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psychological salon

咨询手记

学员心情
学员心情

每一个走进渡仁的学员,都有一个属于自己的心情故事,每一个故事的背后,都有一段与众不同的心路历程,感谢你们,如此真实的存在,愿意与我们来分享你们平凡而又不平凡的故事。是你们的鼓励,支撑着渡仁前行,虽然心理学的路并不平坦,但很庆幸,我们在一起,这是一种最纯粹和原始的人与人之间的链接,这是一种本能的温暖和支持,让我们一起,去倾听彼此内心的情愫吧,也期待有一天,我们能在这里,听屏幕前的你,来与我们分享你属于你独特的心情故事……

个人作品集
2019-01-02 - Say No困难户生存指南
作者:鸢尾


1

昨晚11点,我正舒服的窝在床上,吃着零食看着电影,就被前同事小孟的电话打断了。


电话一接通小孟的呼救就迎面而至:“琳姐,我太崩溃了,你快救救我!!”。吓得我一哆嗦赶紧把电影关了零食放下,急忙问她究竟怎么回事。


原来,小孟今年6月进了国企之后,对自己的工作一直不是很满意,最大的原因在于,单位里其他同事总是喜欢工作丢给她做,而她又不好意思拒绝。


小孟又是性子比较软的妹子,一开始,她以为自己是新人,想着过一段时间就好了,也就接受了,没想到越来越严重。


最近这两个月,单位因为要接受检查,工作更多了,小孟为此天天加班到深夜。


男朋友也因为她现在陪伴的时间太少,颇有微词。这不昨晚,小孟本来和男朋友约好去看电影,到了晚上9点还在工作,男朋友就一个电话接一个电话催她,她也很生气,觉得男朋友不理解自己,又很气自己为啥不能拒绝同事,搞到最后工作都堆到自己身上。


最后,两个人在电话里大吵一架,甚至闹到分手。


小孟看着一堆没有完成的工作,加上男朋友要和她分手,她终于崩溃了,打电话想让我教她,如何拒绝别人还不用内疚焦虑。


2

小孟的这个情况,相信很多人都经历过。


因为拒绝别人而产生内疚和焦虑,羡慕别人能很好的say no,这一点我也感触颇深,曾经的自己也是如此,更有甚者,因为这个问题与相识多年的密友决裂,老死不相往来,可以说它真的是害人不浅啊。


学习心理学之后,我深入去分析过为什么会出现这样的问题,为什么明明都已经超过了自己的承受范围,就是不能很好的拒绝,就算是拒绝了也会立刻很内疚自责,这真的需要我们好好去思考并改变。


一个say no很困难的人,很大一部分原因来自自我评价相对较低,内在自我的评价体系是不稳定和不完善的。


在拒绝给别人提供帮助的时候(尤其是超出我们的能力范围内),往往会有两类人。


一种是很容易拒绝别人,往往会觉得我没法提供帮助是OK的,这已经超出了我的能力范围内,这类人很难产生内疚和焦虑,就算是当时有但也会很快就过去,不会成为“心结”,影响他们对自己的评价。


而第二种人往往很难拒绝别人,更重要的是无论拒绝或者接受都会让自己难受,当拒绝的时候,往往就会有 “我拒绝他了,他会不会不喜欢我,觉得我不好”、“我拒绝他之后,我就是一个不善良的人,我没有助人之心”这类的想法。


而有这类想法,是因为我们对自己的评价不够客观不够稳定,极容易受到外在他人的评价影响(自我评价体系是从小慢慢建立起来的,建立的过程中也需要不断的从他人那里得到反馈,然后内化成为我们认为的“自己”,一般健康的成人是比较完善和稳定的,即不太轻易被别人的评价所动摇)。


Say no困难的人,在人际交往中很难去表达自己内在真实的需求,总是试图在别人面前表现出“我是善良的、大度的、乐于助人的、无攻击性的”。


久而久之,对于周边的人来说,他们也习惯了你一直很“和善、乐于助人”,于是他们遇到问题更多会求助于你。


人都是有惰性的,假手于人而不用自己动手是人的本性,于是他们越来越习惯找你,而习惯是一件很可怕的事情,当他们习惯别人的好时,就会在潜意识中觉得这是理所应当的。


对于我们所定义的“好人”来说,帮助别人99次就是理所当然,而拒绝1次就成了“这个人很不友好”;反而那些平时不怎么爱帮助别人,偶尔做一件好事就很容易被感激不尽。


3

正是由于自身的自我评价不稳定和周边他人的习以为常,导致了say no困难的人越来越多,要想改变这样的人际模式,可以从以下几方面循序渐进。


Step one: 给别人帮助自己的机会。


网络上对于say no很困难的人往往定义为具有“讨好型”人格,其实不然,人格心理学上并没有这样的定义,它更倾向于客体关系里会谈到的“依赖型”人格。


但大部分say no困难的人其实很难去依赖他人,我想这源于这类人其实是非常敏感和怕麻烦别人的,自己经常帮助他人却很不希望给他人带来麻烦。这个时候,我们就很难与他人不断的增加黏性,获得良好的社会支持。


