的吃穿用度影响还大。小朋友对于世界的认识和理解,更多时候是从自己的感觉出发。他们感受着父母的情绪,感受着世界的安全性。如果一旦对方的回应是单一的,甚至不回应的,极有可能造成小朋友的心理创伤,也就是大部分人认为的没有安全感。从依恋关系的角度来看,这些不安全感又分为回避型,矛盾型和混乱型。(关于依恋关系,在这里不赘述)。

然而,由于目前中国家庭的结构比较复杂,很多爷爷奶奶外公外婆都会加入一个年轻的三口之家,帮忙养育小朋友。当我们过于在乎小朋友的生理需求,比如吃喝拉撒时,往往会忽略他们的心理需求。



对于这些心理需求,长辈其实是不重视的,他们会认为,不管怎么样,我都将子女抚养长大,并且结婚生子,再养一个孙子,不会太难。殊不知,这个时代的起点线,是从母亲围产期开始的。母亲营养的摄入,母亲情绪的管理,都会对孩子造成巨大的影响。如果我们在养育孩子的过程中,忽略了他们真实的情感需求,那么必然会在他们成长的道路中,增加很多困扰,进而影响他们的亲密关系,人际关系等

对于这些长期被冷漠忽视的孩子而言,当他的需求一再得不到满足,当他一再的缺失爱与希望,他只好慢慢将这些需要转化到其他人身上。当他开始外化这种需要,他大概会作出两种可能的行为

第一种,他们会轻易的相信别人,因为家人已无法信任,没有温暖,所以我需要借助别人的力量,去寻找这份温暖。尤其是女孩子,这种轻信别人的程度,会严重影响他择偶的标准,甚至会主动走向被伤害的困境中。

第二种,他们会轻易的攻击别人,认为世界是不可信的,他是不值得爱的,为了保护自己,他需要隔绝外界的更多的关系,以确保我是安全的。不管是哪一种情况,那些童年不被爱的感受,会被海马体深深的提取在脑海里,时不时的提醒自己,“我需要保护自己”。

当然,曾经我们放养式的、多兄弟姐妹的家庭组合,让很多人依然成长为可独立的生活的个体,看起来并没有什么影响。然而事实是,中国人承受的压力来源,本来就很多样,而“面子”这件事情,又为我们压抑的心境状态增加了一层面纱。

你看见的只是表象,你看不见的才是真相。心理学家做过“情感剥夺实验”:把一同生下的小猴子分成两组,一组放在铁笼子里,用奶喂养,什么也没有;另一组给它们用长毛绒做了个假妈妈,吃完奶它们可以在假妈妈身上玩。

实验结果表明:小猴子慢慢长大后,没有假妈妈的这一组胆子比较小,反应暴躁,不合群,与人不好接近;有假妈妈的这一组正好相反,不胆小,合群,与人容易接近。这说明在婴幼时期特别是儿童时期剥夺了母爱就会使他们的性格扭曲,造成不好的行为和个性的表现。情感剥夺实验说明在婴幼儿时期对孩子进行良好的心理环境的抚育对一个人形成良好的性格是很重要的

那么,我们如何改变因家庭冷漠而造成的心理阴影呢?

首先,给自己充电。这个充电不是单指学习,而是学会给自己爱的力量。要相信,这个世界的“我”是如此独特,就算是看起来关系和睦的家庭里,也有可能得不到所有的期待。我们要学会自己给自己寻找爱的力量,去思考如果我想他人爱我,我希望这是怎样的方式,当现实中得不到时,我们是不是可以让自己像恋人般的对待自己。只有当我们真正感受了什么是爱,才有机会去重新看待自己的亲密关系。

其次,要相信自己。很多人会到各个网站查看相关资料,或者翻看相关书籍,希望学会摆脱这种不被爱的无力感。然而,当我们了解到相关信息时,总会质疑自己,“我做的到吗?”或者找理由“他只是幸运而已,他没有遇到过我遇到的事情”等等。我知道,我们长年累月被这些不被爱的信念占据,想要通过一两篇文章,就完全改变,的确不太可能。我们需要付出更多的时间和精力,强化自己的积极信念与过去旧有的不合理信念抗衡,这样才有机会慢慢的作出改变。

