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咨询手记

来访者感悟
来访者感悟

每一个人,都是一个世界。生活如水一般,柔软的打磨着世间的每一个人。我们选择走进咨询室,让我们的生命有另一个人的见证,何其有幸。感谢每一位来访者,你们的分享,对于其他未能走入咨询室的人,也是一种莫大的支持与鼓励。生命的历程,在于经历,正是不同的经历,让我们成为了今天的自己,不论今天的你是什么样子,从接纳开始,让我们更好的了解自己,感受自己吧……

个人作品集
2019-08-20 - 心理咨询师养成记
一个月以前,我参加了一个为期六天的心理咨询师技能实操课。一直想要写点什么,来纪念这六天。 第一天结束,一个叫LL的耿直Girl向老师提出了质疑:我觉得我没有学到什么。听到这句话,我立马觉得:这是赤裸裸的指责。 可是我听到了这么一段回答:感谢你这么坦诚地把你的想法告诉我,这是对我的信任。看起来,今天的课程似乎跟你的预期有点差距。你能告诉我,你希望在我们这个课程学到些什么呢?




一个月以前,我参加了一个为期六天的心理咨询师技能实操课。一直想要写点什么,来纪念这六天。

第一天结束,一个叫LL的耿直Girl向老师提出了质疑:我觉得我没有学到什么。听到这句话,我立马觉得:这是赤裸裸的指责。

可是我听到了这么一段回答:感谢你这么坦诚地把你的想法告诉我,这是对我的信任。看起来,今天的课程似乎跟你的预期有点差距。你能告诉我,你希望在我们这个课程学到些什么呢?

LL稍稍一愣,开始细细思索,讲出了自己的设想和期待。后来的几天,她将这样的风格发扬到底,时不时以她清奇的脑洞和直白的表达引起我们乍舌,可是,我们知道这跟她之前的质疑已经有本质上的差异:因为她完全放飞自我了,一丝一毫都懒得遮掩…

她说,我知道我将心底的想法原原本本说出来,你们也不会认为我是在发动攻击,你们只会认真地去看我的内心到底有着怎样的诉求。既然事主都这么看得开,我们有什么理由不把这个梗好好地用来发动攻击呢?

于是,善良的同学们会时不时以这样的句式发表自己的观点:如果我是LL,我会认为,……(此处应有奸笑声)

后来,我知道了将LL的指责以及隐含的失望消弥于无形的那样东西,叫重构的能力。简简单单几句话,让她感受到了被包容,被尊重,以及被看到。重构来访者的表达,是咨询师必备的能力之一。

看起来这好像只是一个说话的技巧,只需要把那几句话加工改造,依葫芦画瓢般照搬照用就好了。可是,在咨询室那个小小的空间,一个眼神,一声叹息,一点迟疑,都可能改变磁场,更何况毫无生气的台词,是没有办法进入到来访者的心底的。

因此,我们需要去练习,怎样去看到坐在你对面的那个活生生的人,真正的去贴近TA,去关心 TA是一个怎样的人,经历着什么,有着怎样的情绪,怎样的困扰,心底有怎样的渴望。我们要怎么听,怎么问,怎么说,怎么理解,怎么接纳,以及怎么觉察自己。

不停地role-paly,轮番体验来访者、咨询师、观察者。尊重、热情、真诚、共情、积极关注,不再是印在三级书上的几个字。9大参与性技术,8大指导性技术,也不再是简简单单的选择题和问答题。

作为来访者,我们会体验到自己是不是真的被咨询师放在心上;

作为咨询师,我们发现,原来想做到和能做到之间有那么大差距;

作为观察者,我们总是在想,如果我坐在那里该怎样怎样。

似乎这些干巴巴的描述完全没有办法概括六天的充实、满足、温馨和美好,写下这些,只是想纪念我们对彼此的袒露。

在这六天,我们都在尽力的去看到其他人,也体味了自己被看到的欣喜。小伙伴们,今后,不管我们坐在哪把椅子上,都要尽力才好。想念那些我们才懂得的梗,想念那六天的浸泡。


渡仁心理,致力于培养会做咨询的心理咨询师,成都心理咨询培训,就来渡仁心理。


2019-07-29 - 为什么遇到自己喜欢的人会自卑?