Step two: 练习向身边能够果断say no的朋友提出不合理的要求,体验那种被拒绝的感受。


很多时候,我们做不到拒绝别人,是因为我们主观臆想拒绝别人后,别人会很难受,会破坏我们之间的关系,会导致他对我们的评价很低。


当我们成为被拒绝的那个人的时候,就能够真实的感受被拒绝后的那种心理,事实上很多时候我们不会因为被他人拒绝而对对方评价很低甚至是对双方的关系造成破坏性影响。


Step three: 肯定自己,肯定自己,一定要肯定自己(重要的事情说三遍)。


正如一开始分析到的,我们很难拒绝很大部分原因是内在自我评价体系脆弱。所以要抓住一切机会去肯定自己。


在这里给大家介绍一种心理学常用的认知行为疗法上的方法,具体操作为——准备白纸和笔,以“我是......”开头,然后用描述性的、正性的词语或句子来写自己。


比如:我是勇敢的,我是一个热爱生活的人......注意,一定要是描述性的和正性的词语或句子,可以越多越好。


这个方法可以经常做,也可以请朋友一起做,朋友就可以用“你是........”这样的开头,其他不变。


相信,这样做多次之后,我们对于自我会有更清晰的认识,同时也会慢慢形成稳定的内在自我评价体系。


Step four: 与你想拒绝的人当场直接沟通,切记一定要沟通你的真实感受。


当别人希望得到你帮助,而你却不想或不能提供帮助的时候,尝试say no。这个时候对方肯定会不开心啊、不舒服甚至是愤怒,这是非常正常的。


但say no不是最重要的,更重要的是我们如何去表达理由和真实感受。


这没有什么灵丹妙药或是起死回生的神秘魔法,用语言表达你当下最真实的感受,就可以了。


简单来说可以这样试试:“我知道你现在很需要我的帮助,如果我拒绝你了你会不开心甚至是愤怒(共情),然而(这里不要用但是)我现在真的很不想做(或没时间做)这件事情,拒绝你我也很有压力,同时也担心你会不会因为我拒绝你而破坏我们之间的关系(情感表达),但我真的希望不会发生这样的事情,你觉得呢”。


最后我想对所有像小孟这般困扰的小伙伴说一句:会拒绝是一种能力,不是生而有之,完全可以靠后天的慢慢练习获得。


关于Say No困难户的求生指南,你学会了吗?


2018-12-14 - 我为什么爱看电影?
作者:芽芽


电影院总是情侣约会的首选场合,黑暗掩护着两颗悸动的心,屏幕上与屏幕前,两个美好的故事同时上演;

春节假期,全家人一起挑选一部贺岁片,管它烂片与否,傍晚从电影院不紧不慢散步回家的路上,一定是欢声笑语一片;

又或是在一个慵懒的周末,一个人窝在被子里打开电脑选一部“觊觎”已久的电影,手边有饮料零食,就这样荒废半天也无妨。

01


自从2017年开始入手账大坑,我就将自己看过的电影统计下来,当然偶尔也会忘记。

2017年记录了64部电影,2018年到11月底记录了69部,其中也包括看过的电影二次重温。

一年的时间算下来,平均5天看一部,翻开记得满满的电影清单总有一种成就感。


02


爱看电影,是儿时受到父亲的影响。

我的父亲是一位电影爱好者,他会在饭后爬山散步时与我分享他喜爱的电影,从他口中讲出的电影故事别有一番风味。

小学时期家里的箱式电脑还没有联网,平时只能玩玩扫雷和画图,歌曲、图片、电影什么的都是父亲从单位的电脑中用U盘拷贝进来。

对儿时的我来说,最惊喜的时分就是父亲下班回家鞋还未换妥,就朝着我说“今天又下载了一部新电影!”

父亲带回家的电影大多是他已经看过的,这意味着父亲就是我的“私人广电局”,那些质量不高或不适合我看的电影都被过滤得干干净净。

《墨水心》、《仙境之桥》、《纳尼亚传奇》系列、《哈利波特》系列……扩充了我童年的想象。


03


在打开一部电影之前,我也想过,这100分钟左右的时间可不可以做点其他的?

看书学习?似乎违背了娱乐的初衷,及时行乐对我来说多么重要啊!

其他的爱好——画画?它给我带来的乐趣也不少,但伏案作业对我的肩颈也是一项挑战。况且画笔一旦落下,时间似乎就像按了倍速键一样过得飞快,沉迷于其中根本停不下来。还是看电影比较张弛有度。

我也想过要出去走走,但自从荣格将我划分在内向者行列里时,我就清楚地明白,独处能给我带来更多舒适体验,外界和他人的刺激不利于提升我快乐的情绪。遂作罢。

05


电影陪我渡过至暗时刻。

第一次面对亲友的离世,第一次面对没有生命迹象的身体,第一次全程参与葬礼的复杂流程。

死后未知的恐惧,生命的疑惑填满大脑,甚至要冲破我的太阳穴。

我的情绪仿佛应对不了这些极速的变化,夜深了也无法安眠。无力地斜靠在沙发上,手中随意按着电视遥控器,中央六台正好在播放日本电影《入殓师》。

我为男主第一次接触尸体的强烈不适感产生共情,到故事最后他温柔安静地为逝者清洁、更衣、化妆而感到被疗愈。

如片中所说,“死亡可能是一道门,它并不是结束,而是通过它进入下一个世界”,入殓师就是世界与世界之间的守门人,在这里送走无数人,并对他们说“一路好走,来世再见”。

这部电影让我从另一个角度看待死亡,让我在这个本会抑郁伤心的夜晚,逐渐平静下来,慢慢体会生命带来的温柔和细腻。

06

平凡人的生活终归是平淡的,电影却能带给我们许多不一样的体验。我想这也是大部分人爱看电影的原因。

我可以在《杀死比尔》中感受激烈的自我压抑与本我释放;

在《HELLO,树先生》中懂得弗洛伊德的“梦是人们未实现愿望的补偿”;

《剪刀手爱德华》让我体会到人类始于孤独又终于孤独的一生。

秋季易染上的低沉情绪久久不散,《假如猫从世界上消失》让我知道自己的存在已经让世界有了一点点的不一样,火热地投入生活才是真谛。


07


电影也是我追求美好的渠道。

“晕轮效应”让我们常常认为“美即是好”,许多美好的肉体会被直接赋予能力强、性格好、人品佳等优点。

《泰坦尼克号》、《新龙门客栈》、《恋恋笔记本》……这些电影不必我多说,那些经典的画面和人物形象一定已经浮现在你的脑中。

今年7月份上映的《邪不压正》也是一个很好的例子。

在电影的世界,我坦然接受这样以偏概全的认知偏差。

(这是一个总结)

电影对于我来说,就是《头号玩家》中的“绿洲”,我在其中不断寻找着属于自己的“彩蛋”,发现着属于自己的乐趣。在虚拟中拥抱现实,在现实中慰藉理想。

不多说了,彭于晏老公今晚回家吃饭,bye呀!