最后,成长的家庭是父母给予的,我们无力选择,但是当我们意识到这些冷漠对我们造成的伤害时,我们便可以通过新的家庭作出改变。情感是流动的,我们在自己新的家庭中,可以通过自己的付出,去感受曾经被忽略的爱,这是一个修复童年创伤的机会。当我们给予下一代,并且希望下一代不再经历自己曾经历的冷漠时,也许会焦虑,会用力过度。但是我们会更用心的对待亲密关系,通过更多的学习和思考,去重塑新的家庭。所以,如果我们可以做到以上两点,那么在这个过程中,我们就有能量去为这个家庭承接可能出现的不足,收获爱与希望。



这个世界原本就不完美,完美是一种幻想。改变也不是一时兴起,它需要磨练我们的意志,沉淀浮躁的心境。年幼的我们无法选择,但成年后的我们,可以为自己负责。当我们学会不急不躁的接纳自己受伤的过去,看清事实的真相时,便有机会去迎接新的人生。

公众号:渡仁心理

2018-01-31 - 你的灵魂也可以万里挑一


虽然我知道心理咨询师的日子不好过,但是再一次刷圈的时候,我还是要再感叹:TMD真不好过。那篇文章的标题是:我为什么不愿意接受免费的咨询?


里面有一段话相信同在这条船上的咨询师再赞同不过了:

心理咨询师在咨询中所说的每一句话,都是经过严格专业的训练。严格到每次咨询结束时,回听咨询录音(在征得来访者的同意下可录音,但是大多数国内的咨询师全靠常年训练的超强记忆力)整理个案的逐字稿,督导的时候逐字逐字体会。


他用了一系列正推反推测算的方式,计算了一个走在心理咨询师道路上的最基本的花销。总得来说就是:很多钱,多到可以买两套房!


 有人说,前面的付出都是值得的,等你成熟了,日薪九千不是问题,过不了几年又把两套房赚回来了。而我想说的是:心理咨询师等不到成熟的一天。前几天听亚隆先生的现场直播,86岁高龄的咨询咨询师,直播完了之后还要去参加小组,或许等到他生命结束的那一天,他依然坚守在自我体验和团体治疗的道路上。


这么苦为什么还要这样坚持,为什么还有那么多人前赴后继?

在每一个艰难的时候,我都会问自己,为什么?

就像每天都会思考生活的意义,生命的价值。

那是因为美丽的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万一挑一。


曾经网上流传过这样一个问题:吴彦祖和高晓松你选谁?一个是颜值的代表,一个是有趣灵魂的代表,忠于本我,我选吴彦祖,忠于自我,我选高晓松。作为一个忠于颜值的人来说,我还是选吴彦祖。而作为偶像,我选高晓松。

我一度想象,像是高晓松、蔡康永、董卿这样的人,就适合来做咨询师,因为他们的每一次谈话都发人深省,并且给人一种包容、温暖、充满爱的感觉,跟这样的人一起生活一定不会无聊,他们的灵魂散发着香气。



需要怎样的修炼才可以让我们的灵魂有趣呢?

给你的第一个选择:旅行

最近给90后打上的一个标签是佛系,便不能辜负了这份美名。佛系90后旅行的意义就是改变,改变自己,无论是性格还是生活,在路上遇见另外的自己,不断的追求真我和自由。我开始惊讶于人类的觉醒越来越早,便是在旅行的途中和不同的人交谈,他们对于自我的觉察,自我的领悟变得开阔,跨入了一个新的时代,之前谣传的2012世界末日,后来有说是其实是旧思想的末日,新思想的崛起,而这个新思想是人类转向对内的自我探索,只有一个人更多的关注到自身,体验到自身,体悟到自身,做最真实的自己。当一个人做了最真实的自己的时候,他才是有灵魂的,一个人首先要有灵魂。


