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psychological salon

咨询手记

学员心情
学员心情

每一个走进渡仁的学员,都有一个属于自己的心情故事,每一个故事的背后,都有一段与众不同的心路历程,感谢你们,如此真实的存在,愿意与我们来分享你们平凡而又不平凡的故事。是你们的鼓励,支撑着渡仁前行,虽然心理学的路并不平坦,但很庆幸,我们在一起,这是一种最纯粹和原始的人与人之间的链接,这是一种本能的温暖和支持,让我们一起,去倾听彼此内心的情愫吧,也期待有一天,我们能在这里,听屏幕前的你,来与我们分享你属于你独特的心情故事……

个人作品集
2019-12-13 - 我们拉豁吧,我受够你了




一位不愿透露姓名和照片的猫奴在日常生活工作中的所见所闻

编者语:有时候我们的关系就像是双十二,总想把之前的关系维护堆积到这一天来处理。

1

故事

A最近前来咨询亲密关系问题,她提到她的每一段关系都用心经营,但每段关系的时间都不超过半年就分开了,她为此感到很痛苦,焦虑、抑郁,哭诉:“我以后再也不想和人走进亲密关系了,我认真地对待每一段关系,甚至去讨好对方,但每次都被分手、伤害,到底是哪出了问题。”

A在讲述她最近的一段亲密关系时,谈到刚开始两人是参加活动认识的,对方主动追求的她,在一起后,两人感情很好,但谈恋爱,不可能一直都是甜蜜的,总会有争吵发生。每次吵完架,A总是第一个主动求和的人,不管到底是不是自己的错,A都会主动认错低头,去向对方和解。

我问她这么做的原因是什么,A说以前看过一些情感类的书籍,书上说在关系中,发生争吵,如果有一方先主动认错和解,可以维持长久稳定的亲密关系,而且关系中最怕吵架,吵得越多感情越淡,所以自己就很避免发生冲突矛盾,一旦发生,自己就马上先认错,这样就可以使感情一直保鲜啦。但好像现实中的恋爱和书上说的不一样,自己这样做了,最后还是以分手结束。

我听完A的事,除了同情,内心还真震惊,一个人的关系潜规则是:不能吵架,因为吵架会分手;如果吵架,那就主动认错。



2

分析

不过,我也能理解和接纳A的关系潜规则,如果她能意识到,就不叫潜规则了,而是明规则。我们每个人都有在关系中的“潜规则”,它直接影响着我们的关系状态,固化我们的思维认知,指导我们关系的发展走向,我们会根据“潜规则”来管理每一段关系,我们自己很难发现,除非它令我们的关系非常不舒适,且被旁人指出,或者自己通过自我探索和觉察才能慢慢明晰化。

A的问题除了关系中的潜规则,明线是她自己也意识到的她在讨好对方。这种持续性的讨好,会让对方觉得A的关系边界是可以被随意踩踏的,于是就变本加厉地过界过界再过界,因为越过界的心血成本很低,基本不会消耗什么能量,且即使过界了,也能从中获益。所以没有明确的边界线,会让对方觉得A很cheap。

我们在亲密关系中,不可能一味地付出或体验到好的关系的滋养与疗愈,有时候我们可以抱着“破坏式的关系”态度去经营一段关系,也许结果没有我们想的那么糟,因为最糟也不过是关系破裂。



3

自省

我曾经在关系中也是讨好型,不敢在关系中说不,这让我极度不舒服。

因为一味忍让、顺从、讨好,并未帮我换得好的关系状态,反而使自己很疲惫。

比如,在工作上,我明明可以拒绝客户的请求,但害怕得罪对方,担心说“不”后,客户以后就不来我这里了,我会失去他,影响我的业绩,而不得不半夜12:00还在回复对方的消息;在生活中,遇到朋友的请求,我也会担心我拒绝了帮忙而失去这个朋友,而不得不牺牲自己的休息时间去陪对方等待一个无聊的活动开始,结果等了很久后还被朋友放了鸽子,当时自己明明很生气,却只能假装无所谓地说没关系,安慰对方不用介意,其实心里委屈气愤得要原地爆炸;本来自己休息时间是安排了去图书馆看书写文章,但因为害怕拒绝,而不得不晚上回到家拖着疲惫的身体熬夜码字。