2018-12-06 - 这个世界上总有些人,不值得你的善良
小编有言: ——女性要求的平等是在强调女权优越吗? ——绝对不是!


01

《就算敏感一点也没关系》,这是之前在微博里看见有人推荐的迷你剧,每集的时间不算长,但都很有深意。

以女主刚进大学参加开学聚会,被油腻学长骚扰为开端,讲述在生活中遇到了大大小小(可以说是无处不在)备受侵犯的事,逐渐建立起女权意识的成长过程。

以小见大地拍到了现代女性生活主要危机,包括各种妥协权衡对峙,甚至从相互鼓励到有所成长,可以算作短小精悍的教育片。

让所有人知道自己有权利捍卫自己的身体与人格、知道如何尊重和保护自己,也要明白性别平等的意义与边界,而这部剧至少可以是一个好的开始。


02

(一边看一边生气的我发现了很多人性丑恶)很多人对女性要求的平等抱有误解,认为女性要求平等是在体现优越。

剧中有句话:“没必要对世界上的每一个人都摆出一副善良的模样,用对别人好的时间,来对自己好,怎么样呢?”

我们一直被引导说奉献的伟大,奉献是我愿意的,但在奉献之外,是不是先让自己过得舒心呢?你的错误,为什么要我买单呢?

几乎是要被几位主演的每一句话都感动到不行,每一集都是很真实的讲述了一个或几个主题。

我看到也会想起自己曾经有经历过,某些相同的或者类似的事情。

那种明知道自己没有错,却什么也做不了的无力感,也都还很清晰的记得。

看了这部剧后好像又更加坚定了自己内心,好像突然也变得更有勇气了起来。


03

扎克伯格说:“我在哈佛最大的收获就是遇见妻子,她安静强大,是一名非常伟大的儿科医生。

因为她对公益的热情让我明白人生真正的意义,她在治愈这个世界,这件事非常伟大。”

比尔·盖茨说:“我的妻子梅琳达是毕业于杜克大学计算机专业,当年微软同时录取了10个MBA,她是唯一的女性。”

他们会由衷地支持和赞美另外一半的职业能力与工作成就。

这样的男性,一定不会说:“你看我妻子多年轻身材多好,多贤惠多能忍耐,为我的成功付出很多。”

因为他们会想:我为了自己的成功,限制了一个女人平等的就业机会与人生成就,这件事干得可真垃圾。

虽然这部剧有艺术加工的成分,但是已经算是充分反映现实了。

每一集的话题都很有现实性,性骚扰、情侣话题、女权运动……

教我们要尊重的同时(不管是男生女生),更应该学会爱自己。


04

女权主义不是追求女性优越主义,而是男女享有平等的权利。

至少这个社会不应该形成这样一种舆论压力,给每个性别赋予其应该扮演的角色。

而是给每个性别平等的选择权利——女性选择在职场上叱咤风云不应该被视为异类,男性选择在家里操持家务也不应该被嘲笑软弱。

不管是男性还是女性,都应该勇敢保护自己,就算敏感一点也没关系,因为这个世界上,总有些人,不值得你的善良。


作者:啵啵

编辑:啵啵

图片:来源网络

2018-11-22 - 人死后,活着的人到底是怎么想的



文|冯胡子


01

丁酉年春节接近尾声的时候,我的奶奶——一位亲身经历了抗日战争、解放战争、一九四二大饥荒、文化大革命、改革开放等重大历史变革的老太太在亲人的陪伴下,走完了她自己的生命历程。


而我,作为奶奶最牵挂、最疼爱、最看重的乖孙(是的,奶奶有三个孙儿,最爱就是我)也终于结束了几年的流浪生活回到了家乡,守在奶奶身边,陪她走完生命最后的历程。


奶奶一共有七个子女——2个儿子和5个女儿,但是还是收了个义女,不懂他们老一辈的整这么多孩子干嘛,我养两只猫都已经顾不及了。


在这一点上我特佩服我奶奶,能生能养,还能收(义女)。


这些子女中最不让他省心的就是我爸爸了吧,太能作(这是另外一个故事,在这里就不做赘述)。


奶奶出身当时的地主家庭吧(听七大姑八大姨说的,真实性有待考证),也算半个大家闺秀,成亲之前,没吃过什么苦,十指不沾阳春水。


后来,为什么嫁给我爷爷了呢?


据说是当时,我的太爷爷是我们当地有名的胡子总总,瞧上了我奶奶家的家业,在一个月黑风高的晚上,带人把我奶奶家给劫了,顺便掳了我奶奶到我们家给我爷爷做了媳妇。


真是简单、粗暴、直接,哪像现在结个婚花那么多钱,我太爷爷不仅一分钱没花,还倒赚了一大笔钱财和一个儿媳妇,唉,也怪我爷爷身体不争气,病怏怏的,再加上我太爷爷的凶名,一直不敢有人来提亲。


反正“生米煮成熟饭”,说什么都晚了,我奶奶就这样在我们家留了下来。


不过,前半生也没受过什么苦,直到后来,我太爷爷被害、太奶奶被卖、爷爷又身体羸弱、家道中落(这又是另外一个故事,不是我吹,作为一个有故事的人,小编自己家的事能拍成一部狗血家庭伦理历史大剧)。