给你的第二个选择:读书

所谓饱读诗书气自华,读过的书可能要不了几年就会遗忘,在心理学中有个名词叫隐形记忆,我们以为遗忘的知识可能就是存储在这里,它不会受意识的控制,但是对我们的思维、行为都会有影响,在我自己的经历之中,我有着真切的感受,大学的时候研修了一门管理心理学的课程,学得似懂非懂,很多的内容我都已经遗忘了,只在就近一两年的管理工作中,对有些事,冥冥中似乎觉得就应该这样去做,后来在一位老师的带领下重读管理方面的书籍,记忆如潮水般涌来,哦,原来是这样的,很早的时候他就影响我的行为了。

读书,读各类的书籍,不管是不是读得懂,他是会在你的一举一动中得以体现的,你读过的书就构成了你自己。书又是每一个作者生活的思考,灵魂的体现,它会让我们的灵魂的宽度拉长,丰盈。


给你的第三个选择:心理学

心理学中有一个电梯效应,所以我只提三点。有朋友说我是真的喜欢我的工作,佛系90后难道不该任性的说走就走,冬天太冷起不来床就辞职吗,像你如此拼命的可能很难找,我说是因为真的喜欢吧。它带给了我很多的东西。我一直在说心理学带给了我很多的东西,但是很少说到它带来的是什么,因为我觉得心理学是一个修行的过程,有很多的东西不是肉眼可以看见的,不是短时间内可以提升的。在从助理到咨询师的路上我走得很慢,一位老师我可以走得更快的。

是的,我相信自己可以走得更快,只是在心理学的圈子中,我享受了太多咨询师的滋养,这样的滋养不由自主的让我自己想要更多的停留,所以我想要慢一点。还有一位咨询师说,在心理咨询的圈子里的人多少都会存在一些创伤,并且有一定的经济基础,没有创伤的人每天都开开心心的,他没有烦恼,经济基础太高的没有时间沉淀下来。这便使得这个圈子吸纳了各种丰富的人生素材,你跟每一个人的交谈都会打上风霜,见识的每一个人都会是你的容器更大,修行更广,一个丰盈的灵魂就去产生。

“有趣”的灵魂是在你跟他的谈话过程中感受到了愉悦,这个有趣是从你自己的思维层面去解读的,我加入了一个读书群,群主讲了这样的一段话:这世界上原本有你和一本书。你准备追求某种意义:读书,于是来参加读书会。我布置讨论、设置时间点,帮助你达成意义。而这一切最终是无意义的,世界上还是一个你,一本书。唯一构建出的,是你的内在世界,因为这本书变得不一样了。

对于你,这就是意义,生命因为卷入而有了意义。有趣的灵魂也是如此,因为有对象,灵魂才会变得有趣,如果只是一个人自己的旅行、读书、心理学,那终将是自己内心的独白,孤独的灵魂。

 有位老师说过,现在的孩子智商都不低。同样,我相信,现在每一个人的灵魂都不是单一的,都是有趣的,只有程度之分。只要找到了读得懂他的人,这颗灵魂就变得有趣了。

  哪里可以找到读得懂的人呢?团体。人不是单独存在的,灵魂也不能无处安放。人际关系是我们一生的课题,很多的冲突都是来源于人与人,团体是这个社会的缩影,投射的是我们的人际,在团体中,你会找到读懂自己的人,那个时候你会发现,哦,原来我的灵魂也可以有趣。

 留不住的是青春,留得住的是里灵魂,从骨子里透出来的美貌。美腻的皮囊可以复制粘贴,有趣的灵魂只剩东施效颦。

 你的灵魂也可以万里挑一。


2018-01-15 - 漂亮的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一


一直写不出来有趣是何物,大概我也是一个无趣之人。——题记

王小波并不是典型意义上的美男子形象,甚至是平凡无奇让人喜欢不起来的长相,再多的描述可能都抵不上你搜索一下他的图片,相信我,你会有所体会的。然而就是这样的男子,却有不少人妙赞,他是一个有趣的情话boy。


