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psychological salon

咨询手记

学员心情
学员心情

每一个走进渡仁的学员,都有一个属于自己的心情故事,每一个故事的背后,都有一段与众不同的心路历程,感谢你们,如此真实的存在,愿意与我们来分享你们平凡而又不平凡的故事。是你们的鼓励,支撑着渡仁前行,虽然心理学的路并不平坦,但很庆幸,我们在一起,这是一种最纯粹和原始的人与人之间的链接,这是一种本能的温暖和支持,让我们一起,去倾听彼此内心的情愫吧,也期待有一天,我们能在这里,听屏幕前的你,来与我们分享你属于你独特的心情故事……

个人作品集
2018-07-13 - 怎么安慰别人?


1

我是真的不会安慰人啊,每每当有朋友或者自己的父母说什么心事或令他们痛苦心烦而又我又没有参与的事时,听到第一反应就是手足无措,第二反应就是尴尬。

不知道说什么,不知道做什么。

在我看来其实心理咨询师技术上的一些方法可以对我们日常生社交中带来一定的灵感。

接来,我就介绍几种心理咨询师的理论方法。

建立良好的沟通关系

保持着尊重他人、真诚的与他人合理共情。共情是个专业名,指去真实体验他人的内心世界。

如同我们“同理心”、“设身处地”等等。同时还需做到积极关注

所谓积极关注,就是指我们要给诉苦者言语和行为的积极、光明、正性的方面予以关注,从而使诉苦者拥有积极的价值观,拥有改变自己的内在动力,通俗的讲,积极关注就是指辩证的、客观地看待诉苦者。

2

合理的运用一些技术。如倾听、鼓励、关注的目光和表情等等。

在此之上,给大家介一种理论技术方法——合理情绪疗法

合理情绪治疗(Rational-Emotive Therapy,简称RET)也称“理性情绪疗法”,是帮助求助者解决因不合理信念产生的情绪困扰的一种心理治疗方法。

是20世纪50年代由阿尔伯特·艾利斯(A.ElliS)在美国创立的。

其理论认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件,而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容。

因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件,而是应该改变认知,通过改变认知,进而改变情绪。

他认为外界事件为A,人们的认知为B,情绪和行为反应为C,因此其核心理论又称ABC理论。

ABC理论指出,诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因,而人们对诱发性事件所持的信念、看法、理解B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。

人们的情绪及行为反应与人们对事物的想法、看法有关。合理的信念会引起人们对事物的适当的、适度的情绪反应;

而不合理的信念则相反,会导致不适当的情绪和行为反应。

当人们坚持某些不合理的信念,长期处于不良的情绪状态之中时,最终将会导致情绪障碍的产生。

其中不合理信念的主要特征有:

绝对化的要求、过分概括化及糟糕至极等。

3

那该如何运用合理情绪疗法呢?

1)与不合理信念进行辩论;

2)合理情绪想象技术。

使求助者想象进入到了产生过不适当情绪反应或自感最受不了的情境之中,让他体验强烈的负性情绪反应。

然后,帮助求助者改变这种不适当的情绪体验,并使它能体验到适度的情绪反应。

最后,停止想象。让求助者讲述他是怎样想,自己的情绪有哪些变化,是如何变化的,改变哪些观念,学到了哪些观念。

温馨提示

以上是心理咨询师会运用到的一些技术。

我们可以从中得到一些灵感,学习到一些小技巧,但不要完全模仿与尝试,因为其中在使用过程中的技术把控和注意事项,大家是不清楚的。


2018-07-12 - 最难懂不过女人心


 1  

上次写了最难懂不过男人心之后,有许多男同胞表示不服。嗯,男女平等嘛,所以今天特别推出——最难懂不过女人心。

这个就基于我常常被男性朋友问到的一个问题,怎么能看出女生是否喜欢我呢?