前段时间有个很火的帖子,里面说了这样一段话。

“按理说,我这么这么喜欢你,真应该从长计议步步为营的筹谋一切,让你慢慢上瘾直到离不开我。可我已经没有理智了,也没有问过你同不同意,就一腔热血的投入了所有感情,吓到你的话真的对不起。可我......无法在你面前克制。”

嗯,克制自己喜欢的冲动,像要了老命。

 1  

之前有人跟我探讨在爱情发生时用不用技巧的部分,作为女方代表,完全理解在喜欢的人面前表现好,是多么重要的事,甚至有着,使关系稳定和谐亲密发展下去的深远影响。然而,不怯懦吗?不焦虑吗?不害羞吗?

想像一下,心跳加速,双手发抖。你在经历恐惧?焦虑?还是喜悦。从生理上来讲,这些情绪相似。这也是我们在生理上被吸引我们的人所唤醒而知觉到的心理体验。



当这些情绪体验出现的时候,像恐惧紧张一样,真的可以控制吗?

真的能使自己完美表现?又真的是以喜欢作基础吗?

霍尔布鲁克·约翰逊说“爱是自我利益中最微妙的东西”。

我们在这中间体验到的亲密关系的渴望,对方光芒万丈的感受,自我价值的质疑,都可能影响到对自身评价的判断。

 2  

最近朋友失恋,实际上她应该是还没有恋起来的无疾而终。平时完全是个小机灵鬼,充满着无限吸引人的大方坦承洒脱的魅力,所以当她向我讲述她的担心害怕,质疑自己的时候,我一时也不知怎么安慰。

为什么?

为什么我们在喜欢他人的时候会体会到自卑感?

在这里面其实有很多内容,包括自己气质类型的判断,自尊感高低的影响,甚至于来说社会比较的作用等。

那我在这边,首先简单聊聊我们所渴望又担心的“自我表露”这一个部分。

自我表露是指我们想要外在的观众(别人)和内在的观众(自己)展现一种受赞许的形象。

自我表露理论假设,我们都渴望用一种给别人留下美好印象的方式来展现自己。这带来的社会焦虑也显而易见:当我们想给他人留下好的印象但又怀疑自己能否做到时,我们就会感到焦虑。

对于喜欢的人,我们会期望与之有更多交往,这也会让我们倾向于进行更多的自我表露(Shaffer&others,1996)。

而这一块,就会涉及到更多自己直接真实的表达,又因为那样的期望,“他们对我们的印象,至关重要”我们会在相处过程中过于不自然,并将我们的注意力集中于自己和自己的行为上。

有意思的是,这种希望给别人留下好印象的所导致的焦虑经常会造成不好的印象。

这种表现得不好的心情,引起的焦虑,最后引发的习得性无助,我想才是到自卑的程度。

 3  

与自卑相关的,我想谈谈自尊这一块。恋情受阻,自尊心的受挫也是影响我们自我评价低的原因。

我们维持或增强自尊的动机的意义是什么呢?马克·利里认为,我们自尊感犹如汽车上的油量指示灯。人际关系对我们的生存发展具有导向意义。

那面对亲密关系的时刻不是更有意思么。



我们在遭遇拒绝的时候,自尊提示灯就会拉响警报,使我们更敏锐地觉察他人对我们的期望。同时,社会拒绝会降低我们的自尊,增强我们渴望被接受的意愿。

换句话说,当我们被藐视或抛弃的时候,当我们的不足被比较的时候,我们会感到自己缺乏魅力,能力不足。

“情人眼里出西施”,在喜欢他人的同时伴随着我们对他(她)理想化的认识,在这个过程中会忽视掉对方很多不足的地方,各种心理机制作用下,我们在迷恋崇拜出现的时候也就产生了比较后的自尊受挫,自卑不足。

 4  

常常我们在喜欢他人的时候引发自卑,而这种自卑感真的是犹如洪水猛兽吗?