奶奶一个人担起了家业,经常要在外抛头露面,去窑上监工(嗯哼,小编家里以前可是有十八里窑洞的人,注意是十八里、不是十八口,搁现在,哼哼......)。


爷爷就在家带孩子(可怜的爷爷,身体不行,还生了这么多孩子,咳咳,爷爷,我没有对你不敬,我是佩服你)。


奶奶性格坚韧、做事强硬果断,所以窑上的工人看到她都要尊一声“老夫人”。


家里就这样举步维艰地维持着生活,直到我出生(当然中间发生了很多大事,比如文化大革命的影响,奶奶不得不去庙里做了住持,这又是很多的故事,小编暂且不提)。


从我记事开始,待的最多的地方就是那方破庙的四方天地,因为奶奶最喜欢我(嗯,小编确实招人喜欢,从小就是),基本去哪都要带着我。


而她作为住持,当然在庙里待得时间最多,虽然我内心是抗拒的(我要和我的小伙伴玩,不要念经啊)。


时间的齿轮从不会停滞,一晃我已长大成人,奶奶也慢慢变老,但这位可爱的老太太从不服老,身体比我都结实。


但是,就算她再不认输服老,死神还是来了。


看着她静静地躺在那里,强留着一口气等着我归来,我不知道该怎么形容我的心情。


我轻轻地走到她的身边,伏在她的耳边用尽气力(是的,非常大声,把我爸妈,还有七大姑八大姨等一干人等都吓到了,我想我吓一吓我奶奶,她会不会有反应呢?)地喊了一声,“奶奶!我回来了!开心吗?!”


果然,奶奶动了动嘴巴想说点什么,但好像身体没有太多的力气支撑她发出声响。


我告诉自己不能哭啊,有什么好哭的,生命不就这样吗?


该来的,总要来的,不是早就做好了准备面对这一天吗?


奶奶这样躺了三天才咽下生命中的最后一口气,我不晓得我能做什么,就这样静静地守在她身边三天三夜(困成狗,但起码我一下子瘦了六斤)。


听长辈们回忆他们那个年代的故事经历(真是没想到啊,我祖上原来这么厉害,难怪我这么优秀)。


奶奶是笑着离开人世的,我想她应该没什么遗憾的:儿孙满堂,一生虽历经坎坷,但也算精彩纷呈;


也曾大富大贵过,也曾穷困潦倒过,经历了整个中国的近代史发展。


算算和普通的老太太相比,即使以后到了另外一个世界,也能跟别人吹嘘,“我活着的时候,经历了.......,你们有吗”。


该来的,总会来的,一生虽历经坎坷,但也算精彩纷呈。


02

葬礼都是按奶奶生前交代的来操办的。老太太也挺厉害,求神拜佛这么多年,唯一算准的就是自己的死期。


十年前,老太太就给我们这些不肖子孙说,她死的那天,一定得天地铺满大雪给她送行。


这话还真不是吹牛,也确实做到了,她走的那天晚上,天空果然下起了大雪(奶奶倒是开心了,冻坏了给她守夜的乖孙——我)。


我当时是不相信有这么神奇的事的,但就是这么不可思议地发生了,我觉得我的唯物主义观受到了冲击。


奶奶是个不喜欢麻烦别人的人,生前没得过病,这次离去也是三天前还好好的,睡了一觉醒来就不行了,不晓得是不是她不愿麻烦儿孙的心理在作怪。


老太太有点特立独行,别人去世都有遗照,她倒好,把自己所有的照片都撕了,然后交代我们死后不要遗照,不让亲朋好友看到心烦。


只愿在她死的时候,给她买株莲花,让她可以抱莲上山修仙(说的神乎其神,但作为孙辈,只能照做,关键是大冬天的哪来的盛开的莲花,不得已,我给奶奶买了株假花,不晓得奶奶会不会怪罪,后来又一想,人都不在了,怎么怪罪,这么一想,心就大了,这是后话,多么痛的领悟!)。


老太太还交代,死后不准火葬,要给她留个囫囵身,我们也照做了(我们当地政府规定,死后一律火葬,哪能土葬呢,为此花了好多钱买通关系走后门,大家千万别学习这种行贿受贿的风气)。


奶奶的葬礼可以说在我们那是最高规格的啦,没想到老太太平时还挺低调的一个人嘛,死后来了那么多人祭奠。


葬礼的司仪是我亲叔叔,念经超度的是我二姑姑,看风水的是我爸爸和他师父,我们家简直是一条龙服务,这都得益于奶奶的真传。


中间还发生点小插曲,我们那的习俗,招魂幡放在大门外是满受礼(来的人都要随礼),放在院内就是半受礼(就是来祭奠的人可随礼可不随礼)。


葬礼期间,我们家的招魂幡明明是放在院子里的,可是为什么来的人都随了礼呢?


我悄悄问了问我的叔叔,叔叔邪魅一笑,“哼哼,你也不想想你奶奶今时今日的地位和我们家的传承,他们好意思不随嘛,这可是巴结我们家的好时机,你觉得别人有那么傻吗”。


听了这话,我竟无言以对,我一直以为我们家很穷、很普通的,到底是哪里出了问题,在我离家的这几年发生了什么我不知道的事情吗,我是不是走错了家门?


害得我赶紧跑出院门,重新看一眼院门,没错啊!