这让我想到,一本微表情界还蛮出名的书——《FBI教你破解身体语言》作者描绘的场景:


去年我曾为一个在电视行业工作的客户做过培训。他非常热情地请我去一家墨西哥餐馆吃晚餐。


在餐馆里,他想继续学习解读肢体语言的技巧,于是把目标锁定在旁边的一对恋人身上。


他问我:“据你的观察,这两个人相处得融洽吗?”于是,我们开始观察这两个人。


最初,他们是彼此倾向对方的,但是,随着晚餐和谈话的继续,两个人都各自倾向了自己的一边,话也少了


这位客户于是断定他们之间一定是出了什么娄子。但是,我告诉他:“不要只看桌子上面的部分,桌子下面也不要漏掉。”


要做到这一点并不难,因为这家餐厅没铺桌布。“注意他们的脚离彼此的距离”,我提示道。


如果他们不是相处得很好,他们的脚就不会离对方那么近。不久之后,两个人的脚碰到了一块并开始搓擦对方的脚,谁的腿也没缩回去。


可见,两人是彼此相连的。离开时,那位男士将胳膊搭在了女士的腰上。虽然他们什么也没说,不过非语言行为揭示了一切。


在恋爱阶段,特别是当坐着的时候,当感到和对方在一起很愉快时,女性常常会拿她们的鞋子作消遣,有时会用脚趾将鞋子挑起来摇晃。


如果这位女士突然感到不悦,这种动作就会马上被收起来。假如你是一位求婚者,你女伴的这种消遣鞋子的行为随着你的靠近而停了下来(或是在和你交谈一段时间后停了下来),她将鞋收了回去,特别是她在做完这些动作后刻意地远离了你一些,可能还会收起手提包,那么用棒球术语来说就是,你被三振出局了。

从这个角度来讲,看是能看出来的,就是显得有点不务正业。


 2  


那么,到底怎样用表情判断女生是否喜欢你呢?


1、喜欢你的女性会更多的将视线投向你,她们在和你聊天的时候会更愿意笑,因为有趣的事情而感到兴奋的时候,也会更多的将视线望向你。


以寻求你的呼应。她们可能会在你的面前用手抚摸发梢,露出轻微害羞的表情,你们往往可以靠得很近,甚至双腿可以达到彼此交叠的状态。

比如:靠近。

2、对靠近和身体接触不反感。美国人类学家霍尔博士有一个关于心理和身体距离的研究,说人与人之间的物理距离代表着彼此的心理距离。


分了四种,第一,公众空间,大概是在3.7米,也就是一个陌生人的擦肩而过的距离。


第二个是社交距离,是在正规活动社交的时候,比如工作时的距离,大概是在1.2到3.7米。


第三是私人距离,这个距离是朋友和熟人拉亲戚之间交往比较常见的距离,大概是在46厘米到1米2之间。最后就是亲密距离,是非常亲近的关系的一个表现,从0到46厘米。


人们只会允许关系亲密的人,和自己在这样一个范围内长时间相处,比如说,夫妻、恋人,主人与宠物之间,才会出现这样一个距离。


如果我们的心里距离亲密距离的话我们,我们会有一些非常本能的一些小动作去逃避这样一个距离。所以愿你跟你靠近甚至有身体接触的女生就代表喜欢你哟。


3、好好学习表情吧。当你理解了,基本表情的含义,你能够读懂表情所传递的信息。当他悲伤你知道那是因为他无法挽回损失了。


当他恐惧,你知道,那是因为,他面对的负面刺激,超过了他能够承受的能力。当你读到他的愤怒,你明白他的利益受到了伤害。


当你读懂了他的厌恶,你就知道,什么是他所否定的事物是什么。


爱情有时候就是你的特别,你的独一无二,你看到了别人看不到的地方,你真正懂这个人,如果是这样,你害怕女生不喜欢你吗?



2018-07-08 - 只要爱对了人,情人节每天都过


前两天在网上看到一个话题,有哪些事情是你恋爱后才懂得的?

我想了一下,震惊:原来男生可以一边拉臭臭一边尿尿!!

抖个机灵,好啦好啦,及时刹车。今天给恋爱中或者还没有恋爱的妹纸分享一些干货。咦,忘记自我介绍啦,大家好,我是渡仁心理的小铃铛(请眼熟我!!)。

作为女生,我觉得有一点特别重要:不要一味索取,感情是相互付出的。

上个月才过了520情人节,好多同事和小伙伴都收到了男朋友送的鲜花。

我的朋友小A问我,“你男朋友送了你什么呀?”

