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psychological salon

咨询手记

学员心情
学员心情

每一个走进渡仁的学员,都有一个属于自己的心情故事,每一个故事的背后,都有一段与众不同的心路历程,感谢你们,如此真实的存在,愿意与我们来分享你们平凡而又不平凡的故事。是你们的鼓励,支撑着渡仁前行,虽然心理学的路并不平坦,但很庆幸,我们在一起,这是一种最纯粹和原始的人与人之间的链接,这是一种本能的温暖和支持,让我们一起,去倾听彼此内心的情愫吧,也期待有一天,我们能在这里,听屏幕前的你,来与我们分享你属于你独特的心情故事……

个人作品集
2016-05-05 - 学了心理学 世界就变了
【成都渡仁心理咨询 学员江青衣原创 转载需获授权】



至从学习了心理学之后,朋友间聚会,有新面孔出现时,有一种情况就像吃火锅必点毛肚一样,总是重复上演。


“哟喂,心理学呐!那你猜猜我现在想的是什么?”呵呵呵呵,猜你妹好不好啊,就算神棍在世也不是你肚子里的虫啊,就算是条虫也不想呆在你肚子里啊,鬼知道你在想什么,知道也不想回答啊!


还有就是“心理学好啊,我就一直觉得我有病,正好你看看我现在是不是心理有病。”呵呵呵呵,老兄啊,有病啊,有病就赶快去看病呐,我看你症状也不轻,要是到时候病入膏肓无药可救,我,我,我也不会眨一下眼睛的好吗!!!


除了以上,还有些是来自相熟的朋友或相熟朋友的朋友:“唉唉唉,怎么办,我妹妹明年就要考研了,但是每天还是很贪玩,也不看书,只知道逛街、睡觉、玩游戏,你是学心理学的,你告诉我怎么样才可以让她听我的话认真准备考试啊”;


“呜呜呜,怎么办,我男票老是惹我伤心,而且脾气还不好,三天两头的吵架,从来不觉得自己有错,你是学心理学的,你告诉我怎么样引导他改改自己的脾气啊”;


“嘤嘤嘤,怎么办,我有个朋友不喜欢社交,大家聚会也不喜欢说话,经常独来独往的,我觉得他这样不行,你是学心理学的,你告诉我怎么才可以帮助他变得开朗外向起来啊~”


Excuse me?Excuse me?你们是认真的吗?学了心理学之后,我就成超人了吗?汗,仰天长叹,欲哭无泪,想不出语言了……

这一切,都是因为他们知道我考了一个三级心理咨询师的证书。


大学初次接触心理学的时候,那种欣喜,那种满足,那种激动,我现在都还记得,现在想起心都还在躁动。心理学,给我开了一扇窗,让我看到似乎很多问题都能找到一点蛛丝马迹,它给了我一个方向,让我觉得深入学习心理学,可以让我自己不再那么迷茫,让我可以安心。


从心理学中学习到的一些方法,我尝试着真正运用到自己的身上,慢慢的我确实看到了自己的转变,这让我受益匪浅,这也让我萌生了想要系统学习心理学知识的念头。


所以毕业后我报了培训班学习,也考了国家心理咨询师的资格证书。当时我是希望能学到更多知识,能更好的帮助自己,也希望把这么好的东西分享出去,帮助更多的人。


然而跟大多数人一样,兴致勃勃的参加完考试,然后?然后就没有然后了。当时那个培训班真的就只是为了应试啊~~不过这确实恰好满足了我当时的需求,刚毕业,还是比较看重证书的。只是,现实不是我想象的那么简单,心理学不是我想象的那么简单,我虽然通过了考试,拿了证书,我以为自己在心理学上画了一个句号,以为这样就算圆满结束了。NO!


经过几年的沉淀,我才体会到,三级心理咨询师的考试只是一块敲门砖,这仅仅只是开始而已。我以为拿到证书就代表我够资格了,其实并不是的。证书只是一张纸,而重要的是在这张纸背后你积淀了多少东西。学习从来就不是一蹴而就的,成长和蜕变都是一个过程。一顿饭,可以缓解饥饿,按时进餐,才能支撑我们成长。说到底不管心理学也好,心理咨询也好,都是实用价值科学,正因为它能改变我们它才可贵。然而光是说是没有用的,只有付诸于行动才能真正发挥它的作用。


像文章开始我提到的那些情况一样,似乎大部分人对心理学、心理咨询都有些误解。而事实上,心理学是一门可以帮助我们变得更容易适应周围环境,能活的更轻松、更简单、更快乐的科学,并不是像开了天眼的神棍,能猜透别人的心思,看透别人的想法,甚至是控制别人的行为。


要知道,我们能控制的始终只有我们自己,我们能改变的始终只有我们自己。所以,我们所要面对的问题的中心其实都是在我们自己身上。


眼睛长在前面,我们能很容易的看到别人,却很难看清自己。


你知道吗,我们生活中90%以上的行为都是受潜意识控制的。潜意识,顾名思义,是隐藏在我们意识层面下的东西,我们平时很难意识的到这股神秘力量存在,它的名称也由此而来。如果能打开潜意识这扇神秘的大门,你看到的自己将会超出你的想象。