守灵的那几天,给奶奶上香,我从不假人之手,都是我一人大包大揽。


亲戚们都问我,你为什么一定要自己一个人给奶奶上香呢。


我答,我希望奶奶如果真的成仙了,可以保佑我赚大钱,毕竟我是她最疼爱的孙儿。


说完,满屋子的长辈,正在哭的,都震惊了(其实是想笑又不敢笑),我爸妈捂着脸装哭,不敢面对亲戚的眼光(估计是嫌我丢人,咋就生了这么个没出息的孩子)。


其实,这确实是我真正的想法(没错,我就是这么钱迷的一个人),毕竟爸妈、叔叔、姑姑们的年纪也大了,过度地悲伤对他们的身体不好。


(希望奶奶看到我这么虔诚地上香的份上,保佑一下我吧)。


我最最悲痛的时候,是给奶奶盖棺的时候,我们那里叫“跺钉”。


看着棺木一点点地盖上,看着缺口被木钉楔好,我才真真切切感受到,老太太这会是玩真的啦,以后怕是见不到她的人了(除非见鬼)。


我默默咽下还未流出的眼泪,搀扶着妈妈离开行礼。由于爸爸没有儿子,他身体又不好,所以给老人家行的二十四孝礼只能由我来代替了。


跪——拜——跪——拜(奶奶个腿的,大冬天的,我是个女孩子啊,跪在冰冷的水泥地上,连个垫子都不给就算了,平均一分钟要磕一个头,膝盖疼啊,头也疼啊,总之,那之后一个月,我的膝盖都是紫的。奶奶,不带你这么欺负人的)。


你以为这就完了,重头戏在后面,去墓地的时候,大家只顾着往前走,把我一个人留在了后面,哎哟喂,这个招魂柳谁抗啊,我吗?


我是个女孩子,扛不动啊!但是没人听到我的呼喊,只能认命,等我呼哧呼哧地扛到坟地,奶奶的棺木正好要下穴了。


这时候,悲剧的事发生了,棺木太大了,墓穴太小了,下不去啊!


啊啊啊,这些工人都是吃稀饭的吗?就不能挖大点,好想打人啊!


但是已经顾不上打架了,因为时辰马上要过了,必须在此之前封穴,没办法,认命吧,拿把铁锹挖吧。


真是无力吐槽,这点悲伤都被磨没了!


03

不管怎样,葬礼总算是过去了,而我的奶奶可能已经捧着莲花上西南山修仙去了吧,不然怎么会一次都没入过我的梦。


说出来,你可能不信,我参加的第一个葬礼就是我奶奶的葬礼。


我觉得我参加了个假葬礼,为什么别人家的葬礼又哭有叫,悲痛欲绝,我们家的这么祥和安宁?


我想可能是和奶奶生前的交代和性格有关,奶奶去世的时候,84岁,在我们那里已经是喜丧了。


她这个人又乐观好强,见不得别人哭哭啼啼,又不愿墨守成规,不能谁会撕自己的遗照。


她生前就教导我们:生死有命、富贵在天,我这辈子算是活够了,经历了那么多,吃也吃了、穿也穿了,没什么遗憾,我走得时候,你们要开心点。


不要送我去医院,我不要死在冷冰冰的病房里,我死也要死在家里,死在你们的身边。


我是要去修仙(沉迷修仙,不可自拔)的人,要死的有尊严点,以后好给你们积福,你们呢,也好好过,别让我挂心,乖,都听话。


老太太挺豁达,我们一向又最听她的话,所以不敢不从,即使我们内心悲痛欲绝、万分难舍,也要平安喜乐地送走老太太。


让她在临终的时候,了无牵挂,这也是我们身为晚辈唯一能做的。


即让她走得安静祥和,不像别人一样身上插满吸管,痛苦地在医院等死。


附上《挽歌》一首,纪念我的奶奶(道号张俭,生于1932,卒于2017)。


荒草何茫茫,白杨亦萧萧。


严霜九月中,送我出远郊。


四面无人居,高坟正蕉峣。


马为仰天鸣,风为自萧条。


幽室一已闭,千年不复朝。


千年不复朝,贤达无奈何。


向来相送人,各自还其家。


亲戚或余悲,他人亦已歌。


死去何所道,托体同山阿。


2018-11-21 - 你是第一次做父母,我也是第一次做孩子啊!


文|素己


01


不少人都说天下无不是的父母,说养大一个孩子不容易。当然,我想每一个做了父母的孩子都可以体验到这种不容易,但似乎许多人当了父母就忘记了自己孩提时候的样子。


小孩的敏感、自尊心、安全感似乎在随着长大后都被轻轻地一句:小孩懂什么,而轻易的被抹杀掉了。

这几天总是被推送一些不太和谐的新闻,让我多少有些觉得悲凉。

几年前播放《欢乐颂》时,最吸引人的不是剧情,而是底下的留言,一个揪心的情节引起了多少人的回忆和探讨,虽然不是一样的事情可是一样有想哭的心酸。

不少人忘了,孩子有主动选择的权利。生养之恩重,好像可以粉饰一切,“因为我爱你,我就可以肆无忌惮地伤害你。”很多父母教育孩子不再流行动手,流行扎心。

多少人从小被父母的话气到发抖,甚至毁坏一生?记得有一个流传很广的视频是:一个父亲叫嚣着儿子怎么不去死,儿子转身就跳下了楼。


我们当然知道甚至那个孩子也知道这只是气话,可是作为亲人,别人说多少扎心话不在意,可是父母说了就是在心口插了把刀。刀再顿都会伤人。

比暴力更可怕的是漠视。比起挨打这种身体上的疼痛,精神上的漠视更可怕。

我有一个同学他叫小彬,性格比较孤僻内向,在学校受了欺负,告诉父母,父母只会让他告诉老师,再不就是骂他没用被人欺负。


他说从小到大,需要帮助和支持时,父母总是忽视他责骂他。诉求总被父母反复忽视,以至于他一度陷入痛苦迷茫,变得十分敏感。


初中毕业后见过他一次,他说终于不要读书了,再也没有人欺负他了,很高兴的样子。


我却觉得十分的同情,如果他父母帮了他,或者至少跟老师沟通,甚至找到欺负他的孩子帮他撑腰,他人生都会是另一副模样吧。


02


父母与子女永远不是隶属关系那般简单。全国未成年一项调查显示42.3%的未成年表示“恨过自己的父母。”