我其实时常看到它以一种可爱的方式表现出来——害羞。

害羞是一种社会焦虑形式,其特征是过度的自我意识以及过度担心别人的想法。某些人,会很容易害羞和尴尬,几乎在自己被评价的人任何情境中都会感到焦虑。对这些人而言,焦虑更像是一种特质而非一种暂时的状态。





不管是常态还是仅仅是面对某个特别的人事出现的状态,假以时日,害羞的人往往能被他人接受和喜欢。我想这来源于害羞的人不以自我中心,并且谦虚、敏感和谨慎。

在喜欢的人面前不可抑制的自卑不知所措,但人们往往又喜欢坦然舒服相处,这明显是个亲密关系中的Bug。

然而,也许他(她)就喜欢这样害羞笨拙的你呢?


2019-07-01 - 昨晚我偷窥了三个人




王浩是一名在校学生,每天晚上最喜欢的事情是打游戏,尤其是现在最火的吃鸡游戏。

“E60方向树后面有人!”

几声急促的枪响后,对面树后的人倒在了地上。

王浩握在鼠标上的手因为紧张还有些微微颤抖,定了下神,他冲上去准备搜刮,突然一身枪响,王浩也倒在了刚刚他打死的那具尸体上。

看着敌人在他的尸体上搜刮,王浩的思绪渐渐从游戏回到现实,下意识的看了一眼时间,凌晨2点40。

“明天的上课时间是9点,大约还可以睡5个小时。。。”



陈明是一名刚工作不久的白领,这天他从办公室里走出来的时候已经晚上11点半了。

他打了辆车回家,电台里放的是许美静的《都是夜归人》。

来到这座城市已经半年了,做着一份廉价的工作,缴纳着高额的房租。

陈明和许许多多的蓉漂一样,从自己的小城市来到成都,为了梦想打拼,代价则是做不完的工作和熬不完的夜。

突然电话响了,来电显示是领导打来的。

“喂,今天你辛苦了!

不过,晚上回去再加个班,改一下方案~

年轻人,现在就是为事业为梦想打拼的时候!

等项目拿下来了,给你涨工资我请大家吃顿饭!

挂了电话,陈明抬头看了看这座城市,深夜街道上的车,比想象中的多呢。



冯真躺在床上,时间是11点整,但她不打算马上睡觉,睡前玩半小时手机,是她长久以来的习惯。

指尖在手机屏幕上跳舞,微信回了一条消息,马上切到微博的页面,刷着爱豆刚刚发的日常,看看有什么热搜。

然后又熟练的打开了淘宝,在搜索框里输入“兰蔻196”,一条一条的刷着。

当她回过神来的时候,已经12点半了。

“唉,明天再开始我的早睡计划吧。”

冯真心里这么想着继续玩手机。






无数的人因为各种各样的理由熬着夜,又或者我们自己就是王浩、陈明、冯真?

为什么我们陷入了这个地步,为什么会逐渐习惯熬夜的生活?

熬夜的原因有很多,其中近两年兴起一个有趣的概念叫做“补偿性熬夜”,意思是白天被各种各样的事情所占据,好不容易晚上迎来了自己愉快的时光,于是舍不得结束这个美妙的夜晚导致了熬夜。

补偿作用是众多心理防御机制中的一种,对于补偿的概念,心理学家阿德勒曾这样解释:当个体因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能达成时,改以其他方式来弥补这些缺陷,以减轻其焦虑,建立其自尊心,称为补偿。

就拿熬夜来说,白天各种工作要看领导、甲方的脸色,尊重的需求得不到满足,各种烦心事占据了时间,自我价值的心理需求得不到满足,到了晚上,就会想要在网络社交平台或者是电视电影代入的剧情里,或是在购物平台的买买买中得到价值实现的满足。

除了补偿性熬夜,你能想到生活中其他补偿的例子吗?