知人者智,自知之明。


扪心自问,你真的了解你自己吗?那你想要真正看清你自己吗?光是想是没有用的,做才有力量!如果有机会,你可以选择一对一的心理咨询,通过和专业心理咨询师的沟通,深入了解自己;如果有机会,你也可以选择参加一些自我成长的团体课程,在一个封闭的小组里,在专业老师的带领下,了解自己。


了解自己,有很多种方式。


2016,我选择的是参加2月底的自我探索,参加后会怎么样呢?会从此走向我人生的巅峰吗?你说呢?




2016-05-01 - 当你走上红毯那一端
【成都渡仁心理咨询 学员李金晶原创】



2个月前,你打来电话,告诉我,你将举行婚礼,记得来。


婚礼前两周,你对我说,你要是忙,就别来了。


我说,那怎么行,我想看你穿婚纱的样子。


你说,没有婚纱,婚礼那天你会一身便装。


婚礼前2天,你告诉我,你买了一件婚纱。


婚礼那天,你穿着婚纱,站在红毯的那一端。长长的头纱落下,你看上去宁静而美好。


记得我曾经说,要亲自为你策划一个温馨难忘的婚礼。此时此刻我坐在台下,抱歉没能为你的婚礼做点什么。你除了通知我来参加婚礼,没有要求我为你的婚礼出一点力。我知道你不是在和我客气,你只是用这种方式来体谅我,不能忍心让我分身乏术。


你和你的他亲自主持了自己的婚礼。你们用一个PPT来介绍各自生命中的那些重要时刻和亲朋好友。每介绍到一位客人时,你就会放一张他们的照片。我静静地等着,等你将如何介绍我。我在想,你会放一张关于我的什么样的照片呢?然而屏幕上你只放了一封我写给你的信。你带着颤音对着麦克风说,“我们相识于一场打架中,二十年的一路相伴,在我的心中,她是好朋友,好姐妹,是亲人,更是灵魂深处的Soul Mate。我问自己什么是家人,这就是家人。We are family! ”


那一刻的我,眼圈微红,只想给你一个拥抱。你总是固执的认为,我们成为好朋友,是从你把我的衣服扯坏开始的。我总是一再告诉你,在那条通往学校的小路上,我骑着自行车,总能看到留着短发的你一个人独自走在路上。那时还不知道你的名字,总是莫名的觉得你是一个娇柔得有点作的女生。后来我们分到了同一个班,成为了同桌。再后来,我们一起考到了同一所大学同一个系。毕业后,我们依然保持联系。成年后的我们,虽然不经常见面,心却走得更近,更亲密地分享彼此的一切。


你和你的他走在红毯上,继续向宾客回忆过去的美好,时而激动,时而哽咽。我们一起见证这一路的跌跌撞撞,成长的蜕变和疼痛。我欣赏你依然热情执着,你羡慕我的理性冷静。二十年里,我们一起痛,一起哭,一起笑。


曾几何时,我们不再一味对彼此诉苦,不再总是抱怨遇到多少辛苦,有过多少焦虑和不安。你鼓励我肯定我,让我去尝试学习心理学,让我对自己有了一个全新的认识。我们开始用另一种态度来对待生活,开始更多的关注彼此内心的成长。你越来越多的对我说,你觉得最近自己过得不错。很开心看到这样的你,那个住在你心底曾经不愿长大的小女孩,已经开始拥有让自己幸福的能力。


有件事我一直未对你说。去年例行体检时,医生强烈要求我重新复查。进一步的体检安排在下午。我一人渡过了一个漫长的中午。我问自己,你在怕什么?你不是一直都自诩看淡生死吗?


我忍不住想到我的心肝宝贝,他还那么小,也许我将不能看到他长大,这牵绊让我感到无比的遗憾。想到老公,我的心略有平静。这个总是表面坚强,内心却柔软重情的男人,让我可以放心,他会替我爱我们的宝贝。再想到妈妈,我的心瞬间又颤抖到到不能自抑。我该怎样做才可以让这个一生要强却又命运多舛的女人,能在晚年承受这样的打击?我能为她做些什么让她依然能活得有生命力?然后我又想到了你。以后还会有谁在你最需要倾诉时,来听你的絮絮叨叨?你会不会因为我的离去更加陷入情绪的深渊?