其主要原因是父母对孩子不理解、不关心他们的心理感受。分析认为,这一结果折射出父母对孩子权利和独立人格的漠视。

中国式家长伤害孩子最常做的事:

1.说过的话不算数

答应孩子的事不做到或者根本就没有当一回事,以为只是哄骗孩子,让孩子听话的随口一句。


但是孩子确实真的会当真,并且会记住。这样长此,就是对父母信任的缺失。

2.喜欢不合时宜的炫耀以及谩骂

会在邻居和亲戚面前抓着孩子强行逼着表演,更会不分场合的揭孩子的短,谩骂孩子。


即使孩子没什么错,也会为了自己的面子和虚荣心去责骂孩子,好像孩子就没有自尊和面子一样,只是一个任人耍的猴子。

3.喜欢窥探小孩儿的隐私


想要控制孩子,对小孩的一切无所不知,深深的掌控。


可是孩子到了一定年纪就会有些事不那么想跟父母讲,父母并不会理解这种想法,只是觉得你翅膀硬了,他管不住你了。

4.动不动就威胁,极易使孩子缺乏安全感


不听话就是爸爸妈妈不要你了。顶嘴就是把你赶出家门。


许多家长可能对孩子说的就是,你不听话我就不管你了,反正有你XX。


导致许多孩子都特没安全感,一直觉得自己说家庭那个多余的人。

5.喜欢用最恶毒的语言去骂自己的小孩儿

父母生气起来各种难听的话都骂,关键说他们知道你全部的软肋,,骂的都是你最在乎的父母。


尽管许多时候只是一件小事,却让你觉得自己干了什么杀人放火得滔天大罪。

6.双标,永远只讲他们自己的道理

没考好时各种骂,反驳谁谁考的也不好,就会骂:你怎么只跟成绩差的比,怎么不跟考的比。

你想要什么东西,其实也不是买不起就是不给买。就会骂:你怎么只会攀比,反驳这也不贵,为啥别人父母都给买。


他们就撂狠话:你爸妈没本事不如人,有能耐你投胎到他们家去啊……你还能说什么

7.随心所遇,把孩子当出气筒

心情好时,干啥都行。心情不好,看你干啥都不顺眼。他们找你茬,其实很多时候只是宣泄他们个人对生活的不满。

8.不听劝,不听解释,固执且带有偏见

总会告诉你他们才是对的,并且还讲不听。要是你极力抗争,他们会在道德上谴责你,说你不孝不懂事。

……等等等等……这都是生活中最常见的。

最重要的是觉得小孩不懂事,没有心,所以伤害起来毫不手软。很多孩子在家里得不到话语权。“小孩子懂什么”是他们的固执想法。

长大后当你聊到小时候时,他们还死不承认,或者说根本就没放在心上。直到无法躲掉时,开始搬出不孝的大旗类似于:

那么多年你怎么还记得!


你怎么不记得我们一点好?没良心!


养了二十年养出了仇人,白眼狼!


是啊,我们错了,是要我们跪下来给你道歉么?

凡事走过必留下痕迹,曾经伤害过孩子的事孩子为什么会忘记?

曾经看过一部美剧,其中有一句台词是:父母一生都在等孩子说一句谢谢,孩子一生都在等父母说对不起,这样的两个人,必定是都得不到自己想要的。

为什么父母总是无法平等尊重孩子,一部分观念作祟。他们甚至再往上的祖祖辈辈视乎都觉得,孩子是父母的附属品,是父母的私人物品。


“我是你爹”、“我是你妈”代表权威,不听就是不孝。当你想反抗,父母回答最多的,除了那句“我为了你好”,恐怕就是”等你有了小孩,你就知道了。”

他们等着复制这个模式,以证明自己没错。这句像是万能的回答,你所有的争辩都会被堵回来。

有一件事小彬至今印象深刻,学校文艺汇演,老师要求学生都穿白色衬衣。


母亲却要求小彬穿黑色,想带着白色衬衣备用也不被母亲允许,最后小彬在学校被老师当众训斥。

这种难堪的感觉父母永远无法体会。

“你是我身上掉下来的肉,我的话你怎么敢不听?”这是很多控制型父母所奉行的强盗逻辑。


控制型父母教育出的孩子大概有两种:一是乖巧懂事到没有自己,一是激烈抗争到断绝关系。



教育好孩子的前途是把他当个人看,他是独立的,有思想的,有脾气的,而非被父母控制的机器人。




03


童年创伤如何治疗?被父母伤害的小彬,绝不是一个人。

曾经也遇见过一些网友倾诉:

每当看到别人的父母充满爱意地抚摸自己的孩子,我就想哭。


每当看见影视剧里别人被父母伤害就联系到自己,会泪流满面。

我想长大后很多伤害会忘记,父母的伤害却没办法,只因为他们是心里最柔软的地方。最软的地方刺上一剑最痛。

没有父母做到了完美,只是每个人所受的影响不同。童年无法再来,你需要做的,是和千千万万的人一样,努力让伤口愈合。

如何做,也许可以听听心理作家金伯利·罗斯的意见,在她的《于小孩的内心对话--如何治愈你的童年创伤》一书中,也许你能够得到一些答案。


1、首先认识你自己

那些自童年留下的创伤,一步步塑造了今天的你。

长大后的你发现,小时候那些事并没有随着你的年纪增长而消失,可能你有了应对之力,埋藏得深了没人看见。


回想一下你的成长时期,被忽视,被侵犯隐私……当初你或许用的是愤怒来保护自己,极度自尊又极度自卑,或在两者之间来回转圜。

思考一下你从家庭获得了哪些思想信念与行为习惯。追责无意义,这时你需要重构,重新理解你与父母的关系。你们之间存在的可能不全是爱,还有别的名为需求的东西。

此时不再期盼父母改变,而是改变自己。你要意识到,作为一个成年人,你应该有足够的自由不再理会他人的忽视。


你要重新审视以前,而不是深陷在父母的阴影里不可自拔。


2、找到导火索

是什么触发了你的情绪。

可能是语言暴力,可能是行为暴力,也可能了两者都有。

有咨询者说起与父母的恩怨,故事充斥着控制、谩骂、炫耀。

从小到大,由成绩到工作再到婚姻,掌控从未远离,换了个形式又再次出现。

你还要承认,父母可能是有问题的。对很多孩子来说,这一点尤其困难。


许多人并没有意识到,小时候自己受到伤害其实是父母的问题,而不是因为父母不爱自己,或自己的问题。


事实令人崩溃,但当你明白了这一点,解决起来至少有了眉目。


3、找到合适的平衡点

”我和父亲的关系就像新闻联播两位主持人一样,“22岁的塔利亚说。”我们只谈论无意义的事情,比如新闻、天气、体育运动等等。超出这一范围的谈话通常都会以争吵结局。“

这是作者书里的一个故事。

当冲突无法避免,你可以选择待在安全的范围内,就是谈谈无意义的事。平衡其实没有一个合适的定式,而是尊重内心的选择。


没人能够给你提供一个完全行之有效的方法,一切都取决你自身。当然你还可以主动控制交流,选择你想要方式进行


提前设置底线在最初是困难的,但树立界线感,十分重要。

想象一下,早日摊牌可能会面对父母的冷漠、愤怒。但如果更晚。你需要忍受一次又一次不愿意做的事,还深受自身的懦弱困扰。

4、学会原谅

这几乎是个绕不开的话题。

原谅不是忘却。有点讽刺的是,伤你最深的人,恰恰是你选择原谅的最佳对象。


要想得到救赎,首先要放得下。值得注意的是,这不需要对方悔恨、忏悔,这件事,归根结底只与你有关。


它是一个过程,时间长短,决定权都在你。

当你接受了过去的自己,拼出完整图像。开始顾念自己,散步、洗手、叠衣服,你的心里也许会好一点,一点点也不错。

”筛选记忆“也是个不错的方法,像淘金一样,你首先捞起大块的烂泥和石块,最后转动盘子,烂泥和石块都掉了下去,最后,你可能会得到黄金。

创伤形成的时间越久,对个人身心影响越深,成年后自卑、敏感、内向、缺乏安全感等种种性格弱点都无法消除,甚至无法与人正常交往。


这也是我这么多年来一直很关注成长心理的原因,因为其他都有可能重复,但成长过程没办法,而这种创伤产生,如果成年后无法得到愈疗,影响是一辈子的。



数以万计的人,正在努力应对童年给他们带来的伤害,被迫或主动,即使行走缓慢。你也别放弃。



2018-11-21 - 被恐惧杀死的不流血犯人


文|冯胡子


01

自从跑步以来,身边很多朋友对我表现出了很大的积极关注,为此我准备写一篇关于跑步的文章,把我的经验和思考分享给大家,希望在你迷茫、困惑,想要有所改变、突破的时候,帮助到你。


熟悉我的很多朋友都知道,我是一个表面看上去强大(体型上),其实内里虚弱无比的人,总结一句话就是:“外强中干”。但是,办公室刚来的小妹儿不清楚这一点啊!


有一次,办公室饮水机没水了,刚来的小妹儿喊我帮忙换一下水(我们办公室基本没有男生,仅存的2个都是我领导,小妹儿环视了一圈,觉得我比较强壮,可以换水,这是她的原话,扎心啊!)


好嘛,水是换上了,我腰也闪了,疼了一个星期,还被办公室的同事嘲笑“弱鸡”、“虚胖”。Whatever,who care。


当时抱着“我弱我开心,就是不健身,你们要宠着我”的心态,混到了6月份,和朋友们一起去徒步。


对于这一点,我对自己是相当没有清晰的认识的,我想就走个路,有什么难的。


然后,中间过程不提了,“一步三喘,走10分钟要歇半个小时”的我被朋友怼了一路,教训我回去后要跟着他一起去跑步。


整个徒步下来,我的腿都是软的,坐着都只打抖嗦的那种,心里暗暗决定,回去后一定要去跑步健身啦。


嗯,回去后,“信誓旦旦”的决定被各种各样的理由(比如:白天上班忙,晚上下班累,回家只想躺着,好不容易休息,只想吃喝玩乐)一拖再拖,好在这个决定种在了心里并未拔除。