譬如......

奶奶担心孙女营养不良的过度补偿




补偿作用又分为积极补偿,消极补偿和过渡性补偿

积极补偿:指用合适的方法去补偿缺失。如一个人相貌平平,但他付出比别人更多的努力去学习,最终成为人上人。

消极补偿:指个体用来补偿的方法,对本身没有好处,甚至造成更大的伤害。如一个人受挫以后开始抽烟喝酒排解压力,陷入了堕落的深渊。

过渡性补偿:指个人否认其失败或某一方面的缺点不可克服性而加倍努力,企图予以克服,结果反而超过了一般正常的程度。

如白天由于处理各种事情没有满足心理需求,于是晚上熬夜来满足,但是熬夜占据了睡眠时间,就像是拆东墙补西墙。(刘将, 2012; 吴杰, 2015)

拆东墙补西墙注定不是长久之计。

或许找到自己内心深处想通过熬夜来补偿的东西,通过其他方式去解决内心的冲突,会不会更能掌控自己的生活?




王浩毕业以后,进了一家游戏公司,做的是游戏策划,每天晚上9点钟下班,回到家10点,12点左右睡觉,比学生时代睡得早一些。

我问他:“你喜欢现在的生活吗?”

他若有所思的说:“还好吧,当初我不擅长学习,每天只想打游戏。但是做了游戏策划,虽然辛苦,但我觉得很有意思,每天都很充实

陈明跳槽了很多家公司以后意识到,工作效率低,是加班的主要原因。

“后来有一段时间我抛弃了所有休息时间去学习怎么做好工作,然后就很少因为工作熬夜了。”陈明这样的说法让我很惊讶。

我问他:“你是怎么想明白的?”

他笑了,“和你们搞心理的一样啊,认识自己!”

冯真后来会怎么样,我想留给正在读这篇文章的你。

毕竟,冯真可能是我,也可能是你,而你又在熬夜补偿什么呢?





2019-06-25 - 妈妈,我和弟弟,你最爱谁?|宗熙敘事




昨晚睡前,沃和老二玩游戏时带点哭闹,我忍受不住,全部赶上床睡觉。

躺在床上,翻来覆去的沃,一下子问着他的世界的天马行空(例如:妈妈,为什么坏人知道哪里可以偷东西啊?),一下子探索妈妈世界的好奇(例如:妈妈,你今天工作,你喜欢哪个部分?)。

我有一搭没一搭回应,感觉自己快进入睡眠状态。忽然,他问了一个问题,我全醒了!!

沃:妈妈,我和弟弟,你最最最最……爱谁?(妈妈os:?!我都没问过你爸,奶奶和我掉到海里,你要救谁?为什么我还是被问到这个问题?)

我:有点难回答。如果我回答一样都很爱,你相信吗?

沃:当然不相信啊。最最最....就是只有一个答案。

我:那你有什么想法吗?

沃:应该是弟弟吧!他超级可爱的,眼睛也可爱、屁屁也可爱、讲话声音也可爱,全身都好可爱。

我:我知道你也好喜欢弟弟,是吗?

沃:对啊!弟弟实在太可爱了。而且我要他做什么,他都说好!

我:那有什么时候你感觉到被妈妈爱吗?

沃:有啊!像现在,你抱着我的时候。

我:还有吗?