“他把游戏账号和密码给我了,这个是一周前之前就说好的,这可是这个小兔崽子的绝密东西。”

不过小A的反应似乎嗤之以鼻,大概就觉得情人节怎么男生都不表示表示,这个男朋友是抠门的。

我看出她的意思,就解释说:“因为我什么都没送他,我才开始工作,也没什么钱。而且他在国外,也收不到我送的东西”。

这一年来的好多节日我都没有送过他礼物,是真的穷,用心制作的小东西男生似乎都不喜欢。反而我经常收到他的红包,这让我有些愧疚。我是特别要强的,很少开口请求别人帮助,男朋友却能察觉到我的困境,总是默默寄一些东西。

所以我觉得情人节的仪式感对我不重要,因为对我来说,每天都是情人节。


狗粮就不撒了,在这里,要给大家科普一个心理学术语:同理心。

同理心,就是进入并了解他人的内心世界,并将这种了解传达给他人的一种技术与能力。通俗来讲,就是我们常说的换位思考。

很多女生喜欢把自己的男朋友和闺蜜的男朋友比较,说你看情人节别人都送了口红。

既然要这样同等物质比较,那在你比较之前,你有想过你送了你男朋友什么东西么?是和男朋友送你的东西同等价值么?

而且用物质比较真的是没什么可比性,因为每个人的经济状况不一样,你感受到的爱就是真的爱。

不要觉得作为男朋友就必须时刻给你做饭洗衣,满足你的一切需求,容忍你的无理群闹。这不是男朋友,这是爸爸!不,我爸爸看我这样绝对打断我的小粗腿!

己所不欲,勿施于人,当然你在和男朋友或者老公相处时能做到将心比心,那要给你一个大大的赞。

但对于像小A这样的少数妹子,在你要求男朋友时,先想一下自己是否满足了他的愿望,比如不受打扰地玩一把游戏,在他繁忙时不缠着他……

今天的分享结束啦,欢迎大家和们一起讨论#恋爱中才懂得的道理#的话题,可能说的有点儿过火,请大家见谅。



2018-07-07 - 是不是心智越成熟的人越少发朋友圈?


你好,我是渡仁心理咨询的琳琅,想先分享一下我朋友圈里的那些人:

01

小星星,男,27岁,是男生中为数不多的爱发朋友圈之人,职业软件工程师,为了实现自己游遍中国的梦想,去年把工作从成都换到了杭州,发圈频率日均2.5条。

内容主要是软件开发相关的干货,时事热点,旅游拍照等,他的圈读起来有点像百科杂谈,内容丰富还大多有趣,跟他本人内向,不善表达的性格差异颇大,不得不说朋友圈是他加班狗生活的一股清流啊;

02

榴莲小姐,女,20多岁,具体不详,早教老师一枚。发圈频率日均2.5条,内容是她可爱的学生宝宝,美食,自拍美照等。

整天给孩子打交道,身上最不能少的就是青春活力。跟她的同事几个小姑娘常常一起聚会,摆拍。偶尔文艺小清新,偶尔热辣重口味。他们热爱生活,享受生活,让你不禁也觉得带动,感慨年轻真好!

03

小罗,女,29岁,女律师一枚,2岁多孩子的妈妈。发圈频率日均3.5条,她的朋友圈乍一看可不就是某些人很讨厌的那种炫富类的吗?

晒的类容主要是最近给自己花“巨款”买了些什么好东西,比如手表、衣服、项链等等,还有就是每到一个法庭门口的例行签到。

对她大概还是有一点点了解的,家里没有老人帮忙带孩子,自己又要带娃,还要想办法工作,要接案子的时候就跟老公协调,有时一天跑几处法庭,辛苦程度可见一般。

了解这些背景,你就会觉得那些“好东西”就是别人该得的,每一分都是辛苦挣来的,晒这些不仅是对自己努力付出的一点小奖励,也是在告诉自己的客户,“我是有能力的,值得被你信赖的”,好一波自我推销啊。

04

周周,女,33岁,心理咨询师一枚,同时管理着心理学的读书会,定期跟大家发读书感悟。发圈频率日均2.5条,朋友圈内容主要是“每日情话”,“每日心理学”和最近开始的英语学习打卡,一直用润物细无声的方式把心理学在朋友圈里去带到给更多的人,那些美丽温暖的文字,谁又能说没有治愈作用呢?