真正下定决心跑步,是看到穆老师的朋友圈,每天都会发跑步打卡的动态。有一天,我问她:“穆老师,你每天跑五公里是怎么坚持下来的”。


穆老师:“刚开始你会觉得比较难,毕竟五公里还是很远的,但只要你开始去跑,其实没有那么难,最难的是迈出的那一步。


上次我们去乐山,我看你走几步路就喘得不行了,你可以去尝试跑一下,跑不动就走,但一定要坚持完全程”。


好的,又被嫌弃身体弱了,看来真的要健身了。


当天晚上,我开始了我的跑步之旅。


真的很难,穆老师诚不欺我,五公里太远了,身体长时间缺乏运动,没跑几步就累得不行了,喘不过气,喉咙+耳根疼,腿跟灌了铅似的离不开地面


所以第一次打卡,我只跑了三公里,确切地说是走了三分之二的路程。


第二天晚上,我痛定思痛,总结出自己如果要坚持下来,需要借助同伴的作用(这也是穆老师在上《社会心理学》时,讲到“社会促进”作用给我的启发),于是我换了个策略去跑步


那么,新的问题来了:一、孤独的我身边没有小伙伴跑步;二、跑步的穆老师离我家远得很。


怎么办?机智如我,借来了朋友家的狗,既能帮朋友遛狗,又能督促我跑步,一举两得。


可以说,这个狗子对我前期的跑步起了决定性的作用。


于是,一人一狗这个奇怪的组合开始了半个月的跑步活动。第一星期是狗子拉着我跑,第二星期,变成了我拉着狗子跑。


跑步距离也从3公里变成了5公里,从一开始的气喘吁吁到后面的可以坚持一口气跑完5公里。


每一天都能感受到自己身体的变化,我开始觉察到自己对身体的掌控感越来越强,这种掌控感让我变得开放和自信,更坚定了我跑步的决心。


同时我发现,在心理上我的情绪也平和愉悦了很多,因为跑步时大脑分泌的内啡肽可以激发身心愉悦,正性的情绪越来越多,身边的同事反馈我的攻击性降低了,整个人都柔和了起来,压抑的负性能量在释放。


这是跑步给我带来的好处。


但是,事物都是多面性的,当我沉醉于跑步的愉悦感中,身体的不适或疼痛感也出来了,我的右脚踝每次跑完步后,能感受到明显的痛疼感,这种痛觉甚至在我休息2天后,依然没有缓解。


我意识到,肯定是哪里出了问题。于是,我开始去网上搜教程,参考别人的跑步经验。


我下了一个KEEP软件,按照上面的教程纠正我的跑步姿势,坚持一周以后,我跑步后的疼痛感消失了。


在这里,郑重地提醒大家,不要像我一样出现了损伤才开始纠正跑步的方式,一定要一开始就养成正确的跑步姿势,跑前和跑后的拉伸运动也必不可少,给大家推荐“姿势跑步”法,该法跑起来姿势优美,而且不易疲劳。


当然,每个人要根据自己的身体情况,选择适宜自己的跑步方法。



02


坚持从来就不是一件简单的事情,我跑步以来,虽然收获很大、改变很多,但也有坚持不下去的时候,中间有一次,由于下雨,我连续好几个晚上都没有跑成,于是,当天晴之后的第一个晚上,我只想瘫在床上陪我们家道道(我的猫)玩。


这里真的要感谢一个人——蝶总,她出现的时机很美妙,送了我一本村上春树的书《当我谈跑步时,我谈些什么》。


据蝶总交代,就是这本书促使她参加了成都的马拉松比赛。(很好,这本书写得真棒,我到现在都没看完,可能是写得太好了,不舍得一下子看完吧。)


就是这本放在我床头的书,成了我跑步的锦鲤,每当我不想动动时候,看到这本书的封面,就有种神秘的力量驱使我跑下去。


因为我很想体验一下作者所说的“当我跑步的时候,我到底在想什么”,我也很想知道自己跑步的时候在想什么。


或许是这样的力量驱使我一天天地坚持下来了吧,但我还是没搞明白自己跑步的时候到底在想什么。


这是,尹老师出现了(在我跑步这件事上,每一个人出现得都那么天时地利人和,这背后到底隐藏了什么我不知道的内幕),送了我一本《思维导图》的书。


这本书对我简直是一件神器,看完后,我开始在跑步的时候,用思维导图的方法整理我的思考和想法。


最直接的获益就是我的工资比以前翻了一番,这里真没有吹牛。(如果你们想知道方法,我可以私下告诉你们)。


所谓,草蛇灰线、伏脉千里,坚持跑步对我的影响很大。


首先,我的抑郁情绪减少了很多(今年发生了一些生活重大变故,我曾一度抑郁到自残),整个人开放柔和了很多,开始去接纳新的东西和人进来,最直接的影响就是,有些朋友看到我在跑步发消息告诉我说,我的坚持居然带动了他及他身边的人。


其次,我的睡眠质量好了很多,中间不会再像以前以前总是半夜噩梦惊醒,之后辗转反侧闭眼到天亮,身体素质也好了很多,可以一个人换办公室的水而不气喘吁吁了。


最后,我觉得最重要的是,跑步可以让我自己和自己独处,觉察和接纳自己。


跑步的好处千千万,我没办法一一到来,只有跑过的人才知道,这是一种会让人上瘾的运动。


但,很多人会有这样的疑惑,你说的道理我都明白啊,可我还是觉得跑步很难,没办法坚持下来。


Bingo,很好的问题。不知道你有没有听说过“被恐惧杀死的不流血的犯人”的故事:一个即将被处死的犯人,在行刑前,被告知他会被蒙上双眼并割开他的动脉,让他流血过多而死。


在真正行刑时,他被蒙上了双眼,然后把他的手腕割开一个非常小的口子,这时候,犯人听到了“滴答滴答”声。


过不了多久,当人们回来看他时,发现这名犯人已经死了。其实,犯人手上的伤口非常浅,已经凝固了,犯人听到的“滴答”声,其实是水滴落的声音,当他确信这就是自己的血在慢慢流失的时候,他相信自己必死无疑,其实他是死在了自己给自己创造的极度恐惧中。


这在心理学上称作自我实现预言。


我们败给的不是现实和困境,而是自己给自己设置的想象恐惧中。


所以,行动是检验真实的唯一标准,行不行,你动起来才知道,就像跑步,难不难,你跑起来才知道,我的经验只是参考。


为什么我们明白很多道理,依然过不好此生?


因为你明白的只是你潜意识想让你明白的道理,没有行为的激活,你永远困在自己的“道理”中。



在此,再次感谢激发鼓励我跑步的办公室的小妹儿、徒步的朋友、穆老师、朋友家的狗子、蝶总和尹老师等,我记住你们了!





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