这种类似的例子,多不胜数,直到有天我实在是忍无可忍,脾气暴躁到了极点,终于对我的朋友干错利落地说“不”,然后爽歪歪地一个人在家刷剧、看书、撸猫,当时心态超好,“这样的朋友我不要了”,就是抱着这种拉豁的心态,反而轻松了很多。事实也告诉我,并没有和朋友决裂,虽然我真的很想和这个朋友拉豁的。之后,在这段关系中,我越来越“肆无忌惮”,只要不爽就说“不”,这种态度反而让朋友知道我的边界在哪里,不会轻易踩踏。

所以,在一段关系中,并不需要“歌舞升平、一片祥和”地维持表面的平和,尝试一下“破坏式的关系”,或许你能过得更舒服,前提是在这段关系中,你真的有想和对方拉豁,因为他曾太让你难受过。



2019-12-09 - 渡仁心理咨询师成长日记|涧溪世木


前言

木木是一位成长中的心理咨询师,像每个人一样会在生活和工作中遇到各种各样问题,会因成长而欢喜,会因为挫败而低落。

因为敏感,会注意到许多小细节,也因为此,会去感受很多澎湃热烈的感情,会被许多难过惋惜的故事而触动。

木木是我,是他,也是你。而你的特别就在于,有那么些时刻,有那么些观点,你和木木不一样,和别人不一样。

咨询师日记会持续更新,在心理咨询行业努力的木木,也不会停下自己探索的脚步。保持感性,保有理性,好好成长吧。


2

日记

木木16岁的时候在日记本上写如果可以,真想去学习心理学

如果不是找出了笔记本,这段已经淹没在了木木的记忆洪流中。

在这之前木木一直觉得,自己被动选择的心理学专业,志愿是随意填上的,学是按部就班上的,工作是就本专业顺其自然进到心理咨询公司的。

而直到那样的记忆打开,才去理解,有些选择并不是偶然。想想,很多事早已经定下来,再来,潜意识会指引你方向。

并不是每个心理学专业毕业的学生都会真的走上心理咨询行业,也并不是每个人都有强烈欲望去探索自己的内部成长是怎么样的。而每个人有每个人自己的

对于一直关注着自己内部世界的木木来说,投放了一些些注意力在外部世界,便明白了这样一点。继而她便收回了注意,因为她知道她的成长路途,还长着。

3

日记

木木身边有很多咨询师,这是她最开心的一个部分,浸泡在实践心理学的氛围当中,不会有在堵着堵着的感觉,即便还有很多问题依旧没有找到解决办法,但是阶段性修通,还是让人舒畅和自在。

而且,他们可以理解,他们甚至愿意去看到,突破,这个在其他时候别人会觉得有些缥缈的东西。

你是不是那样,会进步十分,又退步了八分。那些都没有关系,你已经实打实的有了2

这是一个咨询师和木木交流的。

木木一向反应慢,并不能理解其深意,直到又一次抉择来袭拉扯她的时候。

木木有很强的领悟能力,也有很强的共情能力,而她并不知道这一点,又可以说,她并不会理解和运用这一点。

她会很快的吸收到很多东西,不管好的还是不好的,但在这个过程中间,会质疑会纠结会害怕,会退回到自己的安全区,会去理解会去再选择。

有时候勇敢得无所畏惧,有时候又表现出不抵抗的懦弱。

常年负累她的一个部分可能在于,无法理解其复杂,能适应外部快速的变化,而内部又无法适应其冲突。

而那个点可能就在于,木木在十分进步和八分退步过程中间,关注到了那两分的精华了。

幸好,她开始去看到了。


专业的四川心理咨询,就在渡仁心理

2019-12-02 - 渡仁心理咨询师成长日记|微笑




分享一则小故事:明明的一天

早晨:

睡眼惺忪,起床,洗漱,上班。(微笑)

中午:

没有食欲,不想吃东西。(微笑)

晚上:

终于下班回家,撕下伪装。

她也曾活泼热情、积极向上,但这样的生活并没有持续下去。

当她发现自己的变化时,她也曾寻求帮助,但是结果好像都不理想。

当工作遇到一些苦难,心情不好时,她向闺蜜倾诉,得到的是你怎么可能会抑郁的反馈。

现在她也不再向闺蜜诉说,每天都嘻嘻哈哈的样子。

当她感到疲惫时,向妈妈诉说:妈妈,我最近也不知道怎么了,有点不开心,感觉压力还挺大的,好累!妈妈却回答道你们现在这些小孩子啊,一点压力都扛不住,你看看我们那一代,你爸一个人要照顾四五个弟弟妹妹,都没听他说过累。你自己养活自己有什么可累的。算了算了,你再坚持坚持,实在坚持不下去就请假休息两天吧。

明明只能回答:我知道了,我还有工作没做,不聊了啊。

之后,在和妈妈的电话再也不说不开心的事情了,和妈妈的对话也变成了我很好,没什么需要的。




不知道从什么时候起,明明的生活变成了这样,她自己都不知道为什么!