我走出地铁站,初冬的风吹在我潮湿的脸上。


我没有悲伤我的悲伤,我只是悲伤着我所爱的你们的悲伤。


我想起你曾对我说,你会在深夜里对死亡有莫名的恐惧,那种害怕让你无法入睡。那时的我,一点都不能理解你的心情。


后来复查结果出来了,我松了一口气。


再后来我读了《直视骄阳》,让我从新的视角去看待生与死,感悟到爱的力量和影响最终会战胜悲伤和绝望,穿越时间,跨过生死。


早些年想起早逝的父亲,要么压抑悲伤,要么叹息命运不公。


而今的我,每每想他,便想起他给予我的深厚的爱,那是我的生命中最初的最珍贵的基石。我不再去纠结因为他过早的离去,带给我的伤痛。我带着他给我的爱,用他爱我的那种方式去爱我的宝贝。让他在爱中体会生命的独一无二和力量。


你已走向红毯的另一端,对不起,我的思绪却飘远。我知道今天婚礼上你所说的,都是你花了很长时间对自己过去人生的整理和思索。仪式结束时,你的眼里含着泪花,你说,人生有无数颗巧克力糖,我们永远不知道下一颗会是什么味道。


我想说,我要把此时此刻手中的巧克力送给你,在每一个当下,好好的爱,用力的活。我一直都在。


2016-05-01 - 孤独的小孩
【成都渡仁心理咨询 学员王龙原创】



遥远的山路上,走过来一个小孩,他是一个人走过来,走路的姿势很机械,目光只是往前看,却不曾留意两边的风景,也很难得驻留片刻,仅有的休息时间也是匆匆吃两口饭,又往前走,走路的步幅虽然不大,可频率很快,已经走了很多年了,或许还要这样一直走下去。



走进喧嚣的人群,每个人都认识,可是每个人也都不认识。没有向任何一个人打招呼,似乎也没有打招呼的必要,走在边缘的角落,才是自己最舒服的位置,可以扫视一切,可以观看每个人聊天走路的喜怒安乐,安安静静的做一个称职的观众也是挺不错的。


总想,总想寻求一个完美的位置,能看到别人,别人也许注意不到自己的位置上,反复的检查几遍,身上的东西是否齐全,食物,书是否在专门的地方,钥匙是否在专门的小口袋里,也许每隔一段时间就要检查一遍,检查已经是生活的一部分。

一路上很少讲话,每当想说话的时候,内心里都会有很多的纠结,也会小心翼翼。也不知该向谁说,每个人似乎都有自己的事情,都有自己的专注。还是不打扰别人好了。有时候也想放声高唱,可仅有的几次机会,却是自己的声音一出,就变得五音不全,惹得哄堂大笑。以后就再也没有去唱歌的动力和勇气。自己的穿着总感觉也不是很合群,没有象别人那么的感觉舒服,只好总是默默的走着,看着别人的表演,或者拿着酒杯,一杯一杯地往喉咙里倒,大口大口的灌进去,清澈的冰凉撞击着孤独的心灵。


渐渐地,时间久了,也会应承别人,也会顺从别人,也会学着吃亏,也会有人簇拥着走,可是内心依旧孤独,和过去似乎没有什么区别。


拘束着,紧张着,想控制自己,也想让自己不滑向边界的深渊。有时候是如此简单,没有任何要求;有时候又是如此的傲娇,不想让任何人靠近。一点一滴,一缕阳光,即便从人群的边角里流进,照射在自己的脚上,已经是莫大的享受。有时候,突然的惊喜,反而宠辱不惊,莫不在意。


有时发现,自己也是有需要的,自己也是有要求的,自己也是有原则的,自己的原则在内心的深处,而不是在身体的外壳上。是不是一定要迁就别人,一定要讨好别人,一定要委曲求全,一定要忍辱负重,一定要不断的后退,直到退无可退,才会一刀两断,斩断所有的情丝,割舍所有的一切;但又内疚自责,像是自己欠了别人一样,过去的事情又在心里不停的翻滚,想跨过去,又很难过去。


有时候也希望得到别人发自内心的认可,别人表扬几句,内心也很开心,可是过后一想,别人的表演是内心的真实表达么,我有那么好么,或许没有,别人也许只是应付而已,或者仅仅是话从口出,刚刚仅有的小兴奋然后又慢慢的消失了。生活的点缀是如此的少,或许也只剩下走路是正确了。总担心这也不对,那也不对,什么是对的,走路就成了唯一正确的选择。不停的走路,别人就不会说什么,自己的辛苦也许能得到别人零星的夸赞。或许留给自己的也之后走过的路,哪怕是自己也许并不熟悉。


一路上也有各种各样的风景,仅仅的一瞥也许就是很好的满足,路边的鲜艳的花儿也在不停的摇摆,不停绽放,也有几次折在手上,闻着闻着,就闻出了花儿的破败,或许就丢弃了,继续前行,没有像别人折了花戴在头上,也羡慕,也回想,也后悔,可是还是不会回头。