05

Lucy妈妈,女,29岁,曾经月入万元的销售,现在的全职妈妈。发圈频率日均3条。刚生完宝宝没多久那会儿,晒娃晒自己坚持健身的打卡,练到身材恢复,马甲线若隐若现。

现在分享育儿知识,虽然没有专业的教育学或心理学背景,但她还是分享自己写的公众号文章,分享和孩子的点滴。

Lucy妈妈是个对经济要求很高的人,放弃工作独自带娃以及各种压力,曾经一度产后抑郁,但是看着她努力认真的去扮演好每一个角色,不禁感叹,“为母则刚”绝对是有道理的一句话。

……



分享完了5个故事,因为都是琳琅身边的人,所以集中在80.90后。对于心智成熟,每个人都有自己的判断标准,可能他们并不符合题主说的心智成熟,但也绝不是内心浮躁不稳定之人。

朋友圈仅仅只是一个工具,一个平台,他是好是坏,很多时候取决于我们对待它的态度。就像认知学派说的那样:“决定情绪本身的并不是事件本身,而是我们对事件的认知”。

就像前面提到的小罗一样,你可以觉得她是在炫富,你也可以认为她在给自己鼓励,而她真正出于什么心理发了那条朋友圈可能对你对我都不重要,我们认识到的世界只是我们想认识的世界。

而情绪本身又会影响我们对认知对象的选择,当我们情绪状态好的时候,我们往往会更多的关注正面的,积极的信息,而当我们情绪低落或暴躁的时候,则更倾向于关注那些负性的,消极的信息。

朋友圈有一项很厉害的功能就是“不看他的朋友圈”,若那些内心浮躁不稳定,幼稚之人扰了你的清静,直接屏蔽就好,完全没必要为他们伤神苦恼;若是想学着做个心智成熟之人,就在众多的信息中,去学会“取其精华”吧,去每个人身上学习他们的闪光点,然后内化为自己的资源。

切不可把自己的脆弱都投射到他人身上,一面谴责他人的无聊,一面又在他们的无聊上花费自己大量宝贵的时间。

最后说说琳琅自己吧,朋友圈对我来说更像一个记事本,记忆力不好的人总怕老了会把年轻时的美好光阴给忘记了,忘了第一次恋爱时的怦然心动,忘了两人一起奋斗时熬过的苦日子,忘了我和孩子此刻如此的珍爱彼此……

这样当有一天我们争吵,我们彼此不耐烦的时候,还有一个地方能够提醒我曾经拥有过的那么多的幸福,而不总是矛盾和冲突。

这里就是我的幸福银行,每一笔小确幸都是我在里面的存款,也是我人生的存款。

生活不易,所以我们需要艺术。那些圈里的美食、美拍、美景又何尝不是艺术呢?希望你以后多在朋友圈点赞,多给别人鼓励,多结一些小善缘!!!


2018-07-04 - 人一定要合群么?


前言:

     最近有一个在读大学的同学问小编,不合群是一种病么?

     她说自己和室友关系很淡。她平时喜欢去图书馆看书,但是她的室友喜欢在寝室玩。感觉大家和她关系疏远,甚至有点儿排挤她。


1


关于上面这个问题我还是很有发言权的,因为经历了两种寝室关系。


在高中的时候,宿舍关系就是比较冷漠,甚至有点儿奇怪。


当时两个室友在寝室发生了小矛盾,要求在寝室里的其余人站队。我和一个室友都不想站队,就被两个队的人排挤。


排挤的方式就是大家嘻哈的时候,你突然进门问大家笑什么,突然安静了。


这种沉郁的环境实在熬不下去了,我就和那个小伙伴出去租房子了。


瞬间世界都安静了,而且学习也更上一层楼。



2


大学寝室就是那种模范寝室,每个室友都特别为人着想。


看到你上床休息了,会主动声音很小,即使不到睡点,接电话也会出去接。


大家一起吃饭,一起逃课,一起逛街,一起在寝室煮火锅,期末一起复习,晚上吃完饭一起散步。


从来没有发生过什么小争吵,到现在毕业两年依旧经常一起聚会。



3


关于这个问题,如果是以前比较简单粗暴的我,我会建议严重影响到心情的小伙伴,那就不要和他们待一起啊。


我不明白,人为什么要合群,合哪个群?


为什么一定要和可能五年后八竿子打不上关系的人处理好关系?


为什么不能把时间留给自己,留给真正关爱自己的人,自己关爱的人。


但是现在,稍微系统地学习了心理学的我想说的是尽量合群。当然不合群对你没有任何影响,那么不合群也没什么关系。


大学也是一个小社会,一个寝室四个人,有一两个关系不好,是他们的原因,可是三个人处不好可能你自己就有原因了。


如果很不幸,你真的遇到三个奇葩室友,不能远离寝室的话,那和室友保持表面友谊,与其他寝室玩的好的同学一起玩。

最后,还有一个好建议,锵锵锵~渡仁心理学与生活就要开课啦,合群的问题还有生活中的小困惑在课堂上老师用心理学的知识给你一一解答。


刚刚抖个小机灵,最后很开心大家和小编分享生活中的问题。我们也会筛选一些小问题用自己学到的心理学小知识给大家一些力所能及的帮助,祝愿大家万事胜意!