工作中的她看起来热情积极,做事稳妥。

回到家的她就像树叶一样,脱去鲜嫩的外壳,失去生命力,慢慢枯萎。

明明在咨询室里说道:我感觉得到什么时候该笑,什么时候该和大家一起,但其实我也知道,什么都是假的,开心是假的,紧张是假的,害羞也是假的,只有面无表情是真的。为什么他们会因为这样的小事情就开心起来了呢?

为什么明明会这样的呢?



这种表面上一切都很好,内心其实已经饱受折磨的心理状态在心理学上称为微笑抑郁症(smile depression)。

它和普通的抑郁症有所区别,患有微笑抑郁症的患者常常为了维护自己在别人心目中的美好形象,刻意掩饰自己的情绪,强颜欢笑。而当承受的压力大到再也无法承受的时候,他们的反应也是巨大的,情绪失调,可能会从一个极度自信的人变成一个非常自卑的人,甚至会怀疑自己各方面的能力。

由于"工作的需要""面子的需要""礼节的需要""尊严和责任的需要",他们白天大多数时间都面带微笑,这种微笑并不是发自内心深处的真实感受,而是一种负担,久而久之成为情绪的抑郁。习惯性微笑表情并不能消除工作、生活等各方面带来的压力、烦恼、忧愁,只让他们把忧郁和痛苦越积越深。

她感到悲伤,却一直在笑。

抑郁症并没有一个所谓的模样,可能度过了开心的一天,但依然会存在自杀的念头。抑郁症是残忍的,有的时候看上去最不抑郁,其实是最痛苦的时候。

很多时候,他们说出自己的真实感受,只想要告诉别人,抑郁症并没有所谓一个模样

他们也许在笑着,但他们内心在经历着痛苦和折磨,甚至准备要自杀。

他们努力笑着,故作坚强,只是为了不让你们难过,不想给别人造成痛苦。

请不要对一个抑郁症患者说你看着很开心啊,不像要自杀的样子啊你就是矫情,多大事啊,乐观一点积极一点就好了”.........

希望更多人能意识到和正确看待抑郁症,也希望每一个抑郁症患者都能得到及时的、需要的帮助。

如果你在找四川心理咨询,成都资深心理咨询,这里的心理咨询师平均从业5年以上,100%持证上岗,保障您的权益。渡仁心理,您的不二选择。

2019-01-02 - Say No困难户生存指南
作者:鸢尾


1

昨晚11点,我正舒服的窝在床上,吃着零食看着电影,就被前同事小孟的电话打断了。


电话一接通小孟的呼救就迎面而至:“琳姐,我太崩溃了,你快救救我!!”。吓得我一哆嗦赶紧把电影关了零食放下,急忙问她究竟怎么回事。


原来,小孟今年6月进了国企之后,对自己的工作一直不是很满意,最大的原因在于,单位里其他同事总是喜欢工作丢给她做,而她又不好意思拒绝。


小孟又是性子比较软的妹子,一开始,她以为自己是新人,想着过一段时间就好了,也就接受了,没想到越来越严重。


最近这两个月,单位因为要接受检查,工作更多了,小孟为此天天加班到深夜。


男朋友也因为她现在陪伴的时间太少,颇有微词。这不昨晚,小孟本来和男朋友约好去看电影,到了晚上9点还在工作,男朋友就一个电话接一个电话催她,她也很生气,觉得男朋友不理解自己,又很气自己为啥不能拒绝同事,搞到最后工作都堆到自己身上。


最后,两个人在电话里大吵一架,甚至闹到分手。


小孟看着一堆没有完成的工作,加上男朋友要和她分手,她终于崩溃了,打电话想让我教她,如何拒绝别人还不用内疚焦虑。


2

小孟的这个情况,相信很多人都经历过。


因为拒绝别人而产生内疚和焦虑,羡慕别人能很好的say no,这一点我也感触颇深,曾经的自己也是如此,更有甚者,因为这个问题与相识多年的密友决裂,老死不相往来,可以说它真的是害人不浅啊。