遇到困难的时候,也只有默默的忍着。遇到一些过不去的坎,也有路上的暗坑,也有遗留的地刺,也有路上的石头,也会绊倒,也会受伤,可还是爬起来,挣扎着站起来,包扎下,有时候包扎也不会包扎,带着路上的刺,就一瘸一拐的上路了,身上的鲜血也许会滴在路上,一滴,两滴,滴在走过的路上,留在过去的记忆里。只有伤口才是自己的,让伤口在炽热的艳阳下暴晒,让伤口在摇摆的大风中风干,让伤口在倾盆的暴雨下洗刷,让伤口在晦涩的雾霾下愈合。身上的刺也许会长久的保留,既在身体坚硬的外壳上,也会在内心柔软的心房里。也想痛痛快快的大哭一场,可是一次也没有,也许会在无眠的长夜里默默的流泪。夜里到天明的时候,会擦干自己的眼泪,会抹去脸上的泪痕,然后继续前行。



总是感觉生活在一个圈子里,就像楚门的世界,周围看起来很大,但又没有跨出一步,总想逃离自己,似乎很累,又似乎什么都没有。总想在一个无人认识的世界里,重新开始,重新循环。从哪里出发,往哪里去,小孩也并不是很清楚,只知道往前走,这个也许就是小孩的宿命。


孤独的小孩也只有这样走下去,也不在乎是否人多人少,一个人的地方便是世界,再多的人也不过是每一个人的世界。



2015-04-29 - 一 花 一 世 界
一 花 一 世 界


     成都渡仁心理咨询   渡仁2013年5月远程班学员  徐淑


      人们常为生活中的琐碎而烦恼,希望生活更简单,更直接。想想,生活本由无数细节组成,任谁能抛开?

不如让我们怀着爱心,去和生命中的每个细节进行亲密接触吧。


      亲密接触的方法很简单:尊重生命。生命,它不仅仅局限于人类和动物,我们的桌椅来自于有生命的树木,互

联网带给我们信息,让我们和世界互通,食物带给我们生存和享受……,大家往往认为只有人和动物才有生命,

其实,你身边的每件物品同样具有生命。一花一世界,一物一人生。它们有来处,也有归处,在时间的河流中,

它们都曾真实的活过。所以,请尊重身边的每件物品。唯懂得尊重,你才懂得珍惜。唯珍惜,你才懂得感恩。

让我们用尊重的心,和身边的每个人、每件物,享受属于自己生命的乐趣。


      人们常因年龄增长发愁,皱纹展现,青丝见白发……,细想想,这正是大自然的馈赠,让我们感受花开花谢,潮

起潮落,由此生起的快乐悲哀,也正是我们活着的乐趣。


      不论你现在处在人生的哪一个阶段,不论日子多么顺遂或多么不如意,请回头看看自己,不要把挫折怨责到他

人身上,也不要把愤怒丢给自己,更不要有了成绩就目空一切,狂妄无比。让心中的那份爱融解一切。心中的

爱,你才懂得尊重,你能看到别人的好,体谅别人的苦,得意时懂得感恩助人,失意时保持信心不失魂落魄。


      由此,我们增加的每一岁,都会在成长中度过,年龄的增长会令我们越来越有价值,如珠如宝。


      尊重外物时,切不要忘:尊重自己。许多人聚焦别人拥有而自己无法得到的事物,内心焦虑烦恼,埋怨世道不公,整日眉头打结。回头看看你所拥有的吧,它正是别人羡慕不来的。你得到的和没有得到的,都是你真实的人生。

比较心只是让自己活在了别人的空间里,忘了自己何去何从,坦白说,是自己缺少了该有的自重,轻贱了自己活

着的意义。万万不要拿自己和别人比较,你的经历是你的人生,你的人生值得你自己尊重。


      大千世界,亿万光年里,我们都只是一粒尘埃,来了,去了,亮了,熄了。我们是如此渺小,历史留不住我们的

名字。在短短一生中,我们爱过、恨过、奉献过、得到过,相对于自己,我们又是如此伟大,如此骄傲。


      让我们生出一双慧眼,用尊重的心活着吧,悠然的,雅致的,善待身边一切,善待自己独一无二的人生。


2015-04-29 - 梦的窗口与我的精神分析观
梦的窗口与我的精神分析观



成都渡仁心理咨询   渡仁2013年5月远程班学员  秦涛 \文


      梦的解析(英文:The Interpretation of Dreams),又译做《释梦》是西格蒙德·弗洛伊德的一本著作,第一版出版于1899年11月。作为精神分析理论形成的一个重要标志.建立在对之前梦的著作的回顾,及其通过自己收集的来自病人个案研究和对文学作品的分析.然而在科学角度上看当时的一切理论都建立在19世纪生物学理论基础之上.那么通过从20世纪50年代梦境研究到现在,在神经科学生物科学看来,梦能给我们提供什么样的新鲜素材呢?