2018-07-03 - 为什么大家会爱孩子更甚于父母?


说起这个问题,我想起了之前看到了两个小故事,先分享给大家。


1


故事一


母亲在带孩子时,不小心碰伤了儿子。我立即大怒,恶言相对母亲,后来经过老公的耐心劝解才平息下来。


当我抚摸着儿子的伤口时,忽然听到一声叹息:想当年我也是这么疼你的。抬头,发现母亲已泪流满面。

当你真正去爱一个人,你才会懂得别人给你的爱有多深。人真的是很奇怪的物种,一辈一辈的亲情一直是向下传递的,相比于父母,似乎我们永远更爱孩子。


和这个类似场景还有前段时间看到的一则母亲节系列广告片,更是将这样的场景鲜明的表现了出来。

故事二




 2


“爱孩子更甚于爱父母”当这句话在一些人身上可以用陈述句进行表达和形容时,我认为是有些残忍的。但也由此引发了我对于这样一个现象背后所存在的心理学基础的思考。

一、 亲子关系的六个阶段

美国心理学家Ellen Galinsky根据心理学方面的研究,于1981年提出了亲子关系的六个阶段。


1. 想象阶段parental image stage,:夫妻想象自己成为父母,他们渴望成为完美的父母,但是经历意想不到的困难。

2. 养育阶段nurturing stage:婴儿期、当孩子出生了,夫妻、孩子和其他人之间的关系变化了,逐步建立各自的角色

3. 权威阶段authority stage:2-4岁,孩子开始发展自己的独立性,需要父母更多时间的陪伴。如果第二个孩子出生了,给家庭的压力加大。

4. 综合阶段integrative stage:从学前到儿童时期,孩子逐步更加自治,获得社交技能,要求父母设立可实现的具体目标,鼓励孩子,发展有效交流的技能,建立起自信。

5. 独立(青春)阶段independent teenage stage:十几岁,开始独立、责任和成熟阶段。父母必须在保持自己威信和责任的基础上,支持和帮助孩子走向成熟。

6. 分离阶段departure stage:青年人离开家庭,父母要对自己过去的表现做出评价,准备和孩子建立新的关系。

在这几个阶段中,我们可以看到随着孩子的长大独立,亲子关系也在不断的疏离中。当孩子也长大成人有了自己新的家庭时,新的链式联系就出现了:从父母——我,变为父母——我——我的孩子。也因此当“我”的社会角色出现新的变化时新的情感依恋也开始发生改变。

二、依恋

婴儿依恋的发展阶段:

第一阶段——无差别的社会反应阶段(从出生到3个月)、第二阶段——有差别的社会反应阶段(3~6个月)、第三阶段——特殊情感的联结阶段(6个月到2岁)、第四阶段——目标调整阶段(2岁以后)。

依恋理论是一个毕生发展的理论,依恋关系是在幼儿期为了个体的生存而建立起来的,并在个体以后的人生中不断发生着作用。


随着由孩子变为孩子父母的角色转变,自我对父母的依恋开始逐渐变少,而将这种依恋逐渐投射到对孩子的身上。

三、投射

投射作用,是指个体依据其需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上的现象。


投射作用的实质,是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。

父母爱孩子,从本质上讲是爱自己。父母把子女当作自己生命体的延续,与自己旧的生命体相比,他会更爱新的生命体,因为他想在新的生命体上纠正自己历史失误,减少自己的人生缺憾,把自己对未来的期望毫无理由的寄托在了新的生命体上,这就是望子成龙的本质所在。

也因为这种特性,当长辈去世后,因为还有下一辈,所以对我们的影响并没有那么大,我们很快会将注意力重新聚焦在下一代的身上。

从这个角度看,似乎人们都并不是更珍惜自己的生命之源,而更看重自己生命的延续。


但事实上,自己也是父母生命的一种延续,这也是为什么老人家们都如此看重传宗接代的问题了。

关于亲子关系的阐述,让我感触最深的一个回答来自于作家龙应台在其著作《目送》中的一段话:


我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。


我认为无论表达爱的方式是什么样的,爱谁更多一些,我们心底的爱应始终是不变的。

有人说,父母爱孩子,是顺流而下。孩子爱父母,是逆流而上。

你怎么看呢?




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