学习心理学之后,我深入去分析过为什么会出现这样的问题,为什么明明都已经超过了自己的承受范围,就是不能很好的拒绝,就算是拒绝了也会立刻很内疚自责,这真的需要我们好好去思考并改变。


一个say no很困难的人,很大一部分原因来自自我评价相对较低,内在自我的评价体系是不稳定和不完善的。


在拒绝给别人提供帮助的时候(尤其是超出我们的能力范围内),往往会有两类人。


一种是很容易拒绝别人,往往会觉得我没法提供帮助是OK的,这已经超出了我的能力范围内,这类人很难产生内疚和焦虑,就算是当时有但也会很快就过去,不会成为“心结”,影响他们对自己的评价。


而第二种人往往很难拒绝别人,更重要的是无论拒绝或者接受都会让自己难受,当拒绝的时候,往往就会有 “我拒绝他了,他会不会不喜欢我,觉得我不好”、“我拒绝他之后,我就是一个不善良的人,我没有助人之心”这类的想法。


而有这类想法,是因为我们对自己的评价不够客观不够稳定,极容易受到外在他人的评价影响(自我评价体系是从小慢慢建立起来的,建立的过程中也需要不断的从他人那里得到反馈,然后内化成为我们认为的“自己”,一般健康的成人是比较完善和稳定的,即不太轻易被别人的评价所动摇)。


Say no困难的人,在人际交往中很难去表达自己内在真实的需求,总是试图在别人面前表现出“我是善良的、大度的、乐于助人的、无攻击性的”。


久而久之,对于周边的人来说,他们也习惯了你一直很“和善、乐于助人”,于是他们遇到问题更多会求助于你。


人都是有惰性的,假手于人而不用自己动手是人的本性,于是他们越来越习惯找你,而习惯是一件很可怕的事情,当他们习惯别人的好时,就会在潜意识中觉得这是理所应当的。


对于我们所定义的“好人”来说,帮助别人99次就是理所当然,而拒绝1次就成了“这个人很不友好”;反而那些平时不怎么爱帮助别人,偶尔做一件好事就很容易被感激不尽。


3

正是由于自身的自我评价不稳定和周边他人的习以为常,导致了say no困难的人越来越多,要想改变这样的人际模式,可以从以下几方面循序渐进。


Step one: 给别人帮助自己的机会。


网络上对于say no很困难的人往往定义为具有“讨好型”人格,其实不然,人格心理学上并没有这样的定义,它更倾向于客体关系里会谈到的“依赖型”人格。


但大部分say no困难的人其实很难去依赖他人,我想这源于这类人其实是非常敏感和怕麻烦别人的,自己经常帮助他人却很不希望给他人带来麻烦。这个时候,我们就很难与他人不断的增加黏性,获得良好的社会支持。