沃:还有你陪我玩积木……还有……(我们就这样一直谈到双方都感觉到慢慢的爱)

与孩子谈爱谈关系,我们或许可以思考:

1.先用身体语言传递关系:因为儿童发展的观点,多数孩子的身体感受多于语言接受,『片刻的眼神交接、牵手、身体拥抱……等等』都是与孩子情绪连接的好办法。

2.先「听」再「说」,提供孩子表达大脑內思考的经验或感受,可以避免孩子在自己的故事里独白,无法传递爱的关系。


2016-05-05 - 心理咨询感悟|我以为我懂了
【成都渡仁心理咨询 郭羽靖原创感悟 转载需获授权】



书对我来说是良师益友,很多疑惑,它都能给我答案,但是今天忽然发现,有些话,我是看到了文字,但是却并没有真正理解。


关于不合理信念的知识我早就看过,也看了很多案例分析,那些文字我能够理解,但是真正能够击入我内心的很少。也许就是看到别人的问题容易,看清自己难吧。明明是很相似的内容,从咨询师口里说出来,对我的影响却不一样。他在我被敲醒的同时,也给到了我一股力量,正是这股力量让我敢往下走,敢去探索内心的黑暗部分。


春华老师说过,当潜意识大门被打开,有些东西我们就再也没法欺骗自己,以前可以骗自己的伎俩不管用了。很少有人能够接受真相,因为真相赤裸裸,让人不忍直视。


这只是我的第二次被咨询,却已看到太多值得探索和思考的地方。以前我还存在侥幸心理,觉得自己并没有太多问题,现在才发现,原来内心的很多想法局限了我,也控制了我。虽然现在影响并不大,但是我能够看到这些想法会对我未来造成多大的影响,庆幸自己现在选择去探索,去改变。


其实很多我对心理咨询师说的话,也对朋友说过,但是效果却大大不同。


咨询师听到我的话,他可以听出其中更深层的含义,而朋友能够耐心听到我的痛就很不错了。我给好友说我牙齿的痛,她听到之后说:“哎,当初你没必要去矫正牙齿。”我说,“已经没法后悔了,你就别说这话了嘛。”她说,“我这样说,还不是心疼你啊~看你这么痛,我又帮不了。”


那一刻我忽然明白,为什么即便我能够炉火纯青的掌握心理咨询技术,也没法给朋友做咨询,因为我朋友的痛和苦,光是听,我都会受不了。所以很多时候,当听到朋友诉苦的时候,我们采取的最常用的方式就是转移她注意力,让她从痛苦中脱离出来。有时,是我们自己不想承受那样的痛,有时,是我们不想承认自己帮不了朋友。


一个小时的咨询,结束之后,我感觉心情棒棒哒,觉得时间过得很快。但我知道,咨询师并不轻松,在我看来轻松自如的谈话,他却在不停高速运转脑细胞,在想着要怎样更好的让我看到自己,让我更好的明白他想说的话。


很喜欢他今天提到的一个比喻,他说,很多事情看似一个导火索,但是如果导火索链接的是水盆,会和链接炸弹效果完全不一样。太多时候,我们只看到了导火索,却忘了,自己可能就是个炸弹。现在,我不想继续做炸弹了,改变从现在开始。


今天是第二次被咨询,我能够感觉到自己内心的变化,对他信任度的变化。从还没咨询开始,我不断的去询问关于老师的一些理念,以及在第二次咨询中谈到接下来可能出现的一些状况,我看出了自己内心的不安,害怕在接下来的某个时间,咨询师放弃了我。这种放弃的伤害对我来说,太大。


要去相信一个人需要时间,要去向一个人呈现自己,需要精力,和谈恋爱一样,倾尽身心的去爱,无疾而终时,这种痛,会让下一段感情来得更难,我们会更难接受下一个人,甚至完全不再愿意去相信。这种不相信,是对我们的保护,因为我们的潜意识感觉到某些东西对我们的伤害太大,它让我们别再去触碰,这是保护,我们该感谢它,虽然它也让我们隔离了下一个幸福可能。


所以,心理咨询师不能随便找,一个真的能够值得你信任的咨询师能够带给你的会有很多。可能现在我才是咨询初期,很多阻抗防御还没打开,所以现在我看到的,感觉咨询师身上有光环,有很强的能量,让我想从他那里收获更多。听到他说,希望能够让心理学真正的帮助我更好的生活,让我更好的去爱;听到他说,我将给到你一个方法;听到他说出我内心的话,我真恨不得成为他的终身来访者。他说的这些,正是我学心理学的目的,我希望心理学能够让我更懂得去爱,让我活的更好。