他在《爱你就像爱生命》里写道“告诉你,一想到你,我这张丑脸上就泛起微笑。还有,在我安静的时候,你就从我的心底深处浮现,就好像阿芙罗蒂从浪花里浮现。”“你要是愿意我就永远爱你,你要是不愿意我就永远相思。”这里面用轻松的自嘲展现着安然的自信,包含的柔情藏在了文字中,迸发着新的有力量的生机,这让我诧异也让我隐隐得感受着有趣的魅力。


曾经他说“人生是一条寂寞的路,要有一本有趣的书来消磨旅途。旅程漫漫,无趣和乏味会消磨吞噬所有的意志和信心。而有趣的灵魂会让平淡无奇的岁月丰富多彩,生动曼妙。”


不可置否,对于有趣的发现,想必有着更高层次的需求与追求。

(一)童真


“你觉得哪个明星最漂亮最帅气?”

“恩还挺多的,最近我有了新男神,帅了我一脸血…”

“那你最喜欢哪个明星?”

“额…就那个演技挺好的那位老演员,演得真像。”

“恩,那你的偶像是哪位呢?”

“呃…”“应该是周星驰吧。”

“为什么呢?”

“因为…他很有趣。”


印象中,有人问过我这样的问题,答得不假思索,直到最后的问题出现时,思考了很久,在我的人生轨迹中,真正称得上偶像和值得敬佩打心里面认同的是谁呢?心中的答案呼之欲出,但真正说到原因的时候,又不知如何去表达,只有一个宽泛又最合理一般性的词语卡在喉咙,晾在嘴边。


现在想起来,我觉得有趣两个字的含义里面,隐含了更多的阐述不清的意味。说起来,不得不承认周星驰的电影用他特有的无厘头式的幽默给众多的观众带来了无数的乐趣,但在细枝末节的报道中,周先生又用着他的严肃与苛刻甚至是有些不通情理的姿态展现着他的生活之姿。而他是否就磨灭了他的有趣呢?


我想不是的,在我看来,有趣的人有着他独有的一方世界,很难被外界撼动到自己的观念,也是在心理学上说到的认知风格是场独立性的人,倾向于更多以自己内在为参照来加工认知,受环境的影响较弱。同时,有风格,是与特别挂钩,而有趣,是与童真相连,或者更确切的说是保持着对世界所观所想的初心和纯粹,保持着好奇与探究的活力。


就像《功夫》里面的棒棒糖,有着极富特色的代表美好的意味,;就像《唐伯虎点秋香》里面烤鸡翅膀的桥段,有着想要寻找最本真有趣的投射;就像《长江7号》《西游降魔传》里面将他种种童真幻想搬上大荧幕,你不得不感叹他丰富的内心世界和那些奇思妙想,也一次次感叹他的天才因子,但是,最使这些充满有趣色彩的,是他的童真。


(二)幽默


有趣的最外在表现我想就是幽默了吧。其实不乏有许多机智风趣的人在这个世界上,不过关于幽默有趣很偶然的第一位我想到的是黄渤,可能上天把能给他的都给他了,除了外貌,让我更加惊讶于他靠着他的有趣让众多的人儿忽略掉他的外在,关注到他本身。


无法想象《无人区》里的阴损贩子和《亲爱的》苦苦寻找儿子的悲苦父亲是同一个人。他的演员的自我修养让人佩服,这时,还没有发掘出他的有趣。但当我看到几组采访后,才发现自己低估了他的魅力。


当说到他以前的歌手生涯时:

“写的歌有被别人唱过的吗?有唱火的么?”

“唱得别人发火的都有。”

当说到他经典角色时:

“别人老找我来演小偷,没办法,长得已经浑然天成了。”

当说到未来规划时:

“渤哥,请问你考虑过以后做导演吗?”

“长身体的时候不要暴饮暴食。”

当问到演绎的角色时:

“帅哥和美女,哪一个是你不能演的?”