    梦的窗口


     1951年芝加哥大学尤金.阿赛斯基通过对总结岁儿子入睡后用电极记录眼部活动和脑电波发现了快速眼动期与梦的联系.1957德蒙特和克雷特曼通过观察详尽的脑电图描记器的记录图表将睡眠分为5个阶段.霍布森和麦卡莱在1977年公布的梦境的神经生理学研究成果,使佛洛依德梦的解析遭到了挑战,通过微电极研究脑干推断出,当脑干中的神经元大体上进行转变时,便是快速眼动期睡眠开始之时.简单的说引发梦境的信号仅仅是被动的回应着较为原始的脑干和高度进化的前脑.而在20世纪80年代中期,福克斯通过对儿童睡眠研究指出: 意识并不是生来就如同华丽绽放的花朵一般,而是与我们一样没有与生俱来的成熟,与我们一样要面对很多东西,不断学习,成长.这都体现在梦中.20世纪90年代作为精神分析的追随者索姆斯的新理论发现,梦境产生需要高度激活.这在1997年通过大脑影像技术同样得到了支持.这意味着,那部分激活梦境的关键部位,恰好是由于认为佛洛依德最不可能的理论基础推导而来的.而后的研究在承认做梦起作用的大前提下,通过不同类型研究得到如下成果,梦可以调节情感,梦可以在其中学习,梦中大脑会从最近和长期记忆中提取信息并在每晚都会重新塑造他。


     通过神经科学提供的证据使得分析梦的基础材料得到了加强而变的更坚实可信.在这样的条件下,心理治疗的各种疗法都可以透过 梦的窗口 在共同的目的下,按不同的理论方向走下去.在这里我主要想谈谈我眼中的精神分析疗法与现有梦的科学研究成果的结合.


      1. 以梦为窗口深入求助者潜意识是最好的途径之一,由于 自我 的存在,很多冲突和事件都被压抑入潜意识,在意识上看起来如被永远的遗忘或者未曾发生一般,但影响却深入人的日常和梦中.梦是带有强烈情绪并从长期及短期记忆中提取的,所以通过解析梦中的内容可能找到未经过意识过滤的新鲜内容.这在神经科学看来.清醒状态下去甲肾上腺素和复合胺主管注意,情绪和逻辑.在这一情况下,一切的联系都会被逻辑化,而在梦中它们活性减弱被乙酰胆碱取代,来充当神经调节器,从而梦中的事物可以脱离逻辑而不被检查引发惊醒,(类似自我检查功能减弱)


       2. 由于防御机制的作用,在直接询问或探究求助者深沉资料时会遇到阻碍,通过梦的解析是一种巧妙的绕过或者是相对更小程度触发防御的好方法,因为相对于外部的询问,质疑或分析,对于求助者个人梦的解析更被接受为来自其内部的材料而得到配合.另一方面在解析中通过对象物与自由联想的询问配合可以得到更多真实的材料甚至求助者认为自己遗忘的材料..


       3. 由于梦中负责逻辑的复合胺减弱从而左脑的解释作用也随之减弱,大脑会根据自己的方式提取记忆中的材料,无论看似多么奇幻和无联系都会被提取通过特殊的方式组成画面,在梦的解析中奇幻被看作为本我或欲望为逃避自我检查而运用移置,象征等手法进行的歪曲和伪装,无论如何,这都表示奇幻内容仍有其解析价值.还有一点,在意识控制下不但内容被筛选,过滤,而且通过个人思维,模式话的解释,有可能无法发现新大陆,而在梦中的材料经过特殊组合并通过解析者,或许不同的思维模式组合而成的解释,则有可能为求助者展现出意想不到的新视野


       4.   以求助者为主导显现.如果 自我 通过 认同 过程逐步吸取了 本我 的心理能量,从而削弱 本我 后变的足够强大,那么 自我 将会控制 本我 从而不再完全为本我服务,这个时候 本我 欲望的满足只有通过梦和神经症寻求满足, 前者作为本我冲动不完全的实现和疏泻,后者则在外显和行为上明显表现出来.这意味着梦可以连通  本我 从而探究潜意识 精神分析师一般作为”白布”让求助者 投射 上自己的思维和行为模式,然而在有梦这样一扇窗口的存在下,我认为可以通过咨询师协助求助者将梦具体化,丰满梦中的细节,然后首先将 丰满的梦 呈现在精神分析师这幅 白布 上,通过求助者对梦逐点的自我分析和联想,从而 投射 出其潜意识


      5. 因人而异,如果梦的解析真实而合理,这对于更快建立起和谐信任的咨询关系也许会是有益的,特别在中国的文化下对于梦的著作同样来源已久而且影响甚大


      综上所述在我看来,通过梦为切入点,更主要的是为了在和谐放松的状态下更深入的了解求助者.这不仅需要求助者在意识层面配合还需要咨询师巧妙的得到求助者在潜意识层面的配合,而对于梦来说,称解析而不称解释代表着梦的含义不会唯一也没有正确,只会存在合理和准确.这看似不靠谱,实际却相反.它灵活而靠谱.对于不同理论,不同咨询师和不同求助者来说,每一个解析都将是独特和个性化的.唯一评判的标准在于,是否对求助者有益,是否合理而准确的反映求助者独特的个人情况.因此,作为咨询师在解析中必须考虑


      1、解析是否适用于这个独特的求助者, 2、解析将对求助者产生何种影响, 3、解析会将咨询方向带向何方.