我清楚,心理咨询师能够给到我最好的,就是让我不再需要他。当哪一天我能够真正不需要他的陪伴,不需要他的肯定的时候,我就该离开他了。但是我知道,他一直都会在我心里,这段时光,他所带给我的力量,这些日子里,他的倾听,我不会忘记,他教给我的方法,我也会牢记。就如曾经出现在我生命里的人一样,也许现在他们不在我身边了,也许他们已经不在这世间,但是我脑海里关于他们的记忆,都是清晰可见,那些话,那些温暖,那些感动,都历历在目。


我期待下一次咨询时间。期待去从他身上学习到更多,去明白那些我在书本里没有读懂的东西!


2016-05-03 - 心理咨询感悟|多一双眼看自己
【成都渡仁心理咨询 来访者郭羽靖原创 转载需获授权】



很多老师都说过,你要成为心理咨询师,首先你要学会做来访者。进入心理咨询这行也有一段时间了,直到最近我才以来访者的身份走进咨询室。


很早以前就有去被咨询的想法,但都没进行,因为我也有怀疑,也因为我还不够痛苦,这一次选择走进咨询室有好几个原因,除了觉得要成为好的心理咨询师要先被咨询,还有个最大的动力源于我的爱人。因为我的一些行为模式很容易伤害到他,同时我也会感到痛苦,可以说每一次对他的攻击其实也是在消耗我的能量。


预约好咨询时间之后,我想了很多,想着该如何利用好一小时,在想要问出怎样有价值的问题,在想要怎样让我花的钱值得。我心里盘算着多个问题,比较来比较去,希望选出最值得的。我害怕遗漏了,担心说太多废话。而真正开始咨询,在老师的引导下,我发现之前的担忧是多余。


咨询中,老师有一句话触动了我。那一刻,我是有些惊喜,也有丝困惑,还有点不相信。惊喜是,我好像懂了点东西,好像有了改变的希望。困惑是,刚听到老师的一语道破,我还有点不明白,老师解释了一下,让我自己再讲一遍我自己对这句话的理解。这句话是这样的,他说你以你最在乎的方式来伤害别人。


你最在乎的,也是你最强的攻击武器。就如一个在乎钱的人会以剥夺别人钱的方式让别人痛苦。而我在感情上,让他痛苦的方式也是让我自己痛苦的。这一面,是我第一次意识到。


一小时的咨询,感觉好像很长。之前有想过,陌生的两个人在一个关上门的房间聊天,会很漫长吧。要是没话说咋办?沉默相对,会尴尬吧~而咨询完,我才发现,一小时很短,感觉没说几句就到时间了,好想再拖一会。。。


这次咨询体验,也让我意识到:对来访者内容反应的准确性很重要,因为一旦来访者觉得没有被理解,心里就会觉得不舒服。当来访者感觉不被理解的次数多了,肯定也就不想说了。


此刻忽然觉得,每一个走进咨询室的人都抱着一颗被看懂的心,却又有可能不希望那么容易被看懂,不希望忽然一下子就似完全“脱光”站在陌生人面前。可能会以沉默,可能会以话很多,可能会以不断的肯定……不管以什么方式,来访者都是希望能够得到理解,希望能够以自己的方式筛选出那个最用心的人。


有人说,好的恋人就是好的咨询师,我觉得反过来看也是可以的,好的咨询关系也和好的亲密关系那样,信任之后,逐渐深入敞开内心。咨询师会用他所掌握的技能和他自身对人生的理解,来让你看到自己未察觉到的那一面。他在咨询中的淡定从容会让你觉得解决自己的问题很有希望。


心理咨询太神奇,我和他本是陌生人,但一小时之后却觉得是相识多年的老友。我清楚,出了咨询室他不会再和我那样交流,但我知道,这段经历会潜移默化的影响我。会怎样影响?以后就知道了吧。






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