Step two: 练习向身边能够果断say no的朋友提出不合理的要求,体验那种被拒绝的感受。


很多时候,我们做不到拒绝别人,是因为我们主观臆想拒绝别人后,别人会很难受,会破坏我们之间的关系,会导致他对我们的评价很低。


当我们成为被拒绝的那个人的时候,就能够真实的感受被拒绝后的那种心理,事实上很多时候我们不会因为被他人拒绝而对对方评价很低甚至是对双方的关系造成破坏性影响。


Step three: 肯定自己,肯定自己,一定要肯定自己(重要的事情说三遍)。


正如一开始分析到的,我们很难拒绝很大部分原因是内在自我评价体系脆弱。所以要抓住一切机会去肯定自己。


在这里给大家介绍一种心理学常用的认知行为疗法上的方法,具体操作为——准备白纸和笔,以“我是......”开头,然后用描述性的、正性的词语或句子来写自己。


比如:我是勇敢的,我是一个热爱生活的人......注意,一定要是描述性的和正性的词语或句子,可以越多越好。


这个方法可以经常做,也可以请朋友一起做,朋友就可以用“你是........”这样的开头,其他不变。


相信,这样做多次之后,我们对于自我会有更清晰的认识,同时也会慢慢形成稳定的内在自我评价体系。


Step four: 与你想拒绝的人当场直接沟通,切记一定要沟通你的真实感受。


当别人希望得到你帮助,而你却不想或不能提供帮助的时候,尝试say no。这个时候对方肯定会不开心啊、不舒服甚至是愤怒,这是非常正常的。


但say no不是最重要的,更重要的是我们如何去表达理由和真实感受。


这没有什么灵丹妙药或是起死回生的神秘魔法,用语言表达你当下最真实的感受,就可以了。


简单来说可以这样试试:“我知道你现在很需要我的帮助,如果我拒绝你了你会不开心甚至是愤怒(共情),然而(这里不要用但是)我现在真的很不想做(或没时间做)这件事情,拒绝你我也很有压力,同时也担心你会不会因为我拒绝你而破坏我们之间的关系(情感表达),但我真的希望不会发生这样的事情,你觉得呢”。


最后我想对所有像小孟这般困扰的小伙伴说一句:会拒绝是一种能力,不是生而有之,完全可以靠后天的慢慢练习获得。


关于Say No困难户的求生指南,你学会了吗?


2018-12-14 - 我为什么爱看电影?
作者:芽芽


电影院总是情侣约会的首选场合,黑暗掩护着两颗悸动的心,屏幕上与屏幕前,两个美好的故事同时上演;

春节假期,全家人一起挑选一部贺岁片,管它烂片与否,傍晚从电影院不紧不慢散步回家的路上,一定是欢声笑语一片;

又或是在一个慵懒的周末,一个人窝在被子里打开电脑选一部“觊觎”已久的电影,手边有饮料零食,就这样荒废半天也无妨。

01


自从2017年开始入手账大坑,我就将自己看过的电影统计下来,当然偶尔也会忘记。

2017年记录了64部电影,2018年到11月底记录了69部,其中也包括看过的电影二次重温。

一年的时间算下来,平均5天看一部,翻开记得满满的电影清单总有一种成就感。


02


爱看电影,是儿时受到父亲的影响。

我的父亲是一位电影爱好者,他会在饭后爬山散步时与我分享他喜爱的电影,从他口中讲出的电影故事别有一番风味。

小学时期家里的箱式电脑还没有联网,平时只能玩玩扫雷和画图,歌曲、图片、电影什么的都是父亲从单位的电脑中用U盘拷贝进来。

对儿时的我来说,最惊喜的时分就是父亲下班回家鞋还未换妥,就朝着我说“今天又下载了一部新电影!”

父亲带回家的电影大多是他已经看过的,这意味着父亲就是我的“私人广电局”,那些质量不高或不适合我看的电影都被过滤得干干净净。

《墨水心》、《仙境之桥》、《纳尼亚传奇》系列、《哈利波特》系列……扩充了我童年的想象。


03


在打开一部电影之前,我也想过,这100分钟左右的时间可不可以做点其他的?

看书学习?似乎违背了娱乐的初衷,及时行乐对我来说多么重要啊!

其他的爱好——画画?它给我带来的乐趣也不少,但伏案作业对我的肩颈也是一项挑战。况且画笔一旦落下,时间似乎就像按了倍速键一样过得飞快,沉迷于其中根本停不下来。还是看电影比较张弛有度。

我也想过要出去走走,但自从荣格将我划分在内向者行列里时,我就清楚地明白,独处能给我带来更多舒适体验,外界和他人的刺激不利于提升我快乐的情绪。遂作罢。

05


电影陪我渡过至暗时刻。

第一次面对亲友的离世,第一次面对没有生命迹象的身体,第一次全程参与葬礼的复杂流程。

死后未知的恐惧,生命的疑惑填满大脑,甚至要冲破我的太阳穴。

我的情绪仿佛应对不了这些极速的变化,夜深了也无法安眠。无力地斜靠在沙发上,手中随意按着电视遥控器,中央六台正好在播放日本电影《入殓师》。

我为男主第一次接触尸体的强烈不适感产生共情,到故事最后他温柔安静地为逝者清洁、更衣、化妆而感到被疗愈。

如片中所说,“死亡可能是一道门,它并不是结束,而是通过它进入下一个世界”,入殓师就是世界与世界之间的守门人,在这里送走无数人,并对他们说“一路好走,来世再见”。

这部电影让我从另一个角度看待死亡,让我在这个本会抑郁伤心的夜晚,逐渐平静下来,慢慢体会生命带来的温柔和细腻。

06

平凡人的生活终归是平淡的,电影却能带给我们许多不一样的体验。我想这也是大部分人爱看电影的原因。

我可以在《杀死比尔》中感受激烈的自我压抑与本我释放;