       最后,虽然梦作为一个获取资料,建立关系的渠道,可以在理论和科学上得到支持,但是我们也要看到,作为咨询或治疗这只是其中一扇窗口,在咨询中运用倾听 贯注 共情 非言语系统等基本的手段和方法仍是我们在各理论基础上,需要铭记和采用的法宝..


2015-04-29 - 致我永不逝去的青春
致我永不逝去的青春


成都渡仁心理咨询   渡仁夏至班学员  邓晓田 \文


新的黎明来到了,外面好大的风雨啊………………


第一章        体无完肤


       当我躺在XX医院心理卫生中心的病床上,面对着我这一生的最低谷,我开始感觉到在梦中飞翔,自由的飞翔…………


        终究,梦需要醒来,我不得不面对满目苍夷,面对饱受病痛的身体,面对倍受折磨的灵魂,面对濒临崩溃的人生…………命运,已经受到足够的嘲弄了。


       我躺在医院里,服用着大量镇静药物,做着那些人格测试题,看着来来往往的病友和医生护士,思绪不胫而走。


      此时是2004年下旬,我已经21岁,离我人生的巨大转折已经过去了七年,这七年,伤痛,失败,屈辱围绕着我,我一次次地跌倒又一次次地站起来,我不知道我要去向何方,我不知道我的人生为什么会变成这样,我不知道该怎样去拯救我的青春,我真的太累了,我来到了XX医院心理卫生中心,希望得到彻底的“治愈“。


     7年前,我还是一个才华横溢,激情四射的阳光少年,但是就在那一年,命运给我开了一个在当时来看简直是天大的玩笑,我出现了抑郁和强迫的症状,经当时的专家诊断为抑郁症,药物和定期的心理治疗从此开始伴随我,我“精彩”的人生就此开始了。


      由于抗抑郁药物大多有镇静作用,所以整个中学时代我都是在非常疲倦和浑浑噩噩中度过的。刚开始学习成绩还没有受到多大影响,我依然每天跟同学们有说有笑,后来药物和反复的“病情”对我影响越来越大,我的学习成绩和社会功能开始一落千丈。


      此时,不知道什么原因,我身边的好友都远离了我,像躲避瘟神一样,我的人生第一次感觉到了众叛亲离和人情冷暖的感觉,孤独,绝望围绕着我。


      感谢上天最终没有让我最终垮掉,我努力地学习,努力去和周围的人好好地相处,我想,无论别人怎样对我,我都要好好地对待我周围的人。终于,在中考时我还是以较好的成绩考上了重点中学,和同学们的关系也恢复正常。


      我憧憬着进入高中的美好生活,却完全没有预料到许多的困难在前面等着我。由于药物的副作用,我无论怎样用尽力气也无法跟上课程,本来喜爱的体育运动也因为镇静剂的作用而无法享受到原有的挥汗如雨和激情四射,此时的我虽然知道自己在服药,但是我并不知道我到底得了什么病,父亲远在外地工作,家里的亲戚也几乎都不知道我生病了,我就这样在别人看似“正常”的情况下和母亲一起面对我人生的不幸,母亲在这段日子一直陪伴着我,照顾着我,鼓励我,给我希望,不离不弃,我时常将笑容挂在脸上,满怀希望,希望上大学后能开启我新的人生。


      最终,高考的成绩可以说是耻辱性的,虽然在高三那段日子我几乎已经丧失了学习的能力,但是这样的成绩出来后我依然不希望找任何借口来给自己开脱,面对对我漠不关心的父亲的冷眼嘲讽和指责,我失声痛哭,14岁,到高考那年的18岁,我已经经历了很多痛苦,自认为也战胜了很多困难,那是我人生中记忆深刻的一次痛哭,是男人屈辱而又不甘的眼泪。


      后来,经过一年的复读, 我如愿进入了“理想”中的大学,学习建筑学,我满心欢喜的憧憬着大学的美好生活。


      命运,往往在人满怀希望时给予致命打击,我还是无法坚持学习,经常在寝室里哭泣,我感到很恐惧,我已经成年了,再这样下去我怎么在社会上生存,怎么成家立业呢?这段日子,身边的同学有的一直陪伴着我,帮助着我,鼓励着我,也有的同学冷眼嘲笑,时常雪中送屎…………这一切我都永生难忘。


      大学读了一年,我终于不堪重负,我再也无法忍受药物的副作用,无法忍受这种低人一等,无法忍受这个自认为的天才少年被冷眼嘲笑的境遇,2004年,我做出了我人生中第一个自主做出的重要决定———休学。


      此时的我已经知道自己患有什么疾病,我跟老师和同学告别,来到了XX医院心理卫生中心,在这里,我坦露了我的心扉,我希望得到彻底的医治,我想要找回那个才华横溢,激情四射的我,我想要…………我想要活过来,我想要过正常的人生,我真的太累了,我已经没有力气,也不想再用力了……………………