“谁说我这个帅哥不能演美女。”

在他身上体现的幽默令人感受到回味无穷的魅力,也由此,让人更加思索有趣所带来得忽视外在的能量。

(三)热爱生活


在漫无目的刷着微博的时候,在如此信息庞杂的时代,什么会吸引你的目光呢?又是什么情况会一下子“碰”的冒出想法:这人真有意思,我要多看看。


“有趣的人,他不是走进你的世界,而是为你打开一扇窗去参观他的世界。”




“我成为有趣的自己的过程中,他人的赞赏不会令我更有趣一分,他人的贬低也不会让我无趣一毫。我做的所有的一切,仅仅是为了取悦我自己,而已。”

“你看,这个世界是那么庞大冗杂,并不是每个人都非要有醇酒要喝,高官要做,骏马要骑。我们终其一生要做的,无非是给自己找一点乐子,哄自己开心,好让沉闷的生活得以为继。”

“我不喜欢被人调教,因为那人终会厌倦一个不能给他惊喜的我。我也不喜欢操纵别人,能被我玩的团团转的人,无法拓宽我的世界。我喜欢,互相玩。”

能在自己精神世界自由游走的人,我觉得很难是一般人,在成为有趣的自己的过程中,独立人格的体现是必不可少的。每一个量化出来的批产商品,比不上慢慢诚挚的手工制品,尽管不如精确估量的精美,但附加在上面的心意,就给此加上了最好的灵魂,也有了更多有趣的体验。


曾经看到有人将花与人物结合,给小女儿拍了一组像是穿着“花裙子”的照片,也曾接触到将自己破败租房打造得温馨有爱的青年,说着“房子是租的,但生活是自己的”。他们“作品”里透露出来的而热情,让人过目难忘。同时,这种发现生活美丽的能力,也让他们拥有着有趣的资质。


或许,他的世界让你感到惊讶,甚至不认同。但经历一段时间的磨合以后,你开始理解欣赏他的世界,从此你与他彼此都拥有了两个世界。


有趣的人对生活充满了热忱,所以行事有风格,执着于某件小事,所以有着更细微的观察和发现。


(四)专注喜爱


很多人,做很多自己不太感兴趣的事情,尝试自己不太中意的穿衣风格,去自己不太向往的地方旅行,甚至找一个自己不太喜欢的人恋爱,都只是因为“别人觉得这很不错。”


我们很难不被周围的事物影响,包括对美的追求,有着固定的模板和样式,甚至于来说的思维定势。如果瘦了真的就能改变自己的人生,那这样单纯的勇敢也是值得赞叹的,但,深思熟虑下,影响你成为特别的,影响你有自信能力的,影响你的改变的。最直接的其实是有趣的进化。


给“有趣”下定义的只能是自己。

而你有从一而终钻研的爱好和兴趣么?

你做着正能量无比的事,欣赏着各处的风景,有了各种新鲜的生活调剂,那你有一件事是自己真的喜欢,是那种说起来眼睛会放金闪闪光的事么?


有趣并不是做给别人看的。没有办法否认当别人说起自己喜爱与擅长的东西时神采奕奕,满满有趣的模样。即便,并不懂得有什么值得感兴趣的,也并不清楚是否真的是呈现时的样子,但是,有着自己专注喜爱的人,会在一定程度上,给别人带来新奇与有趣的意味。

后记:

我们见过太多美好的事物,常常忽略了我们心理上对有趣的追求,也并没有意识到我们寂寞身上是对有趣的渴求。

常常孤单,也常常觉得生活乏味,每一个接触到的新的美丽的人儿,就像冬日里倒在玻璃杯的热水,刚开始温热得舒心,不一会儿,就凉透了让人从胃里觉得难受。

而在许多交往中,在不经意间的试探中,发现,有些人的有趣能消除掉所有的其余缺点,像是能加热的热水袋让人一暖再暖,不舍得放开。本质上,“有趣”是一场愉悦的意外,是一种惊喜。




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