在《HELLO,树先生》中懂得弗洛伊德的“梦是人们未实现愿望的补偿”;

《剪刀手爱德华》让我体会到人类始于孤独又终于孤独的一生。

秋季易染上的低沉情绪久久不散,《假如猫从世界上消失》让我知道自己的存在已经让世界有了一点点的不一样,火热地投入生活才是真谛。


07


电影也是我追求美好的渠道。

“晕轮效应”让我们常常认为“美即是好”,许多美好的肉体会被直接赋予能力强、性格好、人品佳等优点。

《泰坦尼克号》、《新龙门客栈》、《恋恋笔记本》……这些电影不必我多说,那些经典的画面和人物形象一定已经浮现在你的脑中。

今年7月份上映的《邪不压正》也是一个很好的例子。

在电影的世界,我坦然接受这样以偏概全的认知偏差。

(这是一个总结)

电影对于我来说,就是《头号玩家》中的“绿洲”,我在其中不断寻找着属于自己的“彩蛋”,发现着属于自己的乐趣。在虚拟中拥抱现实,在现实中慰藉理想。

不多说了,彭于晏老公今晚回家吃饭,bye呀!


2018-12-06 - 这个世界上总有些人,不值得你的善良
小编有言: ——女性要求的平等是在强调女权优越吗? ——绝对不是!


01

《就算敏感一点也没关系》,这是之前在微博里看见有人推荐的迷你剧,每集的时间不算长,但都很有深意。

以女主刚进大学参加开学聚会,被油腻学长骚扰为开端,讲述在生活中遇到了大大小小(可以说是无处不在)备受侵犯的事,逐渐建立起女权意识的成长过程。

以小见大地拍到了现代女性生活主要危机,包括各种妥协权衡对峙,甚至从相互鼓励到有所成长,可以算作短小精悍的教育片。

让所有人知道自己有权利捍卫自己的身体与人格、知道如何尊重和保护自己,也要明白性别平等的意义与边界,而这部剧至少可以是一个好的开始。


02

(一边看一边生气的我发现了很多人性丑恶)很多人对女性要求的平等抱有误解,认为女性要求平等是在体现优越。

剧中有句话:“没必要对世界上的每一个人都摆出一副善良的模样,用对别人好的时间,来对自己好,怎么样呢?”

我们一直被引导说奉献的伟大,奉献是我愿意的,但在奉献之外,是不是先让自己过得舒心呢?你的错误,为什么要我买单呢?

几乎是要被几位主演的每一句话都感动到不行,每一集都是很真实的讲述了一个或几个主题。

我看到也会想起自己曾经有经历过,某些相同的或者类似的事情。

那种明知道自己没有错,却什么也做不了的无力感,也都还很清晰的记得。

看了这部剧后好像又更加坚定了自己内心,好像突然也变得更有勇气了起来。


03

扎克伯格说:“我在哈佛最大的收获就是遇见妻子,她安静强大,是一名非常伟大的儿科医生。

因为她对公益的热情让我明白人生真正的意义,她在治愈这个世界,这件事非常伟大。”

比尔·盖茨说:“我的妻子梅琳达是毕业于杜克大学计算机专业,当年微软同时录取了10个MBA,她是唯一的女性。”

他们会由衷地支持和赞美另外一半的职业能力与工作成就。

这样的男性,一定不会说:“你看我妻子多年轻身材多好,多贤惠多能忍耐,为我的成功付出很多。”

因为他们会想:我为了自己的成功,限制了一个女人平等的就业机会与人生成就,这件事干得可真垃圾。

虽然这部剧有艺术加工的成分,但是已经算是充分反映现实了。

每一集的话题都很有现实性,性骚扰、情侣话题、女权运动……

教我们要尊重的同时(不管是男生女生),更应该学会爱自己。


04

女权主义不是追求女性优越主义,而是男女享有平等的权利。

至少这个社会不应该形成这样一种舆论压力,给每个性别赋予其应该扮演的角色。

而是给每个性别平等的选择权利——女性选择在职场上叱咤风云不应该被视为异类,男性选择在家里操持家务也不应该被嘲笑软弱。

不管是男性还是女性,都应该勇敢保护自己,就算敏感一点也没关系,因为这个世界上,总有些人,不值得你的善良。


作者:啵啵

编辑:啵啵

图片:来源网络



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