第二章        卧薪尝胆



      在XX医院住院大概两周,依然服用大量的镇静剂,做了很多问卷,医生们并没有接受我原先的诊断,也没有告诉我该如何治愈,只是有一天我的主管医生拿着我的问卷结果对我说:“小田,你在很多方面已经超越了同龄人,希望有一天你能够脱颖而出。”我很纳闷,我都这样了,还脱颖而出?我很迷茫,我不知道以后会怎样,但是我任然未放弃——希望。


      出院后,我回到家里,没有学习,每天就锻炼身体,打打游戏,后来我开始看一些跟心理学有点关系的书,我看了一本在哈佛大学做心理咨询的华人咨询师的书《登天的感觉》,对心理咨询有了一定认识。


      命运,总是在看似不经意间安排好了一些事情,在我看完《登天的感觉》后的几天,我在XX医院住院时认识的一位阿姨打电话给我妈妈,说有一位很有名的教授,是全国的权威,建议我去他那里看看。


      此时的我,虽然心中从未放弃希望,但是已经麻木,就这样,我和我妈妈一起去了那位教授那里。


      那是一个精神抖擞,眼神十分犀利,自信满满的教授,在了解了来意后,他建议先减少我服用的药物。在这个过程中,我发现他是一个很武断,脾气也不好的人,我对他有些怨气。


      三个月后,教授正式开始给我进行心理咨询,虽然是在医院里,但是那依然是我第一次真正的心理咨询,那是一次具有转折意义的咨询,短短的40分钟,我终生难忘。


      我走进教授的咨询室,他马上对我劈头盖脸的一阵数落,说我是个浮躁的少年,我一听火冒三丈,马上予以回击,教授十分生气,就这样,几分钟后,咨询关系破裂,我冲出了他的咨询室。


      不过我没有离开医院,5分钟后,母亲从咨询室出来找到我,说“小田,教授说你没有病,你回去听下教授讲吧。”我没有病?7年了,我从来没有听到过一位医生这样说过,那种感觉真的是拨云见日,希望的火焰,彻底在我的心中燃烧起来了。


      我乖乖地回到咨询室,和教授交流,教授说其实我没有真正意义上的任何神经症,只是太多复杂的原因积压在我心中,我承受了太多本不该我承担的压力,几分钟后,我终于无法抑制积压在心中7年的屈辱和痛苦,失声痛哭…………母亲想让我不要哭,但是教授阻止了她。


      那是一次奇妙的心理咨询经历,从开始几分钟的关系破裂,到最后我起身跟教授握手,真的是转折性的一次咨询。


      就这样,我开始了长达数年的心理咨询,半年后,我复学了,复学后我降了一级,很少有人知道我是如何心中流着泪,从原来班级的寝室搬到了后来那个班级的寝室的。我依然强颜欢笑,除了不怎么学习,依然是看起来那么快乐,我从不把悲伤轻易展露给别人看。


      这段日子,可以说是触底反弹的开始,表面上我每天不务正业,嘻哈打笑,但是那是因为我正在重建我的学习系统,我在看似每天有限的学习时间里用尽我当时能用得所有力气,很快,我也融入了新的班级,和大家打成一片。


      这段日子的咨询是非常痛苦的,要把内心最深处的痛挖出来,改变我的认知和行为,教授一路陪伴和指引着我,他从不安慰我,总是一针见血,毫不留情地给我咨询,我每日拼命反省,那种自我探索和艰难起步改变的痛苦让我开始脱发,我白天强颜欢笑,晚上有时却在被窝里痛哭…………真是不易的一段日子。


      从复学后的第一天起,我就一直在暗暗积蓄力量,我知道周围的同学认为我是一个不思进取的败家子,但我知道我每天用尽了全力,我努力学习着新的课程,一面补修休学前未合格的课程,一面完善着我的社会功能…………


      我并不知道,一场更精彩的好戏正在前面等着我。


第三章        破茧狂龙


      时光来到了2007年的2月,我终于完成了五年制建筑学中的一半课程,那个寒假,我考完了所有的试,很多科目也有补考过了,我心情大好。


       那是一个众所周知天象异常的春节,大年初一,街上的孩子们穿着短袖,大家都觉得很神奇,很开心。此时的我,披着一头长发,每天在家看各种书籍,对专业知识进行充实,我终于感受到了建筑学的快乐,我每日除了学习,还坚持运动,度过了一个很充实的寒假,此时的我,正在悄然引来我人生的又一次奇妙经历,我暗暗感觉到有什么要发生了,而周围的人都没有察觉到。


      2007年的第一个学期开学了,我的高中同学们都已经开始工作了,我由于折腾了这几年,依然有2年半的课程要修,就在那一年的年初,由于处境的改变,以及长期积蓄的力量,在开学后不久我就彻底地释放出了我等待了10年之久的无限激情,无穷能量,那是一种天赐神力的感觉,我知道这是躁狂的症状,但是那真是一段美妙的奇遇,我的头脑极度的灵敏,精力无限充沛,随心所欲,无所不能,最重要的是我身边的家人,老师,同学都感受到了,他们说这才是真正的我,我终于回来了,那段日子,我肆无忌惮地释放着,震撼着我身边的每一个人。


      可惜快乐总是短暂的,不管那是不是躁狂,终究我还是要回到现实,这时的我已经23岁,我感觉有一些学校的东西在阻碍我的前进,我要继续自我探索和实践探索出的道路,就必须走出去,毕竟,这十年,我缺失了不少东西,很多方面还是很滞后,我需要更大的历练。


      就这样,我做出了我人生第二个重大的决定,再次休学,走出学校,去社会上闯一闯。


      那又是一次众叛亲离的经历,在我这个决定面前,几乎所有人都在阻挡我,而且是很强大的阻力,只有很少人在鼓励和陪伴我。这些,我也终生难忘。


       教授一直很担心我,但是他没有帮我做出选择,他只是告诉我:无论怎样的超人,都要先从基础做起。“


       面对重重阻碍,面对未知的外面的世界,面对未读完大学且什么都不会的现实,我带着教授和一些挚友的忠告,毅然走出了学校。开始了新的一段精彩旅程。


第四章        孤帆远航


     我的一位大学老师说我是根本不知道海是什么样,就赤身裸体跳入了海中。


的确如此,走出学校,我什么都不会,根本不知道要去向何方。我又迷茫了,焦虑了。


      我这一生上天都在默默注视着我,总在最艰难时暗中助我,且指引我前行,就在我一筹莫展时,一位一面之缘的朋友给我介绍了一个实习的机会,我满心欢喜地去了。


       一个月后,我实习被开除,我很郁闷,但是现在想来那真是我人生必须的一课啊,由于长时间对社会阅历的滞后,我根本不知道这个社会是要用努力地工作和实力来换取饭碗的,我经过反省,再次上路。


       那是很艰难,同时也是很有趣的一段必经的旅程,直至2009年,我辗转多个设计单位,炒了无数老板,也被炒了数次,大家都觉得我在走弯路,但我知道一切都在我的掌控中,在我的计划中,我正是需要这样一段经历来弥补我过去十年所缺失的很多东西,努力追赶我的同龄人。


      那是一段前所未有的独立,自由,被自己掌控的日子,我的一生从未如此贫困过,拿着极为微薄的薪水,住着又脏又旧的房子;我的一生也从未如此自豪过,当我的同学还在学校学习时,我孤身上路,只为能被自己左右。


      这个过程中,教授依然陪伴着我,指导着我,鼓励着我…………这段时光,我进行了前所未有的自我反省,对以往的很多不合理认知都做了深刻反思,我真正感觉到了我是那么的渺小,我逐渐静下心来,认真地做人,做事…………


     蜕变,很快即将到来。


第五章       彼岸重生



      终于,我在很多人的帮助下,自己不懈的努力下,终于在建筑设计界安定下来,我用心地工作,友善地对待周围所有人,学着用包容的眼光去面对生活中,工作中,人生中的不公和挫折,我依然偶尔去见教授,我依然每日拼命反省。


       由于工作的原因,我去到了祖国的许多地方,见识了很多人和事,这些见识都深深地触动着我这颗曾经无比脆弱,却又桀骜不驯的心,我开始真正认识到,我没有什么特殊,只是芸芸众生中的平凡一员,来这世上玩玩而已。


       渐渐地,我变得淡定从容,我感到这个世上人人都不容易,有很多人都有痛苦和烦恼,我这点伤痛又算得了什么呢?一个真正的强者不是要拿着一副好牌去打好,而是要打好自己手上这幅牌。


      2013年,在获得公司优秀员工,获得公司上下好评的情况下,我选择了辞职。


      我真的已经努力过每一天,我竭尽了全力去工作,今天,我想在青春依旧的时候为自己真的做点什么了。


      这段旅程,心理咨询陪伴我一路走来,在各种技法,各种流派的指导下,我从起初的被动反省,到现在对人生略有领悟,真的感谢教授对我的咨询。我也想继续探索,能用自己的行动去帮助更多的人。


     2013年5月,我来到了成都渡仁心理咨询公司,在这里,我认识了很多很友善,很有思想,很包容的老师和同学…………我的人生,第一次感到了并不孤独。


      我不知道前方是怎样的,不知道会遇到哪些人能同我并肩作战,触动我的灵魂,还有分担这一路上的痛楚…………


     我真心地感谢这一路走来,众神对我的庇佑,母亲对我的不离不弃,教授对我的用心良苦,感谢那些在我低潮时陪伴我,帮助我,支持我的友人,也感谢那些在我起势时落井下石,冷嘲热讽的良师,真的谢谢你们,陪我走过了这些精彩的旅程。


      新的黎明来到了,外面好大的风雨啊。


      也许人的一生最重要不是赢在起跑线上,甚至也不是要笑到最后,沿途的风景,才华,机遇,金钱,甚至知识,这些也许都不是重点,人才是主角…………


     那个人,已经准备